C S P

Sniffez ma neige

2009-11-17T16:28:00.008+01:00

"Monsieur Thierry M.,

Je me décide à m'écrire, parce qu'en tant qu'homme gauche et chômiste fumeur autant que chomeur fumiste, il finit par me venir une poignante perplexité me concernant. Je m'explique.

En tant qu'homme et citoyen qui aime les répétitions de style un peu lourdes (comme "en tant que", par exemple), qui expliquent d'ailleurs ma place comme Incontesté Blogueur Le Plus Moqué de la Gauchosphère, je ne me suis jamais privé de bien me foutre de ma propre gueule, il me faut l'avouer. Légère schizophrénie aidant, je n'avance pas masqué et cherche d'abord à mettre les choses au clair d'entrée de jeu. Ca ne m'est pas facile : j'ai depuis longtemps déserté les plaines souriantes de la pensée limpide pour les sables arides des déserts de la pensée CSPienne.

Ma vision du monde m'a toujours permis cette désinvolture avec l'orthographe, la grammaire, le style ou même une relecture la plus basique, qui m'autorise à me poser comme Penseur quasi-bourdieusin, et qui a d'ailleurs la fatuité de croire que ses petits étrons mal branlés seront lu par un type comme Rioufol qui a d'autres chats à fouetter que se pencher sur mon anecdotique cas. D'autant que lui, finalement, il est journaliste reconnu et que moi, petite crotte sèche perdue dans un appart neurasthénisant, je suis chroniqueur alcoophile dans un bar pétassogène de Toulouse.

Cependant, la lecture assidue - j'ai bien dit lecture, pas relecture : ça, c'est pour les tapettes comme Butch - de ma prose finit par m'auto-étreindre d'une forme entêtante d'angoisse : pour ne rien me cacher, je suis inquiet : je crains de faire un geste aussi fatal qu'irréparable. Me jeter d'une de ces fenêtres un peu sale de cette barre décrépie d'une cité tristounette d'un Toulouse ennuyeux, par exemple.

Eh oui : chacun de mes billet - sans s parce que sans relecture, la fête est plus folle - n'exprime qu'ô rage et désespoir, que vieillesse ennemie, que n'ai-je donc tant vécu que pour cette infâmie et que tout ça :

On est envahis (avec le "s" perdu tout à l'heure, et ainsi, le compte est bon) de libérôs, le totalitarisme de sarkô est à nos portes, c'est foutu, c'est mort, il ne reste qu'une poignée d'esprits lucides cernés par des libérobobos malfaisants.

Et encore, je ne vous parle pas unitééééé, sinon Butch va à nouveau émettre des gaz à effet de serre les narines.

Il est vrai qu'au début, c'était très amusant à lire. Très distrayant, si vous voulez. Ne le prenez pas en mauvaise part, mais ces hululements hallucinés à répétition ayant pour but de dénoncer le fascisme des autres sans voir le nazisme rouge chez moi fut, pour quiconque dispose de trois neurones en état de marche, follement rafraîchissants, à commencer par d'infâmes spoofistes qui ont maintenant la pénible tâche de relever un niveau si bas que c'en est héroïque (ici : applaudissements de Butch - c'est toujours ça de pris, et pendant ce temps, il ne louffe pas).

Mais il me semble donc que ces derniers temps, avec cette farce de la pureté du "N"PA qui ne devrait pas s'acoquiner avec Méluche et le Frondegoche mais qu'on va encore se prendre une bonne fessée, peut-être même par le PS, il me semble disais-je que cette affaire soit la goutte qui fait déborder le fragile vase d'une santé mentale quelque peu surmenée...

Force de la métaphore, puissance de la périphrase, je me laisse ici - ainsi qu'au lecteur - le soin d'imaginer un vase rempli de santé mentale.

Là, maintenant, je voudrais me poser une question un peu indiscrète, monsieur Thierry M. : ai-je une compagne ? Je veux dire, en dehors de ce rebondissant mais creux Butch dont l'appétit sexuel est en berne actuellement et qui ne fait rien qu'à s'épancher les tripes sur mon sofa ? Ai-je réussi, comme tout bon macho qui se la pète, à pécho de la meuf en lisant mécaniquement un texte poussif dans une ambiance molasse d'un bar enfumé des milieux interlopes de Toulouse ? Car pour un être un peu fruste comme moi, la présence d'une être aimant peut être un grands secours, et peut même contribuer à une petite amélioration de mon état. Mais je m'égare. Pour attraper de la gourgandine, il faudrait que je fasse amende honorable, et surtout, que je renouvelle le décor intérieur et extérieur d'une vie passablement pourrie.

Et quand je parle décor, je me comprends. Regardez plutôt :

Ca déchire, hein ?

N'est-ce pas touchant de m'imaginer, arpentant de mon crâne chauve ces ruelles miteuses pour revenir chez moi, une petite caisse de 8.6 sous le bras, aux côtés d'une radasse moustachue qui aura bien voulu me raccompagner (moyennant finance, hein, faut pas déconner) ? Franchement, quand on voit ces photos, on ne peut que se dire : que ça me colle au paletot, cette médiocrité ! Je vaux pas un rond à l'écrit, pas un rond à l'oral, et pas un rond en vrai.

Vie de merde.

Monsieur Thierry, n'hésite plus ! Le bonheur est dans le pré ! Contacte au plus vite n'importe quel vénézuélien pro-chaviste et allons le retrouver : j'aurai le bonheur, moi et moi (et peut-être Butch, aussi), de prendre des douches minutées dans un paradis communiste, un de plus !

Bien à vous,

l'Autre Thierry M."

Gros bobos

2009-11-16T15:18:00.004+01:00

Quand je me sens à cours d'arguments et que je ne sais plus quoi répondre à mes interlocuteurs, que je sens monter en moi la nécessaire indignation du facho frustré qui a bu un monaco de trop, je ne me fais jamais défaut de sortir la petite phrase qui tue : si vous continuez comme ça, je vais vous faire de gros bobos.

Vlan, et là, le franquiste mal assumé que je suis est tout content de moi et de lui : tant il en faut fort peu pour que ce genre d'imbécile suffisant s'autocongratule de sa propre pauvreté intellectuelle - et pense qu'il a clôt le débat de définitive manière... J'ai ainsi plusieurs fois menacé de mes petits coups de poings de méchants zélateurs d'une autre pensée que la Non-Pensée-Activiste, qui avaient eu l'impudence de me dire d'autres choses que celles que j'aime sur mon autre blog (dont la fréquentation et les billets font de plus en plus pitié, soit dit en passant).

"Gros bobo", c'est ce que le facho promettra d'opposer aux visions alternatives à la sienne, éventuellement camouflé derrière de pénibles discours bourdieusiens un peu lourdingues visant essentiellement à cacher l'indigence du propos, ou, dans d'autres cas, les appels limpides à des meurtres de masses dans la plus parfaite décontraction nazillarde dont je peux faire preuve, depuis la fumée noire jusqu'au goudrons et les plumes. Si vous me suivez.

Et là, il faut clairement arrêter la plaisanterie.

Je m'adresse surtout à Butch qui, non content de se gratter une gonade sans la moindre discrétion, s'amuse à péter généreusement dans le sofa sur lequel je comptais m'affaler après l'écriture de ce billet et la lecture de l'épuisante prose poussive de l'autre moi-même sur le blog que vous connaissez bien.

Je dis stop, mon petit Butch : si tu continues à émettre des gaz à effet de serre et d'agression olfactive, je m'en vais te faire de Gros Bobos sur le nez, parce que là, ça commence à dauber grave dans le petit appartement toulousain. Et comme la fenêtre est coincée rapport à j'ai donné un coup de chaise en lisant les méchancetés qu'on racontait sur moi sur ce blog et que j'ai pété la poignée, maintenant, on ne peut pas ouvrir alors pour péter, Butch, c'est sur le palier merci.

Et après cette navrante interruption de mon discours, revenons-en au propos initial de ce billet... Je disais donc que ... Ah, je sens que certains sont déjà endormis.

Peut-être avez-vous plutôt besoin de m'entendre ânonner bêtement, avec ma jolie voix d'éphèbe, un vieux billet un peu rance de mon autre blog sur un de ces magnifiques enregistrement MP3 pour les pauvres qui crachote, pleure et couinouille ? Pour cela, je vous encourage à vous plonger dans ma passionnante émission radio de baltringue à roulette, Pas Plus Haut Que Le Bar, dont le nom est très bien choisi puisque finalement, le haut du bar, je ne le vois que rarement.

Bon.

Je vois que j'en ai encore perdus quelques uns.

Je peux aussi vous parler de l'unitééééé et continuer à brailllllllllllléééééer sur le fait qu'à gauche, ils font rien qu'à m'embêtéééééer à ne pas tous vouloir aller au "N"PA et qu'on va se retrouver tout seul, moi et Oliviéééééer.

Mais je sens que je vais encore me répétéééééer et surtout, me trompéééééer comme les fois précédentes (ici et là).

Franchement, je le sais, je suis super lassant avec mes billets pas drôles, ma vie pas drôle, mon Butch pas drôle qui ...

Bon, tu vas arrêter de péter dans mon sofa, merde ?

Ce foutu garçon est un gros rigolo

2009-11-10T12:00:00.000+01:00

Aujourd'hui, mon autre moi tente, après des analyses incertaines de commentaires du Figaro puis de passionnants MP3 de mes soirées beuveries, d'évacuer toute la frustration liée aux joyeuses manifestations de la Chute du Mur de Berlin, date tragique pour moi s'il en fut alors que s'effondrait devant moi les rêves humides d'un Grand Communisme Qui Rend Heureux Ou Mort Ou Les Deux.

Heureusement pour ma part d'ombre, pour ce Thierry là lui reste l'occasion de tapoter un peu sur son clavier en pleurnichant quelques aigreurs : les libéros, ils sont pabôs, le libéralimse, c'est du fachimse, et les capitalistes me rendent tout triste.

Et heureusement aussi, j'ai su trouver dans d'autres pays la possibilité d'une île communisto-paradisiaque, comme l'écrirait un Houellebecq que je cite histoire de faire culture, un peu comme lorsque Thierry CSP cite un auteur, n'importe lequel, mettons Bourdieu. Un peu de Name Dropping à la Delerme, c'est terriblement bobo, mais Thierry le vaut bien, il est ~~cultuviré~~ ~~culturé~~ cultivé, non ?

Car s'il n'y avait pas le gros Chavi vénézuélien, qui et où porterait l'espoir de Thierry CSP ? Et comment le Comité de Sévice Public continuerait-il son œuvre salvatrice d'épuration séminale des colombins crassous qu'il nous pond péniblement dans des contorsions abdominales auxquelles une nouvelle constipation carabinée n'est pas étrangère ?

En effet, ne l'oublions pas, Chavez, le Thierry CSP, mon autre moi-même en version langée pas nettoyée, il l'aime terriblement ; c'est le vrai communisme appliqué qui ne va pas foirer parce que comprenez-vous, lui, c'est un type réglo. Pas comme les autres, là, qui ont construit le mur et ont tout méchamment fait foirer à l'Est. Ou ont posé des miradors et affamé au Nord.

Non.

Là, c'est du sérieux. En plus, notre Lider Rondissimo a le bon goût d'être dans un pays pété de pétrole. Y'en a partout ! Troisièmes réserves mondiales !

Le Vénézuéla de Chavez, l'énergie, ça le connaît !

C'est pour ça qu'ils épargnent. A fond les ballons (d'eau pas chaude) : rationnement d'électricité, des douches, plus de golf pour les salauds de petits bourgeois et plus d'investissement dans les infrastructures non plus pour faire bonne mesure, et hop, on prépare doucement l'ensemble de la population à passer en régime militaire.

Oooh.

C'est tout de même gênant, ce gros foirage communiste dans un pays qui regorge de pétrole, avec un climat assez favorable pour faire pousser tout et n'importe quoi, proche de voies maritimes, aériennes majeures, touristique et dynamique, bref, avec tout pour plaire et qui plaisait encore pas mal y'a 15 ans...

De loin, on dirait que tout ceci s'est déjà joué quelque part.

Mais où ?

All the King's beeeeeeer

2009-11-09T09:54:00.004+01:00

Thierry fait de la radio. Enfin ... "fait"... Et "radio" ... si on veut...

Les conversations de comptoir c'est bien, ca reste un plaisir coupable.ce qu'il faudrait c'est surtout, surtout ne pas les enregistrer...la ca devient pathetique.

Exactement. C'est comme peter au lit. Seul, c'est vraiment trop bon. Des qu'il y a un public c'est ignoble.

J'ai fait de la radio. J'avais 17 ans et j'etais lyceen, c'etait sur Radio FMR... place des Puits Clos a l'epoque! On avait plus de classe et l'emission ressemblait a quelque chose. Incroyable d'entendre des trentenaires aussi puerils,lobotomises ET MOUS DU BULBE!

t'as une voix d'huissier de justice megalomaniaque. Un conseil d'ami, restes en au blog vieux...

3 mn d'écoute ... Pitié, c'est quoi ces épaves?

Les idées de JMLP au pouvoir depuis 25 ans ? Constat d'echec pour la gôche, aveu du désintérêt général pour vos thèses totalitaires faisandées et moi? Et moi? Gnagna gngnggg..je baise une sarkozyste gngnegne...super les crevards!

CSP et ses compagnons de boisson contre les méchants capitalistes qui démontent les bancs publics : la révolution est en marche !

Finalement, CSP, ce sont ses groupies qui en parlent le mieux...

L'élégance du socialisme en vrac

2009-11-06T10:18:00.005+01:00

Bon. Voilà que Thierry se la pète Gentleman Penseur. Il s'imagine qu'en mettant sa chemise dans son pantalon et du déo sous les bras, le voilà armé pour penser, penser, penser, tout nourri qu'il est d'une bonne bouillie marxiso-bourdieusiste qu'il recrache à intervalles irréguliers pour montrer qu'il a de la culture, le bougre. En vérité je vous le dis et ne crains pas de l'affirmer à voix haute et claire : CSP, il est plein de paradoxes bordéliques. Il se dit "pas pour le bordel" mais n'attend jamais rien tant que ce dernier et ses fumées noires pour exulter dans ses âpres pulsations de petit facho refoulé. Pour lui, le Socialisme Du XXIème Siécle, c'est le même que celui du XIXème, mais avec les lettres mélangées.

A partir de là, c'est l'ouverture des vannes à bêtises débitées en quantité industrielle : uniforme partout et pour tous, parce que, voyez-vous, le conservatisme, c'est bizarrement devenu fashion, et qu'on peut tout analyser en terme de lutte de classes et de statut social. C'est facile, c'est marxo-compatible et ça ne demande qu'un minimum d'effort cérébral.

Après l'analyse politique, le Thierry se lâche dans l'analyse vestimentaire. On sent qu'il a beaucoup (trop) lu Marie-Claire dans les toilettes des bars branchouilles qu'il fréquente dans l'espoir jusqu'à présent déçu de pouvoir pécher autre chose que du thon à moustache ; en toute cohérence communiste, il continue en tapant sur les jeunes branleurs de banlieue qui, même s'ils font pourtant partie de cette classe laborieuse qu'il prétend, lui, le bobo faussement décalé, adorer de toutes ses fibres, n'ont pas encore le bon goût de disposer d'une carte d'électeur ou de membre du "N"PA et sont donc quantité méprisable.

Ce qui est intéressant, c'est que notre Thierry fait toute son analyse sur le vêtement comme porteur d'individualité, pour tenter ensuite de la réfuter, tout en admettant qu'après tout, les zindividus (dont il ne fait pas partie, puisque pour rappel, il s'est déclaré officiellement Bulot Suprême du Rocher "N"PA à marée basse) feront de toute façon bien comme ils veulent.

Par exemple, partant de la constatation ébouriffante que 75% des gens portent un jean (Statistique Doigt Mouillé & Institut Thierry M. de Toulouse), il en déduit dans un magnifique sophisme à deux francs que tous ces gens qui portent la même chose sont tous pareil, tout en regrettant ardemment que les gens ne se définissent pas au-delà de leurs fringues, ce qui constitue une injonction paradoxale typique puisque, pour rappel, le zindividu n'existe pas dans la thèse trotsko-céhespienne. Au bilan, le zindividu n'existe pas, l'uniforme c'est super mais totalitaire mais super, et ...

"On peut porter uniforme et rester une personne à part entière, que diable !"

Bref. On nage en pleine incohérence, d'un bout à l'autre.

Du Thierry CSP comme on en fait 1 par jour.

Thierry nous parle de son boucher

2009-11-03T12:00:00.006+01:00

Thierry est donc reviendu avec toute la fougue que seul un mythomane peut déployer après s'être pris une branlée magistrale (dans tous les sens du terme). Requinqué par toute une série d'aventures aussi navrantes qu'inutiles pour l'amélioration générale de l'humanité, voilà notre animal de compagnie reparti dans ses élucubrations lamentables.

Dans un billet aussi long qu'ennuyeux, il nous narre donc son analyse puissante et fine de la prose de son boucher qui se commet dans un blogue. C'est ... très barbant. A l'instar de tous ses autres billets, celui-ci n'échappe pas au constat d'évidence : tout ce qui peut être drôle pour un lecteur occasionnel tombé par hasard (et par erreur, forcément) devient répétitif et totalement prévisible au bout d'une douzaine de textes. Autrement dit, avec un billet par jour en moyenne, le lecteur lambda ronfle sur CSP en dix à douze jours chrono.

Il semble qu'il faille l'écrire en toutes lettres pour que ce soit bien compris : Thierry écrit mal, en respectant beaucoup trop tous les canons bien comme il faut de l'écriture EdNat compatible. La forme convient d'ailleurs bien au fond, d'un conventionnel indécrottable, où, finalement, lancé sur des rails d'airains, pas une idée ne dépasse de l'autre, et où chaque alignement laborieux de mots piochés dans un vocabulaire un peu maigrichon ne fournit qu'une nouvelle répétition d'une antienne répétée inlassablement en espérant qu'elle soit vraie, et qu'on entend absolument partout ailleurs, sans la moindre trace d'originalité.

Nous baillons.

Il est à la longue assez insipide, et ses sujets sont d'une étroitesse monomaniaque qui frise la pathologie compulsive. En trois ou quatre points, on a fait le tour.

On pourrait tenter de comprendre comment il en est arrivé à se borner à quelques commentaires de commentaires (du Figaro, s'il vous plaît), ses histoires de zizi (oh, oui, des histoires de zizi, tous les 4 ou 5 billets en moyenne), quelques croustillantes bêtises sur son interprétation maladroite d'un communisme très mal digéré, et sa vision... alternative, disons, des théories politiques habituelles dont on comprend - par leur indigence - qu'elle ne pourront jamais lui ouvrir les portes de quelque institut politique ou rédaction de journal que ce soit. On peut ajouter ses poussées de petit général stratège des têtes de gondoles dans un Prisunic de banlieue (toulousaine, bien sûr) dont la constance à se solder par des échecs rigolos parvient à peine à mettre du piment dans une écriture autrement monotone ; ainsi, on aura fait le tour.

Pendant ce temps, ce Spoof aura réussi le pari d'attirer des lecteurs toujours plus nombreux qui, eux, aiment la déconne, les histoires de Butch et de femmes à moustache. Et comme il offre un terrain vaste et propice à la moquerie, nous allons donc continuer.

En revanche, inutile de dire qu'à présent, nous choisirons ses billets les plus rigolos, pour les porter au pinacle du ridicule qu'il a bien du mal à atteindre malgré des efforts olympiques répétés.

Thierry CSP promet donc d'être un sujet d'étude entomologique intéressant pour encore un bon moment. Bonne lecture à tous.

Morceau de bavouse

2009-11-02T12:45:00.003+01:00

- Bonjour CSP.

- Bonjour Thierry, arf.

- Dis donc mon con, tu vas nous dire où tu étais passé ces derniers jours ou on peut aller se faire ?

- Evidemment que je vais vous raconter quelque chose. En bon mythomane, je pourrais toujours inventer plein de trucs.

- Oui, mais ici, ce n'est pas ton autre blog. Ici, il faut le vrai, le solide, le vérifiable.

- Je pourrais toujours dire que j'ai testé pour vous la sarkozyste de 20 ans.

- Oui, tu pourrais. Mais personne ne te croiras. D'une part, parce que tu choppes pas des masses (et c'est toi-même qui le dis) et d'autre part parce qu'en plus de ça, avec ta remorque à twix en guise de ceinture abdo-minable de terroriste de la barre chocolatée, tu n'attires plus guère que les divorcées communistes de 50 balais...

- Oui bon c'est sûr... Je m'en doute déjà rien qu'en l'écrivant. Mais il faut que je respecte mon perso, celui de l'autre blog : normalement, c'est un James Bond du sexe. Ok, il n'a pas un rond, un job de merde, une rhétorique à pleurer, une forme pas olympique, des problèmes sexuels qui font passer Evrard pour un sympathique touche-à-tout, mais je dois continuer à me présenter comme le 007 de l'aventure du zizi créatif.

- Bon, alors, qu'est-ce qui s'est passé, en vrai, pendant ces quelques jours ?

- Un problème de ligne ADSL. C'est con.

-Oui, dit comme ça, c'est con. Mais je suis sûr que tu vas développer.

- Oui certes, parce qu'un truc pareil ma couille, j'ai pas fini de m'en cacher, mais j'aimerai que ça serve d'expérience aux quelques lecteurs habitués de ce blog. Alors voilà : comme on l'avait noté depuis un moment, je m'emmerdais ferme et comme j'avais une ligne ADSL, j'ai passé le temps à décharger du porno comme un gros bourrin. Et je suis tombé sur des générateurs de mot de passe pour un site ou deux en ligne ...

- Malheureuse créature...

- Et je te prie de croire que là, j'étais tombé sur un morceau de choix. J'ai donc passé quelques jours à tenter des trucs plus ou moins impossibles et de toute façon inracontables avec Butch. J'en ai choppé des ampoules et je crois que mon chibre est un peu abimée, à présent...

- Ah fichtre, tout de même...

- Oui, hein ?

- Ceci dit, ça explique bien mieux pourquoi tu fus à ce point occupé ces derniers jours, mais pas pourquoi tu nous parles de problèmes ADSL... Tenterais-tu de nous cacher quelque chose ? (Je veux dire, en plus de tes brûlures de zgeg)

- Nenni, mon ami, que non point ! En fait, comme je te l'ai dit, j'ai téléchargé tout ce que j'ai pu. J'ai littéralement fait chauffer mon routeur ADSL comme jamais auparavant. Comme je n'avais plus aucun pinpin à pousser because la crise et donc plus de job (eh oui, même le temporaire, j'ai du mal à faire tenir sur la distance), j'ai passé mes journées à reluquer de la fesse virtuelle.

- Ton cerveau est malade.

- Oui. Mais là n'est pas la question. Et donc, à force de télécharger, j'ai probablement fini par éveiller les soupçons de quelque brigade salace. C'est jeudi soir que la brigade en question a débarqué chez moi et m'a saisi le modem, l'ordinateur et tout le bazar. 3 Tera-octets de films dont certains étaient même hétéros... C'est dire...

- On tremble en imaginant aussi terrible tableau...

- Le plus splendide reste à venir : comme j'avais en pogne mon petit braquemart de combat, fièrement dressé bien qu'un peu tuméfié de mes récentes expériences, j'ai évidemment eu un réflexe malheureux.

- Je refuse de croire que pareille manifestation d'hétérovirilisme dominant crypto-fasciste ait pu donner le moindre résultat !

- Tu rigoles ? Figure de gymnastique clairement pas homologuée, pantalon sur les chevilles, j'ai fait un bond en arrière, je me suis emmêlé dans ma petite chaise à roulettes, et je suis tombé à la renverse, en tentant d'éviter les grosses pattes velues de la section d'assaut qui venait me choper dans le vif de l'action. Je me suis cogné sur le radiateur. Black-out.

- Sang du Christ.

- Quand Jason Statham pense à moi, c'est qu'il démoule un cake. Ok ?

- Non mais attends, un truc pareil, ça explique en effet l'absence d'écriture névrotique habituelle depuis mercredi, et surtout, que ça ait duré jusqu'à présent.

- Ben oui. Urgences, coma pendant deux jours et points de suture, observation. J'ai émergé samedi. Evidemment, il a fallu que des connaissances (du "N"PA) passent pour expliquer que non, non, ma diction et mes réactions étaient bien celles que j'avais avant. Les internes optaient pour des dommages cérébraux très graves, mais on a réussi à les convaincre que j'étais bien comme ça avant.

- Je commence à comprendre.

- Bref : rien que de très banal.

- Et maintenant ?

- Ben j'ai trouvé un cyber-café. Butch va s'en prendre une manchée quand je vais le retrouver. Et le regonfler aussi. Avec son petit trou, en 5 ou 6 jours, il doit être tout flappi, à présent.

- Eh bien bon courage... Biafine ?

- Ah, oui, merci, ça va me servir...

Le bulot inutile

2009-10-27T08:45:00.011+01:00

Plombé par mes sordides histoires de tuyauterie interne, décrédibilisé par un vilain Mélenchon pas du tout accomodant au point d'aller fricoter avec le PCF au lieu de suivre la stratégie que j'avais pourtant lourdement indiquée, entouré d'incapables incompétents et militant-e-s "N"PA dont la moitié sont plus ou moins ouvertement moustachues, confronté à l'installation d'une crise financière because chômedu qui dure dont personne ne peut plus croire qu'elle soit "derrière nous", flingué par des statistiques en berne même quand elles sont truquées, parvenant à braquer même certains de mes coreligionnaires quand j'éructe mon fachisme d'opérette, constatant avec une grandissante angoisse que ma base de lecteurs se livre à une véritable compétition de trolls sous l'œil ricanant d'un spoof déchaîné, mon autre moi-même que nous subissons tous n'est pas en grande forme. "Bof bof", lui dit l'air du temps et le prochain cassoulet en boîte de ce soir qui s'annonce musical et sent à plein nez le vote-sanction de mes intestins pour un retour aux repas normaux...

Mais Thierry a plus d'un tour dans son sac. Bon, enfin, non, pas vraiment. En fait, il n'en a que deux, mais des gros : les ultranéolibérôs vont nous faire la pô - la France est livrée au libéralisme débridé et il faut un homme un vrai avec des baloches comme des melons d'eau, du cuir, des clous et des chaînes pour nous amuser et cet homme providentiel ce sera moi Thierry CSP -, et quand ça marche pas, la grosse artillerie, celle qu'on sort pour les grandes occasions afin d'adresser un signal fort à la frange la plus moisie de ses lecteurs : le beuglement contre toutes les fachitudes. Traduire : quand ça va mal, sortir la litanie sur la droite fachoïde qui empêche les gentils gens de gauche de s'exprimer, qui en veut à nos femmes et nos enfants, et aussi un peu de cul parce que ça fait vendre, le cul.

Mais quoi de nouveau là dedans ?

Pas grand'chose, puisque l'aspect La Droite Est Facho et Le Pays Est Aux Mains Des Libéraux sont la tarte à la crème d'une rédaction en dilettante de tout gauchiste adolescent sur un blog de plus en plus barbant. Faire appel au grand soir sur l'air connu de la Résistance aux Chemises Brunes permet toujours de mettre les vrais problèmes sous le tapis - un exemple parmi d'autres : la terrifiante montée d'un stress mortifère quand on est seul, chez soi, et que Butch est tombé à court de rustines - pour jouer la carte du bon petit bloggueur engagé avec le combat aux tripes, prêt à défendre des vrais valeurs, et qui n'hésitera pas à monter en haut des miradors quand il faudra surveiller les vilains gens de droite.

Thierry est inquiet pour l'avenir ? Son boulot, quand il en a un, est à chier et les conditions dans lesquelles il vit se dégradent à vitesse grand V rapport à la moisissure dans la salle de bain qui galope sur le plafond ? La seule fille qu'il peut approcher s'habille comme un pute et prend 30€ la passe, et c'est déjà beaucoup quand on est au chômage ? Il a un crédit-revolver pour éponger une ardoise en béton au Balto et il se demande quand il va être en sur-endettement tout en sachant que c'est imminent ? Il regarde le JT (pas chez lui, la téloche est en panne, alors il va à la cellule du "N"PA pour ne pas trop se sentir seul) qui lui montre que ça va mal et il se demande quand les Iraniens vont faire péter la bombe ? Son monde est recroquevillé autour d'un militantisme de blaireau et de son aliénation de salarié exploité qui ne pense qu'à la révolution qui ne vient pas ? Il a voté PCF, un temps, et puis Olivier, et il se dit qu'il va devoir voter Méluche discrètement parce que le "N"PA, c'est vraiment pas ça et il ne sait plus où il habite dans Toulouse ?

Pas de problèmes !

Parce qu'au moins, il lui reste quelque chose à quoi se raccrocher.

Thierry, tu es un bulot, crénom !

Evidemment, être un bulot, c'est pas super-porteur dans le monde de brutes qui nous entoure. Alors Thierry fait des petites bulles de bulot, il mousse un peu quand on lui met du sel sur le pied. Pour baver, il bave. Le pied, c'est ce qu'il a de plus développé. Il écrit tout son blog avec. C'est dire. Alors quand ça parle d'identité nationale à droite ou à gauche, paf, voilà le petit gastéropode marin qui se lève comme un seul ~~homme~~ bulot et, à la force de son petit pied, écrire un billet torride sur le fascisme et l'embrouille supposée ou réelle d'un gouvernement qui tente de faire oublier ses lamentables procrastinations en lançant des débats à la con.

Evidemment, ensuite, il est toujours aussi pauvre et con, hein, mais en plus, il est tout sec d'avoir tant bavé.

Alors, il attend la marée, histoire de se ré-imbiber.

Et ça c'est important, de se ré-imbiber.

Un très gros pipeau

2009-10-26T07:45:00.003+01:00

C'est donc plié : le "N"PA ne pourra que mettre sur le dos du PCF la prochaine déculottée cuisante de la gauche de la gauche puisque le parti communiste canal histoire a décidé de ne pas se mouiller avec les trosko-rêveurs du parti bêtement anti-unitééééééééé. Comme en plus, Méluche, frais comme un gardon macéré au pastis, en rajoute une couche dans la joie frétillante, inutile de dire que Butch s'en est pris plein la poire quand Thierry a appris l'information :

"C’est une très bonne nouvelle. Le Front de Gauche continue, et sans le NPA, ce qui est encore mieux. Il reste le point d’appui unitaire dont dispose l’autre gauche et les citoyens qui veulent un vrai changement dans notre pays vers les solutions à gauche de la gauche à la crise. J’approuve la formule sibylline du texte communiste précisant que le but n’est pas d’opposer une gauche à l’autre dans la compétition qui va avoir lieu au premier tour, ce serait trop bête, on n'est pas réellement assez nombreux pour s'opposer entre nous, mais qu’il s’agit de faire "gigoter le trilili à gauche". Et c'est vrai que bien souvent, seul le trilili gigote encore, à gauche. Je ne l’aurais pas dit de cette façon, mais l’idée me va tout à fait. A présent les clowns pardon amis du NPA doivent eux-aussi faire l’effort qui est attendu d’eux, se pencher en avant et tousser un bon coup".

Et voilà comment, après avoir pondu à de multiples reprises (ici et là) de fines analyses politiques dont j'ai le secret pour dire, je me cite :

Mélenchon tente d'anticiper le sale coup en se rapprochant du NPA

... je me retrouve, l'anus douloureux, à expliquer pourquoi on doit continuer à me lire, alors que j'ai l'entregent d'un bulot, et à croire aux olibrius du parti dans lequel je milite au service d'ordre. D'un côté, on peut se rassurer en se disant qu'on a échappé au pire si j'avais été à la direction. De l'autre, on peut aussi le regretter, tant la mort lente et douloureuse du "Nouveau" Parti Anti-unité manque de sel. Le plus rigolo étant tout de même que j'ose dire, dans mon autre blog, des trucs comme "6.5%, c'est du mini-parti croupion à la ramasse" alors que le parti - dans lequel je viens pleurer mes après-midis de chômage longs comme des après-midis de pousseur de fauteuils roulants - n'arrive même pas à approcher ce score ?

Franchement, je ne frise plus le pathétique ! Je m'y vautre avec bonheur !

Moyennant quoi, je chouinouille, je pleurniche et je tempête sur les méchants qui font rien qu'à demander l'unitééééééé alors que grâce à la pureté idéologique du "N"PA ... ne rigolez pas, dans le fond, merde, j'essaie d'être un peu sérieux... que disais-je ah oui la pureté idéologique du "N"PA nous permettra de ...

Bon, Butch, ça suffit, tu sors, tes hurlements de rire empêchent de me concentrer !

Tiens, il s'ennuie...

2009-10-23T11:36:00.000+02:00

Vous savez ce que c'est, les adipocytes ? Ben moi, j'ai découvert ça progressivement, à coup de Twix sauvages et déchaînés. Les adipocytes, c'est les cellules graisseuses qui font qu'on grossit, en fait. Le Twix n'y est pour rien. C'est les adipocytes, voyez-vous. En gros, l'idée serait qu'on mange, on fait de la muscu, on mange encore plus, on fait moins de muscu parce qu'on fatigue, on déprime parce qu'on n'a pas de job et un blog pourri dont tout le monde se moque, on mange encore encore plus, et voilà, on devient tout rond, tout flasque, tout mou, tout comme Winnie l'Ourson mais en plus con et plus agressif, et ce sont les adipocytes qui morflent et qui vont bien me pourrir la vie car je suis super-soucieux de mon tour de taille. Et elles vont donc gentiment rester là et se multiplier à l'envie tant que vous ferez la moule de canapé en regardant des séries pour adulescents.

Ou en étais-je ?

Ah, oui : les twix.

Et donc là, je me dis : ben j'ai qu'à faire un régime à bouffer que du poisson bouilli, du riz complet et des twix, parce que vu (mon absence de) salaire, j'ai pas trop les moyens de faire autre chose de ma vie, et hop, dehors les vilaines cellules graisseuses et je pourrai montrer mon torse velu et mes petites fesses gonflées à Port Leucate l'été prochain ! Hein, c'est bien ça que je me dis...

Mouais...

Pour le moment, j'ai eu beau m'affamer tant que je pouvais à tenter de me rapprocher de François Hollande, elles font comme Butch : elles restent et continuent sournoisement à taper dans le frigo sans faire la vaisselle en plus, merde ! Et comme j'ai super faim, je me jette sur le sucre et les trucs qui font grossir parce que j'ai rien compris à la diététique, et que mon insulino-dépendance chronique me passe au dessus de la tête, paf, je regrossis. Incompréhension, découragement, désespoir, vie en gris, teint cerné, je vote "N"PA.

Et en plus, comme un gros neuneu, je crois que le seul moyen de les niquer, c'est de faire du sport en m'énervant sur une chaise et en pignant sur mon blog. Alors qu'en virant tout ce putain de sucre et les graisses insaturées de mon alimentation, j'obtiendrais de bien meilleurs résultats mais non, je préfère la méthode bourrin.

Donc, je vais faire du sport, comme un malade. Oui, c'est cruel. On vit dans un monde dégueulasse où le chocolat c'est meilleur que les haricots verts. Mais bon, quand on sera sous le Socialisme, tout ça s'arrangera et les légumes verts, ils deviendornt bons. Oui. Deviendornt, c'est la nouvelle orthographe socialiste des mots qu'on ne relit pas sur un billet rapidement torché.

Pourquoi je vous dit ça avec une faute à dit ?

Oh pour rien. C'est juste que je n'ai aucune capacité de parler politique aujourd'jui, tout comme hijier, ou demjain, alors je vous balance tous les trucs qui me passent par la tête, à commencer par des crottes de nez parce que j'ai aussi un petit rhume actuellement et que ça me passe par la tête. L'appel d'air lié au vide de la boîte crânienne, sans doute. Voilà. Je sais. Ca n'a aucun intérêt. J'y travaille pourtant. Je mets des fautes, j'écris n'importe quoi, je poste des commentaires du Figaro, je ne fais plus de politique.

Putain je crois que mon blog me pourrit la vie. Depuis que je le tiens, je me sens moins ... plus ... disons que le petit Casino du coin a fait progresser son chiffre d'affaires dans le rayon Chips et Confiserie.

Je suis une moule de canapé.

Je m'ennuie.

Ferme.

La cage aux phobes

2009-10-22T16:00:00.003+02:00

Ecrit à la force d'un poignet besogneux, avec l'apreté du peine-à-jouir revanchard crachant son venin dans une délectation humide, d'une rage si grosse de pignouferie qu'elle suinte la haine de soi par tous les pores et va jusqu'à commettre une analyse sociétale, c'est le blog de Didier Lestrade, fondateur de la branche française d'Act-Up, militant gay vindicatif et capotolâtre de combat. Accessoirement fondateur du magazine gay et lesbien Têtu, financé non par la branche LGBT du NPA, mais par Pierre Bergé et la Fondation Yves Saint-Laurent, mandarins de cette gauche caviar spécialisée dans les croisades bien-pensantes, par ailleurs sponsors bien connus d'autres associations aussi honnêtes que les Parrains de Sos-Racisme. Entendez : Didier Lestrade est un de ces pitres qui feint encore d'afficher que l'homosexualité est une valeur subversive, un mode de vie sulfureux propre à choquer le bourgeois, bref une Cause politique justifiant de se comporter en groupe d'oppression par un lobbying agressif. Qui peut encore prendre au sérieux une telle cuistrerie à l'heure du politiquement correct triomphant, quand l'homophobie n'est plus une opinion mais un délit? Alors que dans les faits, elle est devenue une norme définissant les canons de la mode bourgeoise et impose ses critère dans les microcosmes parisiens jusque dans la presse. Mais pour le Gay de Combat têtu, ni la reconnaissance, ni la bienveillance des médias, ni les bruyantes parades festivocrates de la communauté dans nos rues ne suffisent à assouvir le désir de vengeance à l'égard des hétéros.

Crier son identité sur les toits est certes devenu une activité gratifiante et lucrative. Comme si c'était encore un tabou, à l'heure où la mise en scène exhibitionniste de sa petite différence est le grand spectacle du moment, notamment à travers la télé réalité, le mot d'ordre d'une société de consommation, où chacun se voit sommé de briser les ultimes tabous, secouer les préjugés en trangressant toute valeur héritée. Ce n'est pas assez. Il faut encore un droit de regard sur la vie privée d'autrui, inspecter les comportements suspects de phobie et dénoncer les traîtres. Et partant, la folle en croisade se prend pour un apprenti Torquemada, veut laver le linge sale en public. Se sent investi d'une mission communautaire: dénoncer l'homosexualité latente ou avérée des célébrités, vivantes ou mortes qu'importe, l'important étant que ce soit contre leur gré. Cette pratique par laquelle on jette en pâture à la populace la sexualité d'une personnalité s'appelle le coming out. C'est le sort réservé à ceux qui voudraient vivre leur homosexualité dans la discrétion et ont le tort de ne pas avoir juré allégeance au syndicat officiel des invertoïdes. Or vous savez combien moi, CSP, le blogueur le plus moqué de la gauchosphère et sexuellement ouvert aux espaces d'échange multiple, j'aime la dénonciation. Et n'en doutons point, celle de l'homosexualité de Michael Jackson changera la fesse du monde capitaliste. Si si, tenez-vous bien, MJ était pédé! Voilà un billet avec un contenu politique et une analyse sociétale comme je les aime, c'est-à-dire au ras des pâquerettes.

Vous pouvez trouver son texte ici, sur mon autre blog. Je sais, c'est navrant de bêtise de lire un tel ramassis de clichés éculés. En même temps il est comique de constater à quel point ce billet en dit long sur mes petits penchants obsessionnels pour toutes sortes de pratiques plus ou moins perverses.

Aussi je propose aux lecteurs avertis du canal CSP de réinformation un coup de sonde bien senti de Nabe, qui permet de comprendre en quoi les militants d'Act-Up sont des apprentis fascistes en rose, mais surtout la raison pour laquelle j'avoue ma fascination pour leurs méthodes douteuses sur mon autre blog.

" Le préservatif, dans son utilisation idéologique, est symptomatique de la peur régnante de l'amour et particulièrement de l'amour hétérosexuel. Ça arrange l'homosexualité fondamentale de cette société perpétuellement culpabilisante et revendicatrice que les hommes baisent moins avec des femmes. Ça échappe à tous les pouvoirs depuis la nuit des temps que des sexes opposés s'harmonisent. En moralisant les minorités de la façon la plus démagogiquement ignoble depuis quinze ans (comme si les homos étaient mieux ou pire que les autres !), on a fait en sorte que l'ancienne normalité devienne l'anormalité suprême. Je trouve d'ailleurs que c'est une chance pour la subversion de pouvoir récupérer l'hétérosexualité qui s'endormait, il est vrai, sous les beauferies de la libération des sexes soixante-huitarde ; Enfin ! Baiser une femme et sans capote, va devenir un acte subversif ! Quand je vois le nombre de « filles à pédés », et des belles, qui, par complexe de donner leur beauté à des bourrins avec qui elles se font chier, préfèrent passer leurs soirées à siroter des milk-shakes avec des tantouzes « sympas » qui ne les draguent pas, je suis très pessimiste sur le pourcentage des magnifiques reines du sexe sans complexes qui seraient assez démasculinisées pour revenir à nous. La culture homo ne m'intéresse pas. J'ai le droit ? C'est pas sûr. Si je ne suis pas cuir, bananes et casquettes, yeux et moustaches de braise, je suis mis au ban de la société. Les choses en sont là : le paria est l'odieux hétéro qui ose ne pas se sentir concerné par le drame de la communauté gay, entre parenthèses plus florissante que jamais, admirée, enviée et institutionnalisée à coups de Gay Pride et d'Act-Uperies. Le trou de balle de la moralisation s'élargit. On va tous finir par tomber dedans. Quoique puisse dire un hétéro il sera toujours accusé d'homophobie, de refouler mal son inconscient de pédé caché, d'être un fasciste bien sûr ! Le voilà l'orgasme ! « Fasciste ! » Alors que jamais les mouvements homos militants n'ont été mieux organisés en factions purement fascistes dans leurs propagandes et leurs agressives intimidations et chantage à la mort, c'est la pauvre petite poignée d'hétéros culpabilisés qui est montrée du doigt ! "

On notera tout de même qu'une fois de plus, qui se ressemble s'assemble, fachos en rouge et fachos en rose se donnent la main dans un bel élan d'éructations communes, puisque CSP se trouve à présent linké par ses nouveaux amis de Têtu. Et je m'en vante, et comme j'ai raison. Avec un peu de chance, avec mes nombreux talents pour le gribouillage, on m'embauchera peut-être, je dis bien peut-être, au service d'ordre du journal, ce qui serait la consécration d'une grande carrière d'écrivain raté. En tout cas, vous en entendrez parler. C'est. Certain. La gloire, quoi, encore une grande victoire du bolchévisme nouveau.

Ah, le brave couillon !

2009-10-21T23:21:00.006+02:00

"Assez , Thierry n'a rien dans le pantalon !"

"ce qui scandalise, c'est qu'on lui donne, en plus, de l'argent pour rester chez lui..."

"Ce serait moi , je commencerais par dissoudre tous ses twix dans un bain d'acide !"

"Ce qui anormal ce sont ses fautes d'orthographe digne d'un gamin en primaire"

"Désolé Mr CSP, mais il en reste encore"

"Pardon, mais je n'arrive pas à avoir de la pitié pour ce type là !"

"Ce type de militants sont des migrants intellectuels venus du fascisme, lâches de surcroit"

"Le 'N'PA a trois adhérents"

"Seulement Trois ? C'est une blague ?"

"Non non, c'est pas une blague"

"Trois c'est une goutte d'eau sauf quand ils attaquent la Kro ! Là, ils valent des centaines !"

"pourquoi polémiquer, le mot troskyste signifie communiste !"

"il faut commencer par éradiquer le fléau des collectivistes, suceurs de subventions et paralysants le corps national"

"nous lecteur du blog de thierry ! exigeons le retour à des billets du vrai CSP, avec du sang et des larmes, ses petits gémissements d'enfant gâté mêlés aux pleurnichements de loser abstinent par accident !"

"C'est rigolo ces communistes qui sont contre les expulsions sauf quand c'est la CGT qui la pratique !"

"3 militants ? Et où sont les autres ???"

"ce thierry nous gave avec ce type de billet alors que son blog va mal "

"de plus en plus de commentaires vont dans le bon sens"

"Ce petit agitateur adolescent jette de la poudre aux yeux et c'est tout ce qu'il est capable de faire pour faire croire à de fines analyses politiques"

"Thierry c'est un malin : quand il fait un billet sur ses petites tristesses et ses frustrations, c'est trois commentaires. Quand il fait son facho, c'est 30 commentaires, dont 25 mollement outrés et une réputation de pire en pire. Alors il fait dans la publication facile de commentaires de la droite. Fastoche : 50 commentaires aisés."

(Source...)

Ah...

Et dire qu'on trouve Thierry golo...

Mais c'est que j'en ai encore, moi, du boulot, av ant d'arriver à son niv eau.

Ennui poli

2009-10-20T07:55:00.004+02:00

Quand il faut raconter de grasses bêtises - y compris fascistes - et bramer comme cerf en rut en décrivant mes soirées bondage, je ne suis jamais en retard d'un amalgame nauséeux, ne passe jamais à côté de la moindre occasion de démagogie, et je me permets de singuliers raccourcis avec une Histoire que je maîtrise peu ou mal, ou en tout cas la tord dans suffisamment de sens pour lui faire dire ce que je veux.

En revanche, je ne vois aucun inconvénient à chanter les louanges de criminels de guerre dans les colonnes barbantes de mon blog du moment que ceux-ci ont été du "bon" côté de la politique, celle qui consiste à créer de la "démocratie populaire" à coup de pieds au derche et mandalles dans la gueule dans des pays qui vont se remplir ensuite de pauvres. Les pathétiques billets sur Morales ou Chavez sont à ce titre éclairant sur le deux poids-deux mesures de la "pensée" de mon double Thierry, délirante au sens psychiatrique du terme quand il parle du libéralisme (qui serait partout), et d'une complaisance chantillesque quand il se pâme devant d'authentiques bouchers. Chavez écrit l'histoire de son pays sur les plus belles pages dorées du Communisme Triomphant, où ça ferme de l'agence de presse à tour de bras, ça emprisonne de l'opposant politique dans le plus grand silence des médias, ça confisque de tous les côtés ? C'est l'application joyeuse des principes du Communisme Qui Rend Heureux, pardi !

C'est de l'amour, décidément. Et en amour, on sait bien qu'il faut parfois fermer les yeux sur les petits défauts de l'autre, n'est-ce pas ? En l'occurrence, les petites imperfections du sémillant militaire ont consisté dans quelques bagatelles comme la mise en coupe réglée de son propre pays, l'étouffement méthodique de toute contestation, le musèlement de l'opposition, et l'abandon progressif de toute idée de propriété privée. On voit déjà se profiler les goulags dans les prochaines années, que notre Chavi va certainement renommer avec un nom poétique.

Ensuite, la réponse de la gauche sera évidemment toute trouvée : ce n'était pas du communisme, voyez-vous. Quand ça foire comme ça, ça peut pas être du communisme. Quand ça marche, c'en est. Ca ne marche jamais, certes, ça foire à chaque fois, tout à fait, ça fait des morts par millions, évidemment, et c'est pour ça que ça n'est pas du Communisme Qui Rend Heureux. Voyons. C'est pourtant simple, non ?

Bof, de toute façon, on pourra toujours compter sur un billet ennuyeux en plus de la part de Thierry pour ne jamais, au grand jamais, se permettre d'aussi pénibles remarques.

Thierry fait de la muscu

2009-10-20T00:15:00.002+02:00

Sinon, il lui arrive aussi de faire de la rahah
ah
ah
ah
ah
ahdio pardon excusez moi c'est nerveux.

The Thierry Code

2009-10-19T11:11:00.000+02:00

Nul me lisant ne peux ignorer les gloussements étouffés qui s'emparent du lecteur moyen quand je tente une analyse politique. Il rit, mais il rit, Dieu ! que je suis méprisable et ridicule. Autant mon lecteur peut se sentir compatissant et plein d'un sincère désir d'aide envers ceux qu'on nomme souvent abusivement handicapés mentaux - qui sont pour l'essentiel les personnes que je pousse le week-end quand j'ai un job et qui méritent surtout qu'on tente de leur apporter un soutien au quotidien -, autant le crétin bolchevique que je mime péniblement dans chaque billet en réclamant plus de sang sur les murs et plus de petits coups de quéquette dans de moites orifices n'arrive plus à se faire prendre en pitié. Et bien évidemment, ce que je préfère entre tout, c'est inonder d'amères larmes mon pauvre clavier innocent pour gémir l'à quel point il est cruel et douloureux de vivre ici, dans cette France libéralisée à mort. Ça, c'est réellement très très drôle.

Mais ça va plus loin.

Si on en restait là, on trouverait seulement pathétique mes gémissements de minet en manque cruel de reconnaissance, d'affection et d'une bonne grosse dose de sexe pour calmer des hormones frénétiques.
En réalité, je peux faire beaucoup plus fort.

Cf. mon article sur Glen Beck, un type rigoureusement inconnu de mes lecteurs mais avec lequel je vais les assommer sans prévenir en leur sortant les balivernes habituelles : travaillant sur Fox, il est obligatoirement un ultra-néo-libéral qui fait faire des triples saltos arrière à Milton Friedman du fond de sa tombe (parce moi, Thierry, j'ai tout bien compris au libéralisme et je connais bien la différence entre Milton et Friedrich, je sais de quoi je parle alors je peux écrire aussi sur Beck en le qualifiant d'ultralibéral). Crédibilité.

Parce que l'ultralibéralisme, il est comme ça :
Partout.
Et y compris dans les endroits les plus déconcertants, c'est dire l'atroce fourberie de la sinistre chose :

Oui. A la SNCF, à France Télécom, à la présidence, dans les médias, il y a des gros morceaux de libéralisme.
Thierry CSP l'a vu. Thierry CSP sait. Et Thierry CSP est parti en croisade pour convaincre le monde que l'hydre n'en finit pas de renaître.

Ok. Là, évidemment, on ne s'interroge même plus sur mon degré de santé mentale : on a compris que non, ce n'est pas un sketch inédit des Monty Pythons, ce type très agité est très sérieux, et il VOIT des symboles du libéralisme partout. Y compris chez Marianne, et si il y en a jusque là, que penser du reste du monde ?

Et le mieux, c'est que ce n'est pas là un type isolé passant son temps de chômeur à hurler sa haine du monde méchant qui l'entoure sur un blog répétitif devant des internautes mi-hilares mi-épouvantés : il y en a tout un parti d'ampleur nationale, avec des membres payés pour dire ça. Que le grand capital vous spolie, que la révolution est au bout du chemin ou du rouleau, au choix, et que l'insurrection ferait bien de venir parce qu'actuellement, Thierry se fait un peu chier dans son petit appartement toulousain mal isolé.

Et vient une autre question, du coup : est-ce que tous les militants "N"PA sont aussi cinglés que lui ? Est-ce qu'en France, sur-puissance collectiviste par excellence, il existe un nombre non-négligeable de personnes qui pensent qu'il a raison ?

A vrai dire, leur nombre fluctue sans cesse. Notamment au "N"PA dont les adhésions sont en chute libre. Mais il y aura toujours, dans cette France qui adore les élans prépubères d'ados boutonneux toujours en lutte contre une société qui a de moins en moins de temps à passer sur leurs cas psychiatriques, une petite tendresse coupable pour les abrutis fascisants.

C'est comme ça. Il faut s'y faire.

C'est comme ça que ça merdouille

2009-10-18T12:28:00.000+02:00

Sur mon autre blöeurgue, je me suis fait un petit trip "Et Si Ce Que Je Racontais Etait Entendu Par Plus de 10 Personnes, Juste Une Fois ?".

Grâce à la maîtrise extraordinaire de tous les techniciens qui sont autour de moi et de moi-même et de tous ceux qui m'entourent et des gens qui viennent et de tous ceux là ils sont très nombreux merci merci, j'ai donc mis à disposition un enregistrement d'une émission de radio confidentielle dont la qualité audio donne une excellente idée de nos talents : larsen, écrêtement sauvage, compression mal réglée, dynamique de merde, une véritable exploration de tout ce qu'il ne faut pas faire en matière acoustique, de toutes les règles à violer sauvagement quand on est une brute du cri sans thème, et qui assure une audition pénible voire insupportable à l'auditeur moyen.

Et pour le fond, je me suis contenté d'un resucé insipide d'un précédent billet ou j'explique, de ma petite voix nasillarde, comment je gère les multiples rebuffade que la gent féminine m'inflige d'autant plus souvent que mon budget gaudriole s'étiole de CDD en RMI et de RMI en RSA...

Alors, probablement encore dopé des rires mécaniques d'un auditoire rikiki et de toute façon tout acquis à mes pathétiques pitreries, je me suis lancé dans une longue tirade sur le mode "Un Jour Je Serai Célèbre".

Cela fait pouffer. Je sais.

Mais je me suis résolu, j'ai compris et j'ai accepté : je n'ai pas fini de vous faire rire.

Au lieu de sauver le NPA, si on s'en débarrassait ?

2009-10-17T13:49:00.003+02:00

Et là, je n'ai aucune idée brillante de texte pour ce billet. Sinon que Môâ, déjà éducateur spécialisé pour handicapés-apprenti puériculteur, m'occuperai d'autres handicapés, mentaux ceux-là, les enfants des militants "N"PA. Eh oui, c'est bientôt la Fête du "N"PA trenteuh-et-ungueuh, la Hauteuh-Garonneuh, près de Toulouseuh. Y sera présente Myriam Martin, que, toloser que je suis, je n'ai pas réussi à me taper...

Mieux que Port-Leucate

2009-10-17T13:40:00.001+02:00

Rectal

2009-10-17T12:59:00.004+02:00

Ils sont alcooliques, ils sont losers, ils sont poujadistes, ils sont racistes et tous de gauche. Ils touchent des subventions mirobolantes et roulent en VélôToulouse, et à la première manifestation ils saccagent des équipements publics sans jamais être poursuivis, comme leurs collègues de Poitiers. Ils sont défendus par le "N"PA qui est sans doute ce qui ressemble le plus en France à une organisation non-démocratique exerçant une domination sans partage sur leur monde et dont la corruption ferait pleurer d'envie un narcotraficant colombien. Ce sont tous des gros cons arriérés qui accueillent les flics au cocktail Molotov et le dernier bastion du gauchisme le plus rétrograde.

Les trotskystes.

Ou en tout cas, c'est l'image qu'ils donnent trop souvent d'eux. Des bouseux. Des crétins. Qui vivent dans des coins ignorés de la civilisation, à entendre certaines personnes qui en parlent on est limite dans la pampa, rue Henri-Farman...

À l'occasion des manifestations du moment, il est plus que temps d'essayer de brosser ce portrait catastrophique. En me basant sur mon expérience directe : ce milieu, j'en viens. Mon père, aujourd'hui retraité, était un sans-culotte comme tous mes aïeux depuis le XVIIIe siècle, on a retrouvé des papiers jaunis bouffés par les souris l'attestant. Imaginez vous ce que représente le fait d'être le portrait craché de son propre père, et le père de celui-ci, et ainsi de suite... comment ne pas comprendre l'attachement qu'on peut éprouver pour cette condition qui n'est plus seulement une déchéance, mais bel et bien un atavisme investi d'autant d'affects ? Le sans-culotte est déféqueur, oui, en effet. Mais c'est parce que l'endroit où il chie est un lien avec son passé, le moyen d'assurer son présent, et ce qu'il transmettra pour l'avenir. Et je sais, même si il n'en a jamais parlé - le sans-culotte est constipé et n'exprime pas son ressenti, c'est le moins qu'on puisse dire...-que quitter la rue Henri-Farman il y a une dizaine d'années a été une déchirure terrible pour mon père...

Mais heureusement qu'il l'a quittée, finalement. Heureusement qu'il s'est résolu à s'en éloigner : il aurait peut-être fini par se suicider à force d'y voir son fils décadent, comme tant de gens autour de lui. Tant de sans-culotte épuisés et criblés dans le rectum, qui ne voient jamais la couleur de ces fameuses journées révolutionnaires et survivent comme ils peuvent dans l'isolement et l'exhortation à un nihilisme qui fait baisser leur employabilité et partant leurs revenus...

Parce que c'est ça, la vie d'un sans-culotte aujourd'hui : pas les "grands", les germanopratins par exemple, qui eux touchent l'essentiel de l'argent de la spoliation fiscale. C'est faire une révolution difficile et harassante, du petit matin au début de la nuit, parfois tout seul, une révolution dangereuse également, avec des manifs énormes qui peuvent écraser le distrait ou happer un membre du malchanceux, en utilisant de plus en plus de produits alcoolisés, binouze, pinard, qu'on stocke où on peut et déclenchent parfois de spectaculaires beuveries...

C'est ne pas avoir les moyens de s'acheter les nouvelles boutanches, très chères, dont ils ont pourtant besoin pour picoler, et alors on va à la banque postale voir des messieurs en cravate pour s'y endetter lourdement, en espérant que les prix du ricard n'augmenteront pas cette année pour pouvoir rembourser, sinon les encravatés vont menacer de saisir l'appart' rue Henri-Farman...

C'est se tuer à la picole, parfois littéralement, en tentant de suivre des directives d'organismes lointains qui veulent plus, sans cesse plus, plus de militantisme, plus de tracts de ceci, plus d'affiches de cela, en y étant encouragés par un "N"PA qui favorise toujours les gros sans-culotte en faisant croire qu'elle défend aussi les petits, et les pousse à s'endetter encore et à accepter les contraintes de l'activisme le plus délirant. Et qui sait aussi que l'électorat trotskyste pèse pas lourd et les gens de la ville le savent.

Comme ils me font rire, ceux qui méprisent les sans-culotte du haut de leur culture. Ceux qui les insultent en bouffant les subventions obtenues par leur chantage social qui atterrit dans leur compte en banque. Comme je voudrais les voir en train de mener de front des activités qui requièrent une somme de connaissances de polytechniciens : barricades, lancer de pavés et de cocktails Molotov, tractage, affichage, cassage d'abribus, feu de poubelles...les mégaphones tombent en panne ? On les répare soi-même, sinon ça coûte trop cher. Pas assez de 51 ? Il faut installer un alambic et calculer le distillage...

Et le vin ? Celui que vous buvez ? Vous imaginez-vous la somme proprement stupéfiante d'énergie qu'il a fallu pour qu'on se les envoie derrière le maillot ? Et je sais de quoi je parle, j'ai participé à toutes les étapes du processus : déboucher, verser dans le godet, avaler, roter et verser à nouveau, puis reboire encore, organiser la bassine de vomi - la galette, quoi -, la mettre dans les chiottes qui vont aux égouts, déverser des tonnes de vomi dans une toute petite chiotte sans fin qui va broyer la merde et séparer bulles et grumeaux, déverser ça dans la rivière et le stocker dans des stations d'épuration, laisser reposer pour la décantation, diviser les eaux usées en deux parties, celle qui partira dans le robinet - l'eau que vous buvez est généralement le "mélange" d'une multitude d'eaux usées, si ça se trouve, vous avez déjà bu mon vomi...-, et une autre qui servira à faire du compost...Attendez, c'est pas fini ! Il faut encore nettoyer la bassine et les chiottes, et tous les lavabos qui ont servi à gerber dedans, aller voir comment les tuyaux se portent, nettoyer et récurer ce qui doit l'être, et dans le même temps batailler avec le proprio qui veut toujours nous expulser, et faire le droit opposable au logement par rapport à ça en espérant s'en sortir cette année...et franchement, j'en oublie. C'est titanesque comme boulot. C'est exténuant. Essayez d'y penser, rien qu'un peu, à la prochaine bouteille que vous ouvrirez...

Et il n y a rien d'étonnant que parfois certains craquent. Les deux années écoulées, 5 personnes avec qui j'étais au collège se sont suicidées. 5. Ils avaient choisi de reprendre le militantisme familial, et la Révolution sociale, la Dictature du Prolétariat, le Grand Soir qui jamais ne vient, la fatigue, l'angoisse et la solitude ont eu leur peau...

Et qui parle d'eux ? Un type qui se pend dans sa section ou qui se répand la cervelle sur les murs avec son fusil de chasse, tout seul dans sa cellule du "N"PA, personne n'en entend parler. C'est simple, je ne sais même pas si il y a des statistiques là-dessus.

Il y a eu un 25ème suicidé à France Télécom, et il s'en trouvera évidement qui tenteront, les odieuses personnes dotées d'un tant soit peu d'esprit critique, de mesurer cette horreur en démontrant que les chiffres ne sont pas représentatifs.

Les fafounets sont condamnés quand les gauchos font parfois bien pire sans être inquiétés.

Il s'en trouvera aussi qui voudront soulever les uns et les autres.

Et il est là aussi, le vrai drame politique actuel : des gens qui ont tellement de haine, en s'imaginant que les autres sont mieux lotis, quand la réalité c'est que le monde du travail souffre, et pour les mêmes raisons socialistes. Le militant "N"PA, le vieux sans-culotte, l'éducateur spécialisé, partagent cette même haine de la liberté...

Môman

2009-10-15T09:17:00.005+02:00

Ouh la la mais maman qu'est ce que j'ai baillé! Fouyouyou que je suis pris d'ennui ! Non mais alors là, vraiment, devant ce spécimen de tentative d'humour complètement ratée, moi, en tant que gauchiste le plus moqué de la gochosphère, je suis pris de sueurs froides à l'idée qu'un lecteur ait pu considérer sérieusement cette tentative comme l'expression du maximum d'humour que je suis capable de rassembler dans ce billet. Ouh qu'il est bête. Ouh qu'il fait pitié. Brr, lisez moi ça, si ça se trouve, après, j'ai émis un petit gloussement de satisfaction devant l'étendu du désastre !

Et la niaiserie ! La niaiserie des commentaires qui déboulent direct après un billet de cette ampleur - et qui fait peur -, pourquoi Thierry n'arrête-t-il pas tout ? (encore qu'avec un tel égo, tel une petite locomotive chauffée au rouge soviétique par un cheminot stakhanoviste de la chaudière, il ne pourra pas s'arrêter comme ça, il lui faudra des mois, des années pour comprendre).

Quand en finira-t-on avec ce bulot braillard qui assomme le lecteur moyen en se réclamant ouvertement des ligues les plus sombres de notre histoire ? (j'aime beaucoup le moment de gêne palpable dans certains commentaires de ses billets quand il demande ouvertement de pendre les traders. Très frais).

Ah. Thierry. Le moins-en-moins jeune d'extrême-gauche. Gauche comme dans "pas adroit". Beauf comme on aime à le moquer, trotskiste avec passion, et avec probablement pas mal de frustration sexuelle dedans. Rigolo aux joues rondes d'un régime trop axé "barres chocolatées", dont l'existence de loser est passée dans le ronron soporifique d'un emmerdement cadavérique, de chômage en branlettes précipitées et de pousse-pinpins en séances de muscu à pousser des monacos dans un gosier de plus en plus rauque d'avoir braillé dans des soirées disco, seul, dans son petit appartement toulousain, il s'ennuie à attendre un grand soir qui ne vient pas.

Ca fout les jetons, non ?

Un besoin de Mal

2009-10-14T10:02:00.006+02:00

Puits sans fond de consternation, autel de décrépitude pour le cas social que je suis, réduit à éructer mes déchéances de facho rouge qui aimerait qu'on l'opprime sur un Ouèb qui ne fait preuve jusqu'ici que de désintérêt, source d'inspiration douteuse pour mes moments de doute sexuel et de pannes d'érection, qui rencontre si peu de femmes que j'en viens à fantasmer de passer trois heures à être un peu sympa et marrant (oui, c'est mal parti) avec une étudiante de Science-Po dans un bar du centre-ville comme tout exutoire à ma frustration cumulée, véritable Sanibroyeur de la Pensée où s'ébattent deux catégories d'articles, 1) ceux dans lesquels je me crois intéressant en étalant la navritude abyssale de mon (in)existence, 2) ceux dans lesquels, fortement imbibé après un second monaco, je m'imagine en donneur de leçons, distributeur de baffes et procureur-juge de tribunal stalinien, moi la grande gueule à l'abri derrière mon clavier mais totalement paralysé de noire angoisse dès qu'il s'agit de passer à l'acte en quoi que ce soit, pignouf qui ne vit que dans ma tête en sollicitant intensément mon poignet gauche (et le droit les week-end, je suis une salope), pavillon virtuel d'un résidu de la pensée ambiante anti-tout convaincu pourtant d'être un rebelle, mon blog - mon cher blog, sombre... et la Réacosphère est ma dernière planche de salut, mon dernier espoir pour raviver autre chose que les ricanements à chacun de mes nouveaux posts nombrilistes. Il va de soit que le présent article tombe dans la seconde catégorie... Ma tentative de renouvellement tombe déjà à plat.

Mon lectorat moqueur connaît donc le délicieux Xyr, pur produit de la frustration post-ado tendance dépressive qui trouve que le fascisme, finalement, c'est la dernière provoc, tu'ois. Avant de monter dans sa chambre pour écouter Radiohead - groupe sans intérêt pour minets prétentieux - en rédigeant de pompeux billet sur un blog d'une rare cuistrerie. Et à l'occasion du match qui n'a pas eu lieu entre une équipe de Créteil et le Paris Foot Gay, notre guichetier de banque/étudiant en informatique - et lecteur de Nietzsche, et dragueur de khâgneuse par webcam, que de talents a ce garçon, décidément, ça m'en donne des gouzis-gouzis partout...- de se lâcher grave sa mère en exprimant le fond (?) de sa, euh, "pensée", voilà :

"je me délecte. Voir ces pourritures antiracistes devenir les victimes de l'islamisation de l'Europe dont ils sont eux-mêmes les responsables, c'est juste délicieux. Et le festin atteindra son apogée lorsque ces pédales se feront lyncher tous les jours dans la France devenue majoritairement musulmane et qu'ils continueront de dire "Ah bah j'comprends pô !". Miam. Pour finir, et c'est là l'essentiel, je me dis que ça doit quand-même être difficile pour un homme hétéro d'assumer le fait de jouer au Paris Foot Gay : serrer les fesses dans les douches après chaque match, faire face à sa femme le soir..."

Oui. J'admire en secret sa verve. J'ai bien dit sa verve, zut.

Or, rezut, voilà qu'il semblerait que quelqu'un se soit quelque peu ému de ce passage et menace mon Xyr des foudres de la justice. De plus, la LICRA elle-même commencerait d'intervenir dans l'histoire. Diantre. Que penser de tout ça ?

La perspective d'un procès apparaît il faut l'avouer assez improbable ; on peut supposer que l'engorgement des tribunaux et d'une manière générale la charge de travail de la police - de moins en moins d'effectifs, de plus en plus de choses à faire, et la pression constante du "chiffre" - vont probablement faire que les choses en restent là. Bon.

Où, au milieu d'improbables bourdieuseries sempiternellement ressassées, veux-je en venir ?

Au fait qu'on peut tout dire, absolument tout et surtout n'importe quoi, du moment que personne ne vous prête la moindre attention.

Un exemple complètement au hasard : moi.

Depuis bientôt 3 ans (déjà ! Eeeeeeet oui...), je ne fais que me répandre en éructations diverses et variées promettant le pire du pire du fascisme rouge à ceux que je n'apprécie pas, à savoir les 9/10ème de la planète ou à peu près. Les banquiers ? La corde. Les publicitaires ? À faire dévorer par des cochons. Les libéraux ? Au goulag. La droite ? En Corse. Les hippies ? Le napalm. Les journalistes ? Au pilori avec des enfants leur lançant des cailloux pointus au visage en riant. Les financiers ? Qu'on les envoie en Irak se promener nus dans des champs de mines. Etc., etc., etc., me revoilà en train de me palucher en m'imaginant, tel Che Guevara dirigeant cigare au bec et vodka à la main les exécutions au camp de la Cabaña en jouissant du spectacle, plus de 1300 billets là-dessus, à boire et à manger, servez-vous y a du rab.

Et ?
Quelles en sont les conséquences ?
Rien.
Keud.
C'est véritablement consternant, en fin de compte : pas une plainte. Pas une vraie menace.

Même pas l'ébauche d'un commencement de morigénisation. Au mieux une bande de trolls faisant caca dans les commentaires, par vagues, le reste se contentant de hocher de la tête comme des Pez. Franchement, est-ce bien la peine de se donner tout ce mal ? Mon autre blog que je voudrais tant subversif et comique visité par 12 personnes à tout casser, pasticheurs inclus, sans provoquer le moindre début de remous dans la blogosphère ?

Aww...

Le contraste avec Xyr... Tout ça me mine. Me voilà tout déprimé, snif.

Mais c'est peut-être aussi pour une raison simple. On peut dire absolument tout ce qu'on veut, sur 'Ternet. Vraiment tout. Mais encore une fois, à condition d'être insignifiant. Il y a des limites à ne pas dépasser. Il y a des règles, non formulées, écrites nulle part, mais néanmoins existantes et présentes, et dont il faut tenir compte sous peine d'avoir des lecteurs et d'être reconnu, et tous les embêtements que ça entraîne (une vie sociale ? J'ose à peine espérer).

Et je suis toujours loin de la limite, bien à l'abri d'assumer la responsabilité de ce que j'écris. Je joue avec cette liberté que me donne l'inexistence. Je me permets même de pondre des articles ouvertement fachos avant de clamer que c'est pour de rire. Un billet bien haineux ? Un billet sur n'importe quoi. Un autre bien huileux de rage infantile ? Une vanne. Une analyse resucée du reste de la blogosphère avec quelques gribouilles de ma patte ? 36-15 ma vie et une vidéo de mauvais goût dans la foulée. Premier, deuxième, quatorzième degré ? Sincères convictions ou ironie ? Stupidité perverse ou bêtise assumée ? Ou les deux ? Cartes brouillées, niveaux de lecture, billets destinés à une seule personne en particulier - pense à moi par pitié et donne-moi une preuve que tu me vois, un coup suffira - mais lus par des ~~centaines~~ ~~dizaines~~ quelques autres qui y verront d'autres choses à se mettre sous la dent, alternance sans mesure de mauvaise foi à retardement et de naïveté risible, mise en scène de l'ego et morceaux de vérité navrante toute crue, poses de matamore dérisoire et aveux intéressés de fragilité...

Oui, il m'arrive par moment d'être lucide dans mon désespoir d'exister et de compter.

C'est pour ça qu'au final, je suis très inquiet pour la survie de ce blog, et que je lance cet appel à l'aide à la réacosphère.

Mais bon, il y a aussi une autre raison à ce que je vise Xyr et pas une lopette du "N"PA :
Moi, je fais partie des Gentils. Et lui il fait partie des Méchants. Et j'ai désespérément besoin qu'on soit méchant avec moi.

Je suis complètement sincère en écrivant ça.

Croyez moi.

Alors par pitié, frappe-moi, Xyr, frappe-moi fort que j'ai l'impression d'exister.

Beaufisme

2009-10-13T11:18:00.002+02:00

Quand on voit tout ça...

Je papote un peu sur Polanski, histoire de dire ce qui a été dit, en mieux, ailleurs, sur plein d'autres blogs, et ... Après tout le monde.

Ensuite, j'écris de superbes lignes sur Frédéric Mitterrand, son tourisme sexuel, et mon interprétation de l'économie quand des économies, précisément, j'en ai pas. Ce sont toujours ceux qui en parlent le plus qui en ont le moins, probablement.

Après, j'excrète quelques pensées profondes sur le fils Sarkozy. Ça aurait pu être un gros colombin comme j'en fais régulièrement. Cette fois-ci, je me la joue lapin et fais une série de petite crottes, mode staccato. Et comme tout bon lagomorphe, j'irai les grignoter lorsque je m'ennuierai.

En parlant de Jean S., je me rends compte, finalement, que ce qui m'agace le plus n'est pas que ce troufignon finisse président d'un machin qui va lui permettre de faire de la note de frais sur le dos de mes Kamarades Zouvriers de la Défense, mais, plus prosaïquement, que je ne puisse pas non plus en croquer.

Faut dire, je suis un peu ballot. Pour choper de la radasse, je m'étais inscrit au "N"PA. Ça a (évidemment) tourné court et j'ai surtout chopé des ampoules. J'aurais mieux fait de m'inscrire à l'UMP, j'aurais pas plus pécho, mais au moins j'aurais pu demander un petit poste de n'importe quoi en CDI. C'était toujours un mieux que pousse-pinpin le week-end.

Bref. Je m'agace de ne pas faire partie de cette élite grouillante de profiteurs gluants dans laquelle je me serais bien vu, pourtant.

Et j'embraye sur cette pauvre Christine Lagarde qui a décidé de ne pas supprimer le crédit révolving, cette monstruosité perverse dans laquelle je suis bien évidemment tombé, histoire de pouvoir m'acheter ce putain d'ordinateur sur lequel je peux mater des femmes nues et remplir mon blog de temps en temps. Mais que je n'avais pas les moyens de payer. Et qui me coûte un pont maintenant et que ça va me surendetter jusqu'à la ruine. A ce rythme, je vais peut-être finir sans emploi à me faire chier dans un appart minable d'une cité désespérante de médiocrité au milieu d'un Toulouse morne ... comme ... comme... ah bah oui comme maintenant.

Et puis tiens, je tape un coup sur Pierre Cohen qui se sert des CRS. Faut dire que le CRS, en général, quand il me voit, il cogne. Même si je ne fais que passer. Je dois avoir la tête à ça. Paf.

Le point commun entre tout ça ? Le sentiment de jalousie de ne pouvoir faire partie de cette élite à part du reste de la population, ne pas pouvoir mettre un fossé entre moi, élite auto-proclamée de la blogosphère politique et le quotidien désespérant de platitude des "normaux" qui regardent mon débilitant spectacle d'un œil écœuré. Alors bon, en attendant de faire partie de l'élite - je sais, y'a du travail, je m'y mets un peu tous les jours - j'alimente La Bête Immonde Qui Se Réveille avec mes petits textes qui nourrissent le terreau de l'extrême-droite : discours rodés, convenus, répétés en boucle jusqu'à ce que les mots soient vides et exsangues, et qui n'ont jamais gênés l'extrême-droite en quoi que ce soit ; du tout moi, avec un joli ruban rouge histoire de faire passer.

C'est du "populisme", ce billet ? Et bien oui, c'en est. C'est prendre le parti de faire la même chose que les autres blogs, en moins bien, un peu plus (trop) tard, en réchauffant les mêmes arguments et en les réécrivant avec quelques "tournures" à moi. C'est du populisme que d'écrire de traviole des pensées bancales à la sauce autiste qui ne s'intéresse qu'à lui ? Alors oui, je suis "populiste", fier de l'être, et j'entends bien convaincre le plus grand nombre de personnes qu'il est beau et bien de l'être.

Tristesse et monomanie

2009-10-12T10:58:00.004+02:00

Des fois, j'imagine qu'on viendrait me demander mon avis. Pure mythomanie de ma part, il va de soi, mais allons-y tout de même : cette folie m'empêche de voir les cacas d'oiseaux sur les vitres fendues de mon appartement miteux.

- Bonjour, Monsieur le petit facho qui ne veut pas se l'avouer.

- Bonjour, journaliste à Marianne... Oui, parce que bon, je ne supporte pas Marianne, je l'ai déjà dit, mais il me faut absolument y revenir sans cesse. C'est de la fange, mais j'aime m'y rouler.

- Bon alors tout de même, vous prétendez faire du second degré, mais avec la régularité d'une machine teutonne bloquée sur Invasion Polonaise, vous revenez sur le plaisir que vous auriez à créer des camps, y enfourner vos ennemis et tout le tralala. Qu'en pensez-vous ?

- Que Marianne est un canard de merde. Oui, je sais, ce n'est pas exactement votre question, mais c'est exactement ma réponse. Monomanie, vous dis-je.

- Moui, mais c'est normal que vous pensiez ça parce qu'on lit bien que Marianne cogne sur le postier rouge, que vous en êtes un admiratif zélote un peu béat et que question réflexion, mis à part pour essayer de lever des tapineuses dans vos petits moyens, y'a personne...

- Vous êtes complètement con, en fait ? C'est ça. Vous êtes complètement con. Vous avez fait Science-Po, non ?

- Il faut bien se mettre à votre niveau, mon brave. Ça demande un sacré entraînement. De billet en billet, vous nous balancez les mêmes stéréotypes, les mêmes petits bouts de phrases, et d'absence d'humour en cacas nerveux, vous avez su perdre absolument toute cette joie de vivre qui faisait que lire votre blog était marrant y'a encore ... quoi ... un an. Maintenant, c'est du vomi chaud, votre histoire.

-C'est heu à dire heu que ... Oui bon c'est vrai, il est un peu tout pourri mon blog. Mais c'est un goût acquis : les gens y reviennent. La plupart, pour se fendre la pipe et troller un peu. C'est comme la mauvaise vie : personne ne la pratique vraiment, tout le monde en parle et ça occupe deux minutes les gens à la machine à café, pour déconner. Mais bon... l'empreinte laissée est nanoscopique, comme j'aime à le dire.

- Ah ! Deux secondes de lucidité ? C'est plutôt rare, mais faut en profiter. Ca vous fait quoi, exactement, de vous rendre compte, billet après billet, que les gens se moquent de vous ? Attention, je dis moquer, mais moquer comme on rigolerait d'un ado en pleine crise de croissance, hein, pas comme on se moque d'un bouffon qui, aigre-doux mais malin, viendrait perturber la réflexion par des questions impertinentes et profondes.... Non non, là, je parle plutôt de ... condescendance, voilà, c'est ça : que vous fait la condescendance avec laquelle les gens lisent votre ... comment dire ... votre prose ?

- Euh, je ne me sens pas bien ... Je ... Je suis tout fébrile et je deviens tout rouge... Ah non, c'est vrai, ça, je le suis déjà. A mort.

- AH AH AH, on élude les sujets qui fâchent, hein ? Hein ? Et oui, c'est ça, hein, dès que ça chatouille un peu au niveau des trucs qui sont objectifs et vrais, pffouuuu, y a plus personne, ahahaha, je le savais, prétendre écouter du Rammstein quand on sait tous, ici, que vous écoutez du Léonard Cohen dans un bain moussant en pleurant...

- Bon, mais non enfin je suis un gros dur, j'arrête pas de l'écrire dans mon blog, c'est une preuve, ça, moi, je suis le Vic Mackey des técis de Touloose ! Je fais de la fonte et du chocolat trois fois par jour, je lève de la belette comme pas deux et j'ai une vraie ambition dans la vie : après pousser des pinpins en fauteuils, c'est devenir maîtresse d'école ! Je sais que je peux !

- Oui, heu si vous voulez, mais ne criez pas, ça passe dans les aigus, c'est très désagréable, hein. Vous n'avez pas le coffre pour faire rauque alors ces couinements de chatons massacrés, c'est pénible, un peu... Je crois que je vais vous laisser, en fait. Z'avez des twix pardon de la fonte à bouger, semble-t-il...

- C'est ça, fuyez. Comme vous fuyez devant les vraies questions qui dérangent. Ah ça, vous pouvez être certain que dès demain, Thierry va vous incendier dans un billet en ligne sur le blog le plus lu de la gochosphère. Je vois déjà le chapeau : "Vol au dessus d'un nid de centristes"... Ce sera comme d'habitude, bien mordant avec une attaque de sommeil au début, une sieste au milieu et un petit roupillon sur la fin qui se terminera de façon tout à fait convenue ! Vous verrez, ça va donner grave ! Quand Thierry se lâche, ça donne des billets qui cognent ! Et puis on voit qu'il a du temps depuis qu'il a ce job de week-end qui lui en met plein les fouilles, il peut se consacrer au plus grand blog de la gochosphère et avec les femmes il péchooooh oh oooouiinn beeeeuuu ouin snif ouin beeeuhhhhh ...

Les délires d'un facho bourré

2009-10-11T10:11:00.002+02:00

(Hier soir, au sortir d'une soirée sandwichs un peu piteuse mais avec les moyens que j'ai ...) :

(Thierry) : - Non, en fait, finalement, je suis stupide, en quelque sorte.

(G.) : - Euh...comment ça ?...

- Stupide au point d'écrire des textes ouvertement fachos en faisant passer ça pour du second degré.

- Ah oui...(gêne palpable) Mais tu es bête à ce point, alors ?

- Oui. En somme oui. Ou non. Disons que c'est une conscience à la fois claire et exacerbée d'à quel point je suis complètement torturé de la tête à tous points de vue, et d'en tirer comme conséquence que l'expression rationnelle d'une pensée politique articulée est impossible à terme. Et qu'il va bien falloir y trouver une solution, un jour, à ce problème.

- (se marre) Rhooo, c'est bien de le reconnaître, hein...même vis-à-vis des tes lecteurs. Non, blague à part, tu penses pas que...

- Je sais ce que tu vas dire : qu'il y en a des biens. Ouais. Tiens, peut-être même que oui, admettons. Sauf que je m'en fous. Allez, même mieux, je suis un abruti politique fasciste.

- Comment ça ?

- Je suis sincèrement convaincu qu'il faut des camps, une révolution, du sang et des fumées noires pour mettre en place la diktature du prolétariat qui permettra de mettre en place une phase de transition nécessaire vers une société communiste et qui ...

- Aaaaah putain arrête tes bourdieuseries ! Ca fait plusieurs mois maintenant que tu sombres dans les conneries sociologiques de merde, les discours stupidement fascistes, et les commentaires d'actualité fins comme Gribouille qui se jette dans l'eau par peur de la pluie. On dirait un ado auquel on aurait filé un ordinateur pour Noël.

- Heu ouais je sais. Je merde. En tout. Humainement, moralement, intellectuellement, orthographiquement... tout. Partant, je devrais dégager et faire de la place parce qu'il en existe de plus rigolos et de mieux fichus que moi, en plus nombreux.

- Et ça se ferait comment ?

- Chais pas. On pourrait me foutre, pfouu, où est-ce qu'on pourrait me coller, le gros abruti ? A Cayenne. Ouais, super idée. On me met à Cayenne. Au bagne. A casser des cailloux, en me parachutant de temps en temps de la nourriture, parce qu'au fond, je mérite seulement l'isolement, et un peu de guano sur le front.

- Ah oui, j'avoue que c'est tentant comme idée. Et puis, entre casser des cailloux et pousser des pinpins, quelle différence, pour la société ?

- Oui, c'est vrai, qu'est-ce que j'en ai à foutre ?

- Ce serait un peu la fête au "N"PA, s'ils savaient que tu partais. Ils seraient ... soulagés, je pense.

- Probablement. Et comme ça, hop ! plus de problèmes. Nan, c'est le mieux, chuis sûr de moi, là. Le souci, ça va être le billet pour y aller.

- Ah oui. Tu ne crois pas qu'ils voudront coopérer ?

- Franchement, actuellement, personne n'a trop d'argent au "N"PA. Sauf Olivier, hein, bien sûr. Mais sinon, c'est un peu la dèche. Plan sexuel, plan financier : même combat, c'est le désert. Et puis, j'ai encore perdu mon job.

- T'aurais pas pris un monaco de trop, ce soir ?

- Faut admettre qu'au delà de deux, j'ai plus les idées très claires...

Confusion du sujet

2009-10-10T09:58:00.001+02:00

Marianne - qui est décidément et par quelque bout qu'on la prenne une grosse truie - a réussi à jouer sur ma fibre militante la nuit passée pour m'entourlouper, et malgré mon attirance plutôt pour les éphèbes, en profite pour complètement partir en sucette sur le sujet.

Nous allons donc devoir effectuer le boulot que Marianne ne fait pas, et lui expliquer quelque chose qui ressemble à une "réflexion", qui sera partiale au point de sombrer dans le portenawak permanent dans lequel se vautre complaisamment l'autre blog moisi et son rédacteur décérébré.

Or donc, qu'avons-nous là ?

Une pouffiasse de bar interlope de Toulouse passe d'un coup d'un seul d'une petite vie pépère et quasi-bourgeoise aux barres hideuses de mon quartier et de la misère rampante qui y sévit. De ce point de vue, par simple empathie, il y a de quoi être pour le moins déstabilisée : elle comprend rapidement que Thierry a grandi dans un environnement pour le moins délétère, obligée de s'habiller comme les garçons qu'il fréquente sinon il se fait taper dessus, l'horizon est bouché, le ciel est gris, et il blogouille en espérant que ça puisse être un jour une porte de sortie..

Twingo !

Tunée, bien sûr.

Blogosphère, links, citations, des qui te reconnaissent dans la rue, qui se foutent un peu de ta tête et de ton t-shirt trop serré, et hop le voilà érigé en "porte-parole des blogueurs de gôche", rien moins, à peine la grosse pression, rock n'roll lifestyle et probablement abus qui vont avec (kro à tous les étages, twix deux fois par jour, la totale)...

Il y a de quoi être un peu à l'envers, à un moment, tout de même : on commence par parler Marianne, ce gros thon qui m'a fait croire que les femmes, c'est chouette, et on se retrouve à parler de soi, de son blog, de son égo, de son zizi...

Et donc, visiblement, notre Thierry d'en avoir marre de tout ce cirque, et de se convertir en s'entourant d'une chemise brune, comme ça on lui foutra la paix. On aurait pu penser qu'il y a d'autres façons de vivre un engagement politique, aussi futile et ridicule soit-il, à l'instar de certains trotskistes que je connais et qui fument, boivent, rotent et voudraient bien baiser mais sans plus. Et se disent troskistes quand même, sans éprouver le besoin et encore moins l'envie de se mettre quelle que balle que ce soit dans la tête ni de casser les couilles aux autres fonctionnaires qu'ils fréquentent avec leur lubies communistes, le grand soir et tout ça. Thierry, quant à lui, a échangé un malaise existentiel contre une aliénation, et il est certain que ça va aller en empirant.

(Puisqu'il faut tout de même rappeler, et y compris à mes amis les plus "gauchistes", que le trotskisme, sous toutes ses formes, est une idéologie d'oppression. D'accord ? Non, ce n'est pas une expression politique anodine. Non. Ce n'est pas non plus un signe "d'indépendance", ah ah ah, que vous êtes involontairement cocasses quand vous dîtes ça, tenez, si ça n'était pas aussi catastrophique pour tout ce que le monde compte de lettrés et de cultivés en sciences politiques, ça pourrait être franchement drôle. Ce n'est pas parce qu'un guignol est trotskiste qu'on doit aussi le soutenir inconditionnellement dans ses revendications les plus rétrogrades, ok ? Et voler les gens, c'est précisément très très, mais alors très rétrograde. Sisi. Je vous assure).

De ce point de vue, Thierry ne se comporte pas tellement différemment de tous ces branquignoles qui après avoir passé de glorieuses années de débauche, se mettent tout soudain à se convertir à la première para-politique qui traine dans le coin histoire de retrouver un peu de meaning à leur life, et d'adopter dans la foulée le régime fonte-kro-twix-donner de calamiteuses leçons de vie à tous les malheureux qui passent à la portée de son pauvre petit blog triste. Les dépravés les plus acharnés, les rebelles en carton les plus destroy, tous au bout d'un moment se rangent dans une normopathie hystérique avec autant d'enthousiasme fébrile qu'ils y mettaient à tout ravager auparavant (rares étant ceux qui vont au bout de la démarche, c'est pour ça que les seuls qui méritent sans doute l'appellation de vrais cocos sont Staline et Pol Pot).

En revanche, là où ses jérémiades commencent à taper sur le système, c'est quand Thierry - qui réclame tant et plus de sang et de tripes vu qu'il est bien vrai qu'on est au bord de la guerre civile avec les les méchants patrons qui veulent tuer du salarié sous les tâches à FT, ces pauvres ne savent décidément pas se tenir - conclut de fort lapidaire façon :

"Et si on envoyait la Nouvelle Star en Arabie Saoudite, tiens ?"

Et là, on dit : on se calme, Thierry Dicule.

Parce que prendre l'exemple d'UN petit article de ta Marianne pour monter ça en mayonnaise indiquant que tu détiendrais une vérité quelconque, lorsque tu émerges de tes cuites carabinées, et que ta finesse d'analyse politique consiste à dire que Méluche se rapproche du NPA quand il s'en éloigne ostensiblement, c'est un peu très très capillotracté, pour le moins.

Et ça lui permet également de commodément coller des bourdieuseries imbuvables avec, au détour de paragraphes longs, pénibles et pleins de fautes d'orthographe que même un gamin défavorisé passé par l'instruction plutôt vasouillarde d'une éducation nationale en déroute arrive à corriger après une simple relecture, quelques raccourcis fulgurants sur les cités, la méchante politique que ce serait super si on faisait un truc comme ce qu'on a fait depuis déjà 30 ans, avec les extraordinaires résultats qu'on sait. Mais la politique demande aussi de penser avec son néo-cortex, et ça, des vagissements de Marianne aux couinements porcins de Thierry, on sait que c'est beaucoup trop leur demander.

Malheureusement, on va tout de même continuer à le supporter. Et si on l'envoyait à Cuba, tiens ?

Morales (Evo) et Social (Buena Vista Club)

2009-10-09T10:46:00.003+02:00

Ce qui est très très gênant, en ce moment, c'est ce déplacement du débat politique sur un plan sozial dont le moins qu'on puisse dire est qu'il permet à bien des anus qui refoulent - hein, Butch ? - de l'ouvrir pour créer de "la flatulence" et faire de "la pétomanie"...

Entendons nous bien dès le départ : Butch a drogué et violé Dédé, et Jacky, militant "N"PA à To Lose, a violé et drogué Butch (oui, Butch, on le viole quand il est conscient, et on le drogue pour qu'il oublie). Dans les deux cas, c'est abject. Que les mœurs des "rebelles" national-anticapitalistes soient polanskiesques, c'est la tarte à la crème de la gôche qui, dépossédée de toute valeur morale par le Parti inique, ne voit pas pourquoi elle ne s'autoriserait pas en plus de délicieuses transgressions : quand on a le pouvoir idéologique, on entend bien l'exercer dans tous les domaines, et qu'est-ce que la sexualité sinon une histoire de pouvoir(s) ? (cliché)

Le problème avec ces "affaires", c'est que chaque fois elles sont minorées pour parler de "scandales" soziaux. Il s'agit toujours de soi-disant aliénations, ce qui titille toujours le chaland et permet aux tenants de l'Ordre de Gauche de brailler à l'oubli d'enjeuuuuh bien plus prioritaireuuuuh, en promettant qu'avec eux, ça sera la purge soziale. La démagogie de gauche a toujours fait ses choux gras de la promesse de se préoccuper du sozial, en oubliant toujours que curieusement, c'est toujours dans ses propres rangs qu'on trouve le plus d'Evo Morales et d'Hugo Chavez pour piller les richesses de leurs pays respectifs.

Et les mêmes qui dédouanent Butch et Jacky de leurs comportements en ayant que le mot de Morales à la bouche, sont beaucoup plus coulants tout d'un coup quand existent d'autres saloperies tout aussi immorales mais relevant elles de la sphère non plus soziale mais sociale. (notez la différence sur la troisième lettre)

Ainsi Thierry, qui se fend d'un "article" offusqué sur la « vague » (qui n'existe pas) de suicides de France Télécom, et finissant sur deux phrases d'un cynisme proprement himalayesque :

"Les dégâts humains proprement terrifiants provoqués par l'idéologie libérale-sécuritaire sont antisoziaux."

Et ça, si c'est pas de l'enfoirure de compétition...

On voit donc ici à quoi sert une certaine idée du sozial pour un "N"PA qui préfèrera toujours déplacer le débat sur le terrain sozial plutôt que se poser la question de savoir si par hasard, les "dégâts humains proprement terrifiants" ne seraient pas plutôt provoqués par l'idéologie socialiste, au pouvoir depuis la Libération en Europe.

Parce que l'État spoliateur qui impose en masse pour dilapider, ça aussi, c'est antisocial.

Parce que laisser venir des clandestins afghans dans un pays qui a déjà du mal à intégrer ses immigrés, ça aussi, c'est antisocial.

Parce que condamner, du fait de la massification de l'Université et de la dévaluation des diplômes distribués comme de la fausse monnaie, une classe d'âge entière à la précarité et un avenir bouché de CDD et de Pôle Emploi, ça aussi, c'est antisocial.

Parce que préserver les "avantages acquis" des corporations dans un pays qui compte ses 8 millions de personnes qui vivent avec moins de 800 € par mois, ça aussi, c'est très très très antisocial...

Alors qu'une certaine gauche dont la bouche n'en finit jamais de dégouliner d'Evo Morales se drape dans une pose de guévaristes de salon et n'a pas de mots assez durs pour condamner une prétendue vague de suicides à des fins politiciennes écœurantes, jamais on n'entendra ni ne lira quoi que ce soit de leur part pour fustiger la profonde immoralité du système socio-économique étatiste dans lequel ils pataugent.

L'art du fantasme

2009-10-08T01:00:00.029+02:00

(Votation tronquée, votation truquée, voilà le résultat : j'ai décidé de vous l'infliger)

"Mon cher W.,

Regardons notre situation et convenons tous deux qu’en ce moment, nos situations amoureuses sont … calmes. C'est la dèche. J'en ai le sexe tout sec et tout petit rabougri que d'y penser. Nous ne sommes pas à plaindre : j'ai mon Butch, tu as ta main droite.

Mais est-ce réellement suffisant ?

Déjà vieux garçon et en délabrement fort avancé malgré mes séances de musculation et force onctions d'huiles essentielles, ne pouvant envisager sérieusement – du moins vu l'état rikiki de mes finances – de m'installer dans une hasardeuse aventure de couple, je fais choux blanc depuis un bon moment maintenant, accomplissant même parfois une apaisante intromission de sextoys, esclave d'une libido sauvagement dopée au viagra, encore à chercher en goguette une étincelle de joie dans de nouveaux bars interlopes et à améliorer mes compétences en ouverture de braguette. Et en vérité, cela est bel et bon.

Cependant.

N’y aurait-il pas quelque moyen, quelque stratagème à mettre en œuvre afin que de, disons, essayer de faire mieux ? Et je veux dire, tellement mieux...

Tu me le disais toi-même : comme tout un chacun, nous sommes tributaires de notre entourage immédiat, et force est de constater que bon ... au Parti elles sont toutes moches et velues et ne semblent pas offrir de promesses de félicité ... au-delà d'une bonne prise de tête bien typique des camarades de l'Amicale Laïque des Enculeurs de Mouche. Quand ce ne sont pas les harpies furieuses en bottes de la branche LGBTiste, dont j'évite les AG comme la peste, sauf à me faire tout petit en rasant les murs, incognito, pas vu pas pris, ce qui n'est pas facile vu ma corpulence, qui au demeurant, me fait brasser beaucoup d'air dans la vie comme sur la toile.

Il nous faut tenter autre chose pour compenser nos lourds handicaps de départ. Dame Nature ne nous a certes pas gâtés. Mal gaulés, gauches, aussi subtils que peuvent l'être des groupies redskins, et sapés avec l'élégance de militants altermondialeux. Pourquoi ne pas faire de ces faiblesses un avantage? Affichons nos tares, mettons-les en avant. Intimidons l'adversaire, qui adore se laisser faire, les chiennes lubriques ne demandent que ça, et je m'y connais en psychologie, j'ai lu le courrier des lectrices de Biba pendant des années. Ne pas hésiter à en rajouter dans le côté rustre, voilà toute ma feinte, développée grâce à ma longue expérience des rateaux. Et de préférence, pas sous influences psychotropes ce qui m'évitera de fâcheuses rencontres humides dans lesquelles, systématiquement, je fais la femme.

Il nous faut découvrir de nouveaux horizons, de nouveaux paysages, partir à l'assaut de nouvelles manières de se satisfaire l'entre-jambe : et pour cela, il faut nous faire violence, ce qui nous connaît. Sortir de nos propres sentiers battus, se confronter à nos certitudes, interroger symboliquement nos présupposés. Bref, se sortir les doigts.

Sans doute faisons-nous erreur quelque part. Nous avons trop longtemps cédé au Diktat castrateur des codes féministes, enfoncé dans le cerveau de tout militant convaincu que le genre est une construction bourgeoise, destinés, je le crains à nous priver de notre belle virilité, ainsi que l'a fort bien expliqué mon mentor Alain Soral, lequel m' a ouvert les yeux sur un certain complexe d'infériorité qui me pourrissait le moral. Je dois l'avouer, Alain a libéré mes pulsions phallocrates, dont j'appréhendais mal la profondeur, mais plus rien ne sera comme avant. J'ai vu la lumière. La lutte des classes n'était qu'une mise en bouche, le prélude à la seule vraie lutte qui vaille : la lutte des sexes. Alors voilà, ça y est je suis en guerre, avec tambours et trompettes, tout émoustillé, un vrai foudre en rut, prêt à bondir sur tout ce qui bouge, l'organe dressé au garde-à-vous dans un bel élan militaire. Qu'on se le dise, il n'y aura pas de quartier! Tremble Toulouse! Les parties de Baudis c'était de la gnognotte à côté de ce que je vais leur mettre.

Cette fois j'ai décidé de pécho pour de bon. C'en est fini de faire du sentimentalisme égalitaire. Revenons à la culture de la hiérarchie.

C'est vrai, depuis que j'ai lu des résumés de Houellebecq chez ILYS, j'ai viré complètement réac honteux, c'est plus fort que moi. Ne suis-je pas au fond ce nouveau Houellebecq que la gauche orpheline de Drieu attendait? D'ailleurs ce salaud m'a piqué toutes mes idées. C'est. Certain. Je ne peux pas m'empêcher de lurker régulièrement la réacosphère, en me disant que j'aurais pu en être, sans ce côté borderline totalement incontrôlable qui m'a repoussé dans les marges de la radicalité gauchiste, où l'on sait apprécier à juste titre mon penchant pour les Sévices en public. Il faut bien reconnaître que je fantasme depuis toujours sur la bourgeoise, les meufs de droite sont quand-même autrement mieux sapées et bandantes que celles du NPA. Elles représentent pour moi une sorte de point de fuite inaccessible à l'horizon indépassable et vous savez comme le gauchiste aime à interroger symboliquement les horizons indépassables. Mais baste, ne dévoilons pas si subitement les multiples facettes de ma personnalité. Encore une fois nous ne sommes nous pas les plus malheureux, loin de là, mais...bon c'est vrai qu'entre mon désert affectif, mon désert financier, mon désert dans le frigidaire, mon désert intellectuel et mon désert littéraire, ma vie se présente surtout comme un immense Sahara rocailleux et aride. Et soyons clairs, ce vide sec et poussiéreux montre que jusqu'ici je m'y prenais comme un manche niveau drague - et pas seulement parce que mon autre main était occupée. Car je suis trop malin, c'est évident. Et partant, profondément incompris du sexe faible. Et célibataire endurci, ça va de soi.

Nous sommes beaucoup trop fins.

Surtout en mode furtif.

Parce qu'il m'apparaît évident que mes techniques de drague, qui relèguent James Bond au rang de grossier mareyeur, ne m'ont pas permis d'optimiser mes derniers rapports charnels qui se sont surtout soldés par des ampoules palmaires. C’est exaspérant. Surtout dans l'aspect répétitif des « Je préfère qu’on soit amis » qui me volent au museau sur les...vingt dernières années disons, et de cela il n’est plus question. Pour ma part, je brise net toute velléité de ce genre en mettant d’emblée les choses au point : non, on ne sera pas « amis ». Mon quota d’amis est plein, merci. En fait je n'ai pas d'amis du tout. Ils font la gueule sur le moment ? Et en quoi est-ce mon problème ? Allons, ils nous seront reconnaissants de cette franchise quand ils apprendront, par blog détourné, l'ampleur des dégâts intellectuels auxquels ils ont échappé.

(Ah ! Quel poète chantera les tourments provoqués par cette phrase cruelle, « je préfère qu’on soit amis »... et moi d’être obligé de faire bonne figure et de répondre que mais oui bien sûr, no problemo... en me repassant intérieurement le film de plus en plus sépia d'une nouvelle soirée à m'astiquer le chinois dans un appartement enfumé).

Ajoute à ça que nous avons imaginé un tas de raisons pas crédibles pour expliquer nos minables échecs : il faut qu’il soit comme ceci et pas comme cela, et de gauche de préférence, et intelligent, et gentil, et cultivé, et pourquoi pas qu’il aille sur la banquise sauver les bébés phoques, pendant qu’on y est ! Alors qu'objectivement, si on n'avait pas cette idéologie progressiste de merde qui nous encombre, on pourrait imaginer pécho de l'étudiant en marketing et autres gaudelureaux flamboyants en école de commerce qui ne demandent, j’en suis certain, qu’à s’oublier dans nos bras grassouillets ! Pourquoi demander davantage ? Cessons d’être à ce point prétentieux, contentons-nous de ce qu’ils ont à offrir, et cherchons-le moyen de passer de « rencontre sympathique » à « mets-moi des claques sur les fesses mon gros cochon, et pour Port Leucate, oh oui je signe là c'est ça ? ».

Ne cherchons pas la drague dans la mythologie du beauf, cherchons le beauf réel dans sa drague pratique.

Hélas ! De méthode nous n’avons point. Enfin si mais comme j'ai dit plus haut, elles sont tellement optimisées que ça passe un peu sous le radar. Furtif, vous dis-je! Quant au "N"PA, pff, que des nanas archi-poilues et fidèles, quand ce n’est pas pire : femmes intouchables (et partant, de potes). On se contente finalement d’attendre… de mouvements plus ou moins vigoureux du poignet, d'objets contondants, d'un Butch qui n'est pas toujours gonflé à bloc. Disons-le : nous sommes en manque ! C'est la dèche, complète et irréversible ! Et nous ne sommes pas dans une démarche structurée de rencontres, d'autant que nos finances ne nous ne le permettent pas.

Et j'en suis las, pour ma part.

Tenter la séduction avec mon physique, mon t-shirt Che, et un budget de 8€ à deux par soirée (deux fois par semaine max), franchement, c'est pas gagné.

Et pendant que nous attendons gentiment, des hordes de ridicules spécimens d’humanité nous passent littéralement sous le nez. Souvent accompagnées des catherinettes en jupettes qui leur servent de petites copines. Quelle pitié. On en viendrait presque à les plaindre, mais nous-mêmes, que faisons-nous concrètement pour que cela change ? Pas grand'chose, admets-le...

Non non, contrairement aux apparences, je ne suis pas jaloux. Juste un peu aigri et bourré de ressentiment.

Il nous faut une méthode, une méthodologie de la rencontre amoureuse. CSP deviendra une sorte d'arme fatale. Fini les bides! Bien plus, une force de frappe idéologique, une stratégie des relations homosexuelles trotsko-compatibles ! Il faut devenir tacticiens de la libido, Farces Spéciales de la guerre des sexes, spécialistes de la guérilla de l’Eros. Bref, les necs moins ultras de l'avant-garde phallocrate en rut, allant au contact avec l’adversaire, la fleur au fusil, et lui livrer bataille sur bataille jusqu’à complète et inconditionnelle reddition. Dure reddition, ô combien dure et vigoureuse, que celle d’un ennemi consentant à une défaite humiliante !

Il faut entrer dans une démarche volontariste et structurée, en fanfare, lâcher les machines en plein milieu des conversations, comme ça Paf, par surprise, ne pas reculer devant le saut Lacantique sans parachute ! Ce qui signifie s’organiser en fonction de buts ridicules établis à l’avance. Et laissons aux indécrottables romantiques cette idée ridicule qu’il faudrait être "compréhensif" et "intelligent", et pourquoi pas "cultivé" et "ouvert", pendant qu'on y est ?

En vrac, quelques idées sur la démarche à accomplir et sur l’état d’esprit idoine, basées sur mon ... comment dire ... ma ... disons réflexion personnelle :

(Ici ont été auto-censurés les passages les plus crus. Je ne vais tout de même pas tout vous dire...)

Eux et nous, on joue pas dans la même équipe. On est tous égaux, pas de problèmes, mais en aucun cas on est pareils. Ils veulent se trouver des amis sensibles à qui se confier ? Le bar gay le plus proche, c’est dans cette direction. Et d'ailleurs, tiens, j'y suis. Et je me confie. A toi, lecteur. A toi aussi, W.

Viril = bien. Beauf = mal. N’écoute pas ceux qui disent que c’est la même chose, parce que ce n’est pas la même chose !!! Viril, c’est une qualité d’être qui s’assume dans ses opinions et ses désirs. De plus, ça peut très bien être partagé par des femmes, ce n’est pas spécifique à un sexe. Notamment les femmes de gauche, de l'extrême-gauche. Une chienne de garde, par exemple, ça, c'est de la femme virile, avec des couilles et des poils, qui mord. Comme la beauferie, par ailleurs. Si on essaie de te culpabiliser par rapport à ça, fait comme moi : écoute attentivement, fait signe que tu es d’accord, et oublie tout immédiatement. C'est comme pour un truc malin ou intelligent : hoche la tête pour montrer que tu comprends (tu sais, quand tu prends ton petit air malin, comme je t'ai montré), et oublie tout immédiatement.

Comme d'hab, quoi.

Une lopette, comme toi, comme moi, ça pense avec ses hormones : partant, pas la peine de se prendre le ... la ... disons tête à deux mains en se demandant mais bon sang qu’est-ce qu'il raconte à la fin maman maman je n’y comprends plus rien. Je pense et dis un truc à un moment, dix minutes plus tard je suis passé à autre chose. Tout oublié. Un poisson rouge. Inutile de chercher à comprendre et analyser, c’est une perte de temps. C'est vrai pour le sexe, c'est vrai pour le reste. Passer à autre chose, et le plus vite possible. Tu me suis ? Oui ? Alors c'est que tu n'as rien compris.

Ne pas s’accrocher à un particulier : en avoir plusieurs en multicibles, pour tenter le bombardement tactique, le pilonnage bourrin. Un râteau ? C'est normal, c'est le métier qui rentre. Ca fait 20 ans qu'il rentre, chez moi. J'ai beaucoup de métier.

Être patient. Très important, la patience.

Non. Vraiment.

Très patient.

Si si.

Ça marche pas pour X raison ? S'en aller. Revenir quelques mois plus tard. Insister comme un gros lourd, pour leur faire croire que tu en es, alors qu'en fait...euh...tu en es. Y aller à l'usure, tel un Stakhanov du harcèlement. Oui, quelques mois. Pas quelques minutes. Je sais, c'est long. Mais tu en prendras vite l'habitude. Espérer. Je crois que même les moines shaolins ou bouddhistes, ils ont tiré plus de coup que moi sur les deux dernières décennies. Je suis devenu un ascète du sexe dans des proportions indéfinissables, et tous les jours qui passent me rapprochent du zéro absolu ! Je tripote, pardon, je touche au grandiose du no-life total avec éjaculation de billet frustré sur internet ! Un monument à la gloire de la veuve poignet et du syndrome aigü du canal carpien !

Pourtant ça n'est pas faute d'être chaud et frétillant comme un gardon.

Et à part ça ? Être direct. Un repas cassoulet en fin de digestion ? Paf, direct, ne pas se retenir : ce qui doit sortir doit sortir. C'est mieux dehors que dedans.

Dans la séduction, le mensonge n’existe pas. Un gaz inopiné, c'est du réel, du concret, du direct in your face. On ment à quelqu’un avec qui on partage quelque chose et qui nous fait confiance mais là, c'est l'instant vérité. Si ta cible supporte ton pet, c'est bon, elle sera capable de tout supporter. Qu'il s'appelle Robert ou Sultan, qu'il ait un t-shirt "Les Routiers Sont Sympas" ou un collier avec un numéro de véto et une adresse, même combat : y'a un trou, y'a un désir.

Paf.

Direct.

Et faut bien te dire que le relou, ils ne connaissent que ça, et dans tous les domaines. Offrons donc leur un instant de vérité en les faisant rêver un peu, et comme ils réclament sans arrêt de la « magie », ça tombe bien, on est magiciens : on les encule, et paf, on disparaît.

Pfout...

Ah oui, et le contact, dans tout ça ? Comment aborder ce jeune aux tempes lisses et dégagées, à la nuque claire et perlée d'une sueur animale qui passe vers d’autres avenirs que celui que nous pourrions avoir ? Que dire à ce jeune bibliothécaire de la Médiathèque pendant que je feins de rechercher "La Distinction ; Critique sociale du jugement" de Bourdieu, histoire de faire vraiment intello ? Ah, il y a tellement à dire, tellement à faire... tant de champs sémantiques d'échangisme multipluriel nouveaux nous attendent, et puis j'ai tellement de temps actuellement avec ce chômage qui ...

Et encore, ce n’est que le début d’une réflexion de fond bien plus vaste, bien plus étendue, où je me rends compte qu’il me reste tellement encore de choses à apprendre et à découvrir... ce qui me permet aussi de ne surtout pas répondre à la question "bon, et le premier contact, hein", parce que tu sais aussi bien que moi que le seul contact que j'ai, c'est du full, et qu'en général, ça m'immobilise les traits du visages sur Grimace Tuméfiée pendant deux semaines...

Bref. Il faudra qu’on se voit sous peu devant un monaco bien frappé pour parler de tout ça, veux-tu ? Mettons en commun nos expériences et pratiques, collaborons ensemble au plus salace des complots ... Et je laisserai le – forcément provisoire – mot de la fin à ... la sociologie du drageur de mon maître Alain (non pas le philosophe, l'autre bas du front) : “ni le corps ni l’œdipe ne sont des démocraties”.

Bien à toi,

T."

Syndrome du Titanic

2009-10-07T15:09:00.016+02:00

Alors voilà : j'ai un problème chronique, autant vous le signaler, mes démangeaisons urticaires se sont empirées ces temps-ci, ça me gratte velu au fond de mon slip en latex rouge. Le doute m'habite, au point que j'ai décidé d'en appeler à l'aide des camarades lecteurs, dont je subodore la curiosité quant à la manifestation détaillée du symptôme.

Vous pouvez voter sur mon autre blog, en haut à droite, pour décider si je dois continuer à me gratter frénétiquement ou jeter l'éponge.

C'est pas ultra-kewl, comme démarche narcissique?

Mais Achtung.

Il me faut vous prévenir, je suis en crise, à deux doigts de commettre l'irréparable.

D'abord je menace de publier un nouveau billet, que dis-je, un roman à l'eau de rose, encore plus chiant que d'habitude - d'une longueur propre à décourager tout militant endurci -, rempli d'indignations lacrymales, de psychologie de comptoir et de bourdieuseries à gogo. Sur les relations hommes-hommes telles que j'ai tendance à les voir, c'est-à-dire musclées à souhait. Là vous commencez à vous marrer et comme vous avez raison, cela risque de nous entraîner toujours plus bas sur l'échelle du sérieux. Le titre du billet sera "L'Art de la domination". Inutile de poser la question, vous n'avez pas envie de le lire, tant ce sera une resucée parfaitement pompée sur le même billet aux accents soraliens anti-féministes à moustache et sur la vraie virilité révolutionnaire que je vous ai déjà servi jusqu'à l'écoeurement.

Mais cette fois, je vous le promets, ce sera encore plus navrant de clichés éculés. Adeptes de la déconstruction transgenre et de la lopettisation fleurs bleues qui cherchez Le Grand Amûr, et autres partisans du politiquement correct à tous les étages, vous allez adorer cet étron magnifique où je me couvrirai de ridicule. Une fois de plus.

Bon, si vous n'êtes toujours pas convaincus, comme de juste, puisque tout cela sent le déjà-vu et la répétition pathétiquement prévisible, soyez sympas. Ayez pitié. Par camaraderie. Pour les Sévices rendus à la Nation.

Donc si tu ne veux pas lire la nième jérémiade sado-maso-fétichiste de cet homofasciste tout excité de CSP, sur le ton inénarrable de "comme la discipline et le bruit de bottes c'était vachement mieux avant que le Parti soit truffé de folasses boboïdes" , sois charitable, même si c'est dégoutant et que je vais encore en mettre partout, ne fais pas la fine bouche, c'est une question de survie pour moi.

Ne m'abandonnez pas. La vie est une dure lutte, surtout pour mon blog, qui prend l'eau de toute part. Au bord du naufrage, vous dis-je.

Comme vous le savez je me suis fait spoofer bien profond par le canal CSP alternatif de réinformation, et suis devenu la risée de la bobosphère, au point de ne plus savoir sur quel pied danser. Chacun à pu le constater à mes dépens par mes numéros de contorsion grotesques autour de mon nombril, de plus en plus téléphonés.

Mes tempes bien dégagées commencent à sentir le vent de la désertion et je risque gros avec la fuite inexorable de mon lectorat, c'est tout mon univers virtuel parallèle qui se fissure plus vite que le mur de Berlin. Ma baudruche de bolcho nuovo qui se dégonfle. Mon égo qui part en vrille.
J'ai tout essayé pour inverser la tendance, brouiller les pistes et tenter de me soustraire à la caricature, ce qui n'était pas facile vu le niveau d'où je partais. D'abord, avec ma finesse de Traban Est-Allemande, la surenchère de Sévices Publics et de délires exterminateurs en tapant plus fort sur les sociaux-traîtres menchéviks et mélenchonistes, ou la fuite en avant dans le désir phallique de Goulag. Ensuite j'ai demandé à mon psy d'augmenter le dosage de mes pilules, histoire de pouvoir contrôler un peu mes pulsions en cognant sur Butch qui voulait me quitter pour un transformiste cubain depuis qu'il avait découvert que je volais les soutifs de sa soeur. Puis la culture physique, le corps tout oint d'huile d'olive, pour me faire pousser mes muscles de fafounet (de gauche, hein). Mais rien n'y a fait, au contraire, plus j'essaye de remèdes et plus mes démangeaisons augmentent.

Alors j'ai dû me résoudre à pondre des billets pseudo-intellos dans un style imbitable de journaliste raté et mon blog est devenu totalement ringard. Et à noyer mon chagrin dans des hectolitres de binouze.

Bref, faites un geste d'utilité publique pour mon blog. Tout seul je n'arriverai à passer la main, pourtant il est plus que temps. Je le sais bien au fond.

Achevez la bête, qui remue à peine la queue. Pour son bien. Et finalement, allez voter "non" au sondage sur mon autre blog, ce serait encore la meilleure preuve de solidarité et de bon sens possible pour m'aider à passer ce cap difficile.

Le Thierridicule

2009-10-06T08:50:00.004+02:00

Rendez-vous compte : pendant un week-end entier, j'ai travaillé. Ça fait tout drôle. J'ai éprouvé un sentiment étrange, comme une envie d'aller au dodo plus tôt que d'habitude. Butch m'a parlé de fatigue, mais je dois avouer que le concept (comme celui de travail) m'est relativement difficile à appréhender. Bref. J'ai poussé des fauteuils roulants pendant deux jours... alors vous pensez bien que dès mon retour, j'ai oint mes petites mains gercées par tant d'efforts et j'ai ouvert mon réfrigérateur avec gourmandise en étant d'emblée certain qu'avec mon autre moi comique et mes twix, on allait tomber sur une mine...

Et comme toujours, l'archaïque gauchiste aux réactions soporifiquement prévisibles ne m'a pas déçu, merci à lui (et à moi). J'ai fait tout un billet sur les votations de mes amis du frondgôche. Ok. Je n'aime pas l'unitééééééééé, mais quand il s'agit de faire les guignols avec des boîtes en carton marqué "urne", je suis toujours partant. Un vrai démocrate, vous dis-je !

Pour le bilan, admirez :

"Bouh les mauvais perdants."

"privatiser, c'est toujours à chier, n'est-ce pas"

"tout le peuple de droite est vent debout"

"Il ne faut finalement pas grand'chose pour que la droite dévoile son vrai visage."

Rha...

C'est vraiment extraordinaire ce naturel dans l'argument déjà réchauffé douze ou treize fois qu'on ressert encore une quatorzième en croyant que le client ne va pas se rendre compte que c'est de la semelle pas fraîche.

Et si il n'y avait que celà ; mais en ce moment, c'est absence de relecture sur enfilage de perles grammaticales, orthographe manifestement éthylique et fautes de frappes rebondissantes ! Entre "le monde qui savent", les "il sont d'accord" et le reste, c'est un feu d'artifice d'une exemplaire médiocrité torchée entre deux rots bruyants d'une bière de luxe éventée. Exemplaire en ce que, finalement, même mes trois lecteurs se lassent de relire toujours le même vomi tiède touillé dans les mêmes casseroles gondolées.

Ce qui permet au passage de constater que mon autre moi n'a, finalement, aucune idée de sa valeur réelle. Sinon, il ne se donnerait pas autant de mal à pondre des billets desquels toute relecture aura définitivement été écartée, tant par lui que par d'éventuels lecteurs, mêmes fortuits.

Mais de toutes façon, personne ne me croit, évidemment : tout le monde, y compris moi, savent pertinemment qu'il s'agit de vendre une soupe un peu fadasse, celle d'un communisme d'un autre siècle, déjà lointain, et fantasmé dans l'un de ces deliriums tremens que je dois maintenant endurer en plus du pousse-pinpin le week-end .

Il ne faut finalement pas grand'chose pour que je dévoile mon vrai visage.

Plouf

2009-10-05T14:49:00.003+02:00

Je puis à présent l'avouer : je commençais à éprouver une sorte d'inquiétude.
Pour vous dire même sincèrement les choses, certains soirs, je soupçonne un certain rongeur de me tarauder. Butch se venge ? Ce fourbe renégat vendu aux veules gauchistes de Mélenchon tenterait-il d'apaiser sa colère d'avoir perdu son précédent hamster dans des circonstances troubles ?

Quelque chose ne tourne pas rond dans ce monde. Quelque chose n'est pas à sa place. Quelque chose manque, n'est pas là, il y a comme une béance dans mon crâne qui décale tous mes paramètres.

Thierry, sur CSP - mon autre blog de merde - ne consacrait plus une ligne ni à son parti, ni à son zizi depuis plusieurs jours.

Je guettais sur Google Blogger, d'abord curieux, puis intrigué, puis quelque peu inquiet et ainsi graduellement jusqu'au début d'affolement, (il m'en faut peu, je suis émotif) et ne pouvais que constater avec une grandissante angoisse que le blog de Thierry - qui est quand même un sacré torchon - ne pipait plus un mot, plus une virgulette sur ses pathétiques performances de zboube et les amusantes gaudrioles de Besancenot. Je ne comprenais pas. Il y a encore quelques petits billets, c'était articles ridicules sur billets grotesques, pitoyables humeurs de chefaillon nazi sur jet de morve de gros bras de la sécurité d'une manif de syndiqués-kékés, et soudain, le vide. Le rien. Le grand Nul, Parti Ailleurs...

Il est de certains tourments qui ainsi vous rongent secrètement. Et non, Butch, je ne parle pas d'une sale tourista suite à l'ingestion d'un n-ième plat mal décongelé acheté en soldes à Lidl... Je parle de ceux, par trop intimes, que vous n'osez partager de peur de trop dévoiler, de trop s'exposer, de peur, pourquoi ne pas l'avouer ? d'être blessé à nouveau...

CSP - mais comment peut-on lire cette bouse, franchement ? - ne publiait plus rien sur son petit zgeg frippé et pas le moindre beuglement sur le "N"PA ...

Je regardais un ciel vide en y cherchant des réponses qui ne vinrent point... Qu'avions-nous fait ? Qu'avions-nous dit ? Quelle funeste erreur avions-nous commise, quel égarement fut donc le nôtre ? J'errais, seul et désemparé, l'esprit obscurci de milles questions et d'autant de déchirements...

Putain. Butch vient d'éclater de rire en lisant déchirement.

Je crains qu'il se fasse encore des idées.

Quel gronobsédé, ce Butch.

Bref.

Jusqu'à aujourd'hui.

Ah ! Quel soulagement ! Quelle eau fraîche sur mon âme, quelle source de joie et de félicité ce fut de voir qu'enfin non seulement ce blogaillon - de merde - enfin s'intéressait encore à son petit Titi et revenait aux sources de son blog aux deux sujets multiplement déclinés ! Mais quel ne fut pas le comble de mon enchantement quand par les Dieux ! ce n'est point seulement une ligne ou deux qui tente - piteusement et on va voir à quel point - de nous parler d'Olivier et de sa clique, mais un article entier !!!

Je manquais de m'évanouir, tant l'heureuse nouvelle me transporta.

Tout un billet sur le "N"PA. Oui. Un de ces petits billets avec force retour à la ligne et paragraphes indigents à la ponctuation fantaisiste, aux multiples fautes d'orthographe et à la grammaire bancale, tout entier consacré à notre Joufflu Gourou. Joie ! Joie ! Pleurs de joie ! Et pas que ! En fermant les paupières vigoureusement, ça me tend la peau du rectum et comme récemment, c'est Butch qui a fait l'homme, j'ai un peu de mal dans le fondement alors ça tire et ... Et heu...

Heu... voyez plutôt :

"Bon, sérieusement, tu vas te décider à débarrasser le plancher, oui, vieille morue ?"

Ca le fait, non ? Du grand Thierry, fin, racé, ciselé dans la prose la plus habilement choisie et dans ce vocabulaire truculent que le Français offre aux gens de lettres (les trois, le c, le o et le n).

Bon.

Et c'est tout ?

Oui.

Enfin...

Pas tout à fait.

Puisque dès un autre passage, Thierry nous entretient... de vélo. Oui. Un vélo, quoi. Un B'Twix. Marron avec un peu de chocolat sur le guidon. Qui permet, accrochez vous bien, de faire venir :

"des réflexes proprement crypto-fascistes. Surtout quand on me grille la priorité, où là je bascule dans un urgent désir de totalitarisme"

Bref.

Vous l'avez compris, ce billet est comment dire...

Rédigé par le blogueur le plus moqué de la bobosphère.

Et je ne sais pas vous, mais moi, j'en suis rasséréné.

This time, it's Pousse-Neuneus

2009-10-02T09:38:00.006+02:00

J'en parle peu, voire pas assez mais dimanche qui vient se passera à Toulouse un événement marquant : oui, les habitant de la Ville Rose vont à nouveau pouvoir me voir en train de bosser, puisque ça y est, j'ai retrouvé un super job à la hauteur de mes capacités. Et me voir bosser, en soi, c'est un événément. Oh, ne vous réjouissez pas trop vite : je reste le parasite que j'ai toujours été, et le travail sera bel et bien rémunéré par vos impôts !

Au départ, je visais puéricultrice. J'avais bien tout lu les préparations pour le concours et je m'étais même grimé en femme pour tromper l'employeur. Mais je me suis fait(e) bêtement gauler dans les toilettes pour homme. Une erreur de débutant. J'aurais du faire plus attention. Et me raser autre chose que le pubis...

Comme journaliste, il faut dire, je ne ~~veau~~ vaux pas grand chose. Alors j'ai pris ce que je savais faire le mieux : pousser des légumes dans un fauteuil. A la fois glamour et valorisant.

Et bien payé, aussi.

Avec mes fiches de paye, je vais pouvoir glaner de la radasse dans les boîtes huppées de Toulouse, ça va faire mal, c'est moi qui vous le dit ! Je n'ai plus qu'à ressortir le costume à paillettes, et me voilà lancé. Mais je m'égare.

Au départ, je ne voulais pas vous parler exclusivement de cette révolution qui va me permettre de regagner une partie de mon autonomie financière et me faire accéder à la caste de ceux qui ont, enfin, un spoiler de folaille à l'arrière de la 205.

Je voulais vous parler, à nouveau, d'unité. Pardon, d'uuuuunnnnnniiiiiiittéééééé, de celle que je conspue mais que je trouve supayr chouette lorsqu'il s'agit, bêtement, de battre les socialistes de droite. Je voulais vous parler d'unité, pardon d'unitééééééééeuh à laquelle même Lutte Ouvrière, dont l'ouverture d'esprit n'est pas le trait le plus notoire, participe. Et pour que je ne dise pas de mal sur des gendgôche qui font un frondgôche, c'est que vraiment, il y avait péril en la demeure, hein.Mais par la fistule anale que j'ai chopée récemment, que se passe-t-il donc de si particulier pour parvenir à pareil prodige ?

Mais je galèje, bien évidemment. L'explication, elle est on ne peut plus simple.

Quand il s'agit de récupérer le pouvoir, il n'y a plus de ligne politique, plus d'honnêteté, de cohérence et de pureté du message qui tiennent : tout le monde à la soupe, les enfants !

Et là, comme en face il y a l'autre corporatiste de Dassault, aussi honnête que nous (c'est dire), il fallait ratisser large : des abrutis du PS aux bétassous du "N"PA, en passant par les huîtres perlières de LO et les hydrocéphales du PC, sans oublier les attardés groupies de Mélenchon, enfin, c'est l'unitéééééééeuheuh arehm aarhgh.

A propos de Méluche, le voilà tel qu'en lui-même :

On comprend tout de suite mieux que face à tel personnage, il vous monte de pressants désirs de copuler le plus vite possible, et de préférence sans caoutchouc. Tu m'étonnes qu'avec cette vieille ganache pourrie comme partenaire, il te vienne des élans de sympathie jusqu'alors inconnus et inexplorés. Quelle déconcertante expérience cela doit être ! Même moi, aussi contre l'unitéééééé puissé-je être, je serais prêts à me coller contre lui, tout contre, et me frotter contre son corps rugueux de national-socialiste !

Bon. Je dois repartir faire prendre l'air à mon pinpin. J'ai dis "pinpin", Butch. Pas "titi". Comme c'est mon gagne-pain, je vais pas trop m'éterniser. Il me sera donc plus difficile de pondre mes petites crottes pour égayer vos fins de semaine, durant un certain temps du moins. Oui, moi aussi je suis triste, mais rassurez-vous : ce n'est que deux jours sur sept. Je redoublerai d'efforts pour compenser, promis.

Eclairage national-trotskiste

2009-10-01T14:12:00.000+02:00

Dans un précédent billet sur l'appétit morbide du "N"PA et de ses canidés fachoïdes pour le Hara-Kiri collectif des salariés de France Telecom, nous expliquions la stratégie trotskiste pour encourager les suicides intempestifs en leur pourrissant le moral. Le but? Réclamer à corps et à cris la nationalisation de cette entreprise, en suivant l'exemple de notre idole du moment, "Alo Presidente", Bénito Chavez d'amour, dont j'ai un imposant poster qui trône dans mon salon, à côté de Léon.

Alors qu'on apprend que l'extrême gauche est dans tous ses états pour sauver ce bastion syndicaliste et gréviculteur qu'est La Poste, dont chacun connaît l'efficacité redoutable en matière d'acheminement aléatoire du courrier, d'accueil du client, d'amabilité légendaire et de queue dissuasive sous peine de crise de nerf, il est bien normal que nos campagnes d'Agitprop s'accentuent pour défendre le Sévice Public National contre le complot néo-ultralibéral européiste. Bref, en ce moment on est sur la tête de pont, Soviets participatifs et AG (ma main dans la gueule des récalcitrants) se multiplient pour allumer un maximum de pétards mouillés, et montrer nos gros bras musclés par une démonstration de force de nos intérêts corporatistes.

Nous proposons aujourd'hui à nos camarades lecteurs du CSP spoof de poursuivre ce cours de trotskisme appliqué, afin de mieux comprendre pourquoi la nationalisation est le but ultime de Notre Combat pour les Sévices Publics, dans la mesure où, par nature, notre socialisme est d'essence nationale - ce qui explique bien des choses quant à la ressemblance parfaitement symétrique entre les petites frappes au crâne rasé d'extrême gauche et les brutes aux tempes bien dégagées d'extrême droite.

Nazebols montrant leurs muscles

Nous interrogerons ensuite la signification symbolique de cette structure circulaire aux accointances idéologiques reproductives, selon une analyse mêlant linguistique post-chomskienne et catégories diplomatico-bourdieusiennes.

Mais commençons par un peu d'histoire du mouvement trotskiste en France, que les internautes ne connaissent pas forcément, afin de recontextualiser (c'est important le contexte social) dans la longue durée ce curieux social-nationalisme dont est issu le NPA, avec son folkore bucolique sans lequel il n'y aurait pas d'identité trotskiste (c'est important l'identité aussi). Voici une analyse de l'intérieur, événementielle, et il serait bon de la faire circuler, tant elle est parlante.

"Aux origines du trotskysme français

En 1929, un groupe de communistes français dont Pierre Frank et Raymond Molinier rend visite à Trotsky, exilé alors à Prinkipo, en Turquie. Le groupe trotskyste français se structure autour de la revue La Vérité et, en avril 1930, naît la Ligue Communiste de France. Le trotskysme français, jusqu’en 1934, comptera moins d’une centaine de militants.
De Juillet 1932 à Avril 1933, Pierre Frank est secrétaire de Trotsky.

En Août 1934, sur conseil de Trotsky lui-même, la Ligue adopte une stratégie de double jeu. Celle-ci consiste à faire adhérer les trotskystes au Parti Socialiste (SFIO). Au fil du temps, cette stratégie, baptisée plus tard « entrisme » va viser des organisations politiques, syndicales ou culturelles dont les membres sont susceptibles de se laisser manoeuvrer, et qui de préférence disposent de fonds. Les trotskystes y acceptent les tâches ingrates, rendent des services et s’efforcent d’y devenir indispensables. C’est la politique de l’agent double, qui repose sur l’idée que celui pénètre est influenceur mais non influençable. Un cas aujourd’hui connu permet de relativiser cette stratégie : c’est celui de Lionel Jospin, ex-taupe trotskyste.

Mais revenons aux origines du trotskysme français. En décembre 1935, Raymond Molinier crée sa propre revue, La Commune, qui lui attire de vives critiques de Trotsky. Pas de chance.
Le Parti Communiste Internationaliste (PCI) est fondé par le « groupe Molinier » en mars 1936. Celui-ci n’est cependant pas accepté comme membre de la Ligue Communiste Internationale. En Juin, il s’allie au groupe bolchevique-léniniste de Pierre Naville dans le cadre du Parti Ouvrier Internationaliste (POI). Pierre Naville a la confiance de Trotsky et celui-ci reconnait le POI comme section officielle de la Quatrième Internationale. A partir de 1939, poursuivant leur stratégie du double jeu, l'essentiel des militants du POI va rejoindre le P.S.O.P., le Parti Socialiste ouvrier et paysan. Celui-ci s’est constitué autour de Marceau Pivert, à la suite de l'exclusion de la gauche de la S.F.I.O. au Congrès de Royan en août 1938.

Pierre Boussel et le trotskysme pendant la guerre 39-45

Pierre Boussel, né le 9 juin 1920, est avant la guerre un jeune militant de la CGT. Il travaille comme postier "auxiliaire" sans interrompre ses études d'histoire. En 1938, il devient membre du PCI de Molinier. Pierre Boussel rentre au bureau fédéral des JSOP (Jeunesses du PSOP) avec deux autres moliniéristes, Roger Foirier et André Gailledrat. Le 15 février 1940, pendant la drôle de guerre, Pierre Boussel, alors soldat de deuxième classe, est arrêté avec d’autres militants se réclamant de la quatrième internationale. Le rapport de police mentionne qu’il «se réclame ouvertement du marxisme-léninisme intégral, du défaitisme révolutionnaire et de l'antimilitarisme ». Il est condamné à trois ans de prison. Dès l’invasion allemande en juin 1940, le trotskysme français ressemble à une brouettée de grenouilles. Marceau Pivert s’enfuit au Mexique, laissant le PSOP désemparé. Raymond Molinier et Pierre Frank s’enfuient en Angleterre. Molinier partira ensuite au Portugal. Puis, en 1941, il rejoindra sa nouvelle compagne en Amérique du Sud. Au Parti Ouvrier Internationaliste, Pierre Naville abandonne tout militantisme, s’en va dans le Lot-et-Garonne, et s’adonne hardiment à des études universitaires. Ironie de l’histoire, la section française de la quatrième internationale est alors récupérée par le PCI, dont Trotsky ne voulait pas. Mais le vieux révolutionnaire ne pourra pas protester. Il sera assassiné le 20 août 1940.

Pierre Boussel est libéré à la faveur de l’invasion allemande. Henri Molinier, le frère aîné de Raymond, prend les rênes du PCI. Il applique la vieille stratégie à la nouvelle situation. L’entrisme ne se fera plus dans une SFIO ou un PSOP devenus inexistants, mais dans les mouvements collaborationnistes de gauche. Molinier donne l’exemple et adhère au Rassemblement National Populaire de Marcel Déat. Il prendra même la parole au cours d’un congrès du RNP. Pierre Boussel, dont le pseudonyme a d’abord été Andrei, puis Lambert, voit ses amis les plus proches suivre leur chef. Roger Foirier, son compagnon au PCI et aux Jeunesses du PSOP, adhère tout naturellement aux Jeunesses Nationales Populaires. Sa compagne donne des cours de gymnastique aux femmes du RNP. André Gailledrat, autre proche de Pierre Boussel, adhère aussi au RNP. D’autres Trotskystes comme Maurice Déglise ou Jean Desnots les rejoindront (voir Bête immonde).

Certains camarades "entrent" plus profondément, et fréquentent les allées du pouvoir. Paul Cognet, adhérent du PCI depuis 1936, sera un des concepteurs de la Charte du Travail de René Belin, Ministre du Travail du Maréchal Pétain et un des signataires de la loi sur le statut des Juifs du 3 octobre 1940. La vulgate lambertiste assure que Pierre Boussel, dit Lambert, se serait opposé à l'orientation de Molinier.

Oeuvre de Foirier pour les JNP

Pourquoi cette adhésion du PCI, (qui prend l’appellation de CCI, Comité Communiste internationaliste, à partir de 1943) à la Collaboration ? Molinier est persuadé que le pacte germano-soviétique ouvre une nouvelle voie au socialisme révolutionnaire. Il ne « voit de solution que dans les organisations fascistes et staliniennes qui naîtront du triomphe du pacte germano-soviétique ».Ils n'étaient pas staliniens ; il leur restait donc à devenir fascistes.
Le PCI développe l'idée du défaitisme révolutionnaire. « Derrière un soldat nazi se cache un travailleur allemand ! ». Il refuse par avance toute participation aux mouvements de résistance, taxés de nationaliste. Pour lui, « une insurrection de la ‘France’ contre l’oppresseur allemand ne peut être aujourd’hui qu’une insurrection de la classe réactionnaire. » (La Seule Voie N° 4, août 1942). Les journaux trotskystes comme La Vérité ou L’Étincelle attaquent violemment les Anglo-saxons et la France Libre. Jusqu’en 1944, De Gaulle est qualifié, comme dans toute la presse collaborationniste, d'agent de la City et de l'impérialisme britannique. Après le débarquement allié de Normandie, l’arrivée des alliés est saluée par un éditorial de La Vérité resté célèbre : « Ils se valent ». Dans ce numéro (22 juin 1944), le message est clairement anti-résistant : Refuse de te faire mobiliser dans "l'armée de la libération". Le POI adopte une position assez proche. Il édite des tracts et des journaux en allemand, comme Arbeiter und Soldat. L’objectif est de recruter les soldats « internationalistes » de la Werhmacht. Inutile de s’étendre sur cette stratégie de séduction ...

Du POI émerge un nouveau groupe, le Mouvement National Révolutionnaire. Le leader du MNR, Jean Rous, est un des dirigeants du POI. On y trouve aussi Lucien Weitz, qui fut le principal animateur de la gauche révolutionnaire au sein de la SFIO socialiste, puis de l’aile gauche du PSOP, ou encore Fred Zeller, ancien proche de Trotsky et membre de la SFIO, futur grand-maître du Grand Orient de France. Le Mouvement édite deux journaux clandestins : la Révolution Française, puis Combat national-révolutionnaire. Dans le n°1 de La Révolution Française (septembre-octobre 1940), le MNR se dit «ni pro-Allemand, ni pro-Anglais, ni pro-Français». Le langage employé révèle à l’évidence la proximité des thèses nazies : «L’État et la nation doivent se défendre (...) contre les tentatives de domination occulte, qu’elles proviennent du judaïsme, de la maçonnerie ou du jésuitisme». Le n°1 de mars 1941 de Combat national-révolutionnaire précise que le MNR «souhaite un État fort, hiérarchisé, où la régulation entre les divers éléments de la population soit établie par des corporations». On retrouve les trois piliers du fascisme, l'État fort, l'obéissance hiérarchique et le corporatisme. Le MNR est démantelé en juin 1941. Jean Rous est condamné à six mois de prison, ce qui est pour l’époque une peine symbolique et un geste de connivence de la part des autorités d’occupation. En Belgique, le principal leader trotskyste, Walter Dauge, opte lui aussi pour la Collaboration. En 1943, Pierre Boussel est exclu du PCI. La vulgate lambertiste assure qu’il passe alors au Parti Ouvrier Internationaliste (POI), ce qui n'est pas plus glorieux.

Boussel-Lambert et le trotskysme d’après-guerre

A la libération, du fait de son comportement durant la guerre, Lambert est exclu de la CGT comme « hitléro-trotskyste ». Ce terme, qui fleurira surtout dans la presse communiste, semble être un oxymore. Mais, nous l'avons vu, il ne manque pas de pertinence ; il s'appuie sur une réalité indiscutable. Lambert rejoint Force Ouvrière où il occupera des responsabilités à la Sécurité Sociale. En janvier 1944, les groupes trotskystes (sauf le groupuscule de Barta, ancêtre de Lutte Ouvrière) s'unifient dans le Parti communiste internationaliste (PCI), section française de la Quatrième Internationale. L’organe officiel en est La Vérité. En 1953, la majorité du PCI dirigée par Marcel Bleibtreu, Michel Lequenne et Pierre Lambert refuse les thèses du secrétaire de la IVe internationale, Michel Pablo. Le PCI scissionne. Pierre Lambert deviendra le principal dirigeant du groupe majoritaire qui changera plusieurs fois de noms : OCI, AJS, MPPT, Parti des Travailleurs. Les « pablistes » s’organiseront de leur côté. Ils créeront ce qui s’est appelé la Ligue Communiste Révolutionnaire, qui est à l'origine du NPA (Nouveau Parti Anticapitaliste). "

Clair. Net. Explicatif, concis, pédagogique, et digne. Rien à rajouter.

Le grand con avec un drapeau rouge

2009-09-30T09:09:00.007+02:00

Ébouriffante illustration du blogueur gauchiste de référence fachoïde trotskyte à la française qui ne sait plus où donner du groin pour tenter frénétiquement de se faire mousser, tare intellectuelle ambulante dont le demi-cerveau n'en finit plus de clapoter contre ses parois crâniennes en produisant des floc-floc de liquide cépahalo-rachidien anémié à force de probables tares congénitales - qui font soupçonner un lourd héritage consanguin dans sa famille -, créature au physique aussi gras et gluant que la purée froide idéologique qui s'échappe malencontreusement d'une bouche qu'on rêverait de coudre avec un fil de pêche et une très grosse aiguille, nazillon hystérique dans la gauche lignée des Ernst Röhm et autres "socialistes" nationalistes crapoteux, tous incapables de penser une opposition autrement que physiquement mais qui rêvent de devenir journaliste ou chroniqueur adulé pour emballer de la poulette alors que le manque de sexe se fait cruellement sentir - puisque le redskin est fondamentalement gay, c'est dans sa nature profonde -, encore plus ridicule de populisme achevé que toute la rédaction des étrons gauchistes mécaniques comme "Rien N'est A Garder" ou même Siné Hebdo dans ses meilleures pages (ne cherchez pas, y'en a pas), tout aussi demeuré et baveux qu'un Alain Krivine - même si ce dernier est atteint de rares pathologies mentales qui devraient charitablement lui valoir de massives injections de neuroleptiques directement dans la jugulaire, avant que de le jeter dans une jolie cellule dont il pourra bouffer les murs en hululant que les néolibéraux lui grouillent sous la peau -, parfait produit de la pensée marxiste qui passe sont temps à verser toutes les larmes de son gros corps mou sur l'immobilisme à la française et la nécessité d'une révolution qui ne vient pas, d'une communication qui ferait appel au cœur autant qu'à la raison et avec les poings ou deux kilomètres de bourdieuseries mal digérées et trop vite vomies, Thierry est Le Blogueur Le Plus Ridicule De La Bobosphère et n'a t-on pas tout dit en le qualifiant ainsi ?

Élevé au lait tourné du trotskysme le plus poussérieux, Thierry M veut voir du collectif partout. Bien, le groupisme. Mal, le zindividu. Et comme tout de même le collectivisme c'est un peu, un tout petit peu, risible - vu que c'est totalement et rédhibitoirement du passé - il trépigne ici, bille en tête (c'est la seule chose qui y traîne) que tout doit être fait pour que les patrons (méchants) payent très cher, de leur vie s'il le faut, et les ouvriers (gentils) récoltent, dans ce manichéisme un peu touchant d'enfant jamais totalement sorti de l'adolescence et qui manquerait de quelques petites tartes affectueuse, il hurle là que l'état (forcément gentil) doit subvenir à tout, du téton au sapin, et qu'enfin soit reconnu un droit de cuissage pour lui puisque, rappelons-le, ses nombreuses pollutions matinales commencent à revenir cher en lessive.

Car le Thierry n'en finit jamais de vomir à longs jets sur ce qu'il est infoutu de comprendre, et, en bon parasite inapte à vivre sans les béquille étatiques, réclamer à ce système pour lui totalement hermétique des thunes à gros bouillon, bien incapable qu'il est de se démerder tout seul dans le monde normal où les gens ont de vrais jobs à produire quelque chose d'utile (et je ne parle pas d'un blog, hein).

Le communiste, coincé dans un XIXème siècle balzacien d'opérette, a aussi une mémoire très sélective qui lui fait oublier que sa situation - de loser impénitent aux horizons indépassables de plats froids et constipants, et de monacos mal digérés sur des terrasses venteuses de troquets minables - est directement dûe à ses efforts continuels, ainsi qu'à ceux de sa clique boueuse et fripée, à réclamer toujours plus de l'intervention de cet état et de ce système dont ils sont pourtant d'ardents critiques en parfaits hypocrites qu'ils sont.

Non, cela, le troskyste n'en parlera jamais, pas plus qu'il ne mettra en exergue que l'une des raisons majeures de s'infiltrer partout dans le public est une question idéologique : fourrer de la merde dans les têtes des gamins qui ne sont pas encore assez détruits par la propagande des altermondialeux, des gogos écolos qui vendent du vélo du haut de leurs hélicos, des communistes attardés, du facteur collectiviste dont la stratégie politique fait hurler de rire depuis Machiavel jusqu'à Bayrou (c'est dire !) , progressistes champibullés à la Jack Lang ou Fred Mitterrand toujours prêts à aider un violeur de gamines, et autres improbables vieilles merdes syndicales que la France produit par palettes entières.

Si on était un peu méchant, on en rêverait presque de voir Thierry M pendu par les pieds avec son slip kangourou pendant que des écoliers hilares lui jetteraient des cailloux pointus au visage sous l'oeil attendri de leur maîtresse. Mais heureusement, on est dans le camp du Bien, et c'est nous les plus Gentils. On se contentera donc de prendre Thierry M pour ce qu'il est : un grand con qui produit du rouge à l'extérieur. Même si ça, c'est déjà beaucoup, beaucoup trop.

CSP est-il en manque ?

2009-09-29T13:33:00.003+02:00

Oui, vous pouvez le constater chaque jour, CSP est turlupiné (et j'insiste sur turlu) par de graves problèmes de zizi. Rien, non, absolument rien, aucune action récente, c'est un gouffre affectif qui s'est littéralement ouvert sous lui dernièrement. Néant. Keud. CSP regarde l'abîme en face et lui tire la langue, parce que CSP, il est comme ça.

Donc : vais-je pouvoir tirer un coup et de préférence dans le mois qui vient ?

Et la réponse est, définitivement :

Non.

La preuve, stupéfiante :

Chiens chiants

2009-09-29T11:09:00.015+02:00

Il aura donc fallu attendre un 24è suicidé à France Télécom pour sabrer le jéroboam de Kro chez les trotskistes thanatocrates, pour se décider enfin à ruer dans les brancards, admettre qu'il y a moyen d'en tirer profit en faisant monter la pression - et en pression, ils s'y connaissent, monaco compris. Exploiter politiquement l'affaire en criant au salaricide capitaliste. Une aubaine, vous dis-je, que cette série noire. Il n'y a pas de raison que seuls les journaleux charognards se gavent, nous aussi on veut en croquer. D'ailleurs ça tombe à pic, la mort nous va si bien.

On peut supposer qu'il faudra encore encourager les cadres dans leurs pulsions suicidaires pour commencer d'envisager une nouvelle campagne d'indignation et de dénonciation. Et là encore ça tombe bien, puisqu'au "N"PA nous sommes des champions de l'indignation, mais surtout de la dénonciation. A ce titre, inutile de vous dire, camarades lecteurs, de quel côté nous étions sous l'occupation.

On peut se demander aussi avec une gourmandise de hyène affamée à partir de combien de décès on pourra pousser un Haro de clameur et commencer à exiger la collectivisation comme Solution Finale aux problèmes d'une entreprise pourtant parapublique et fonctionnarisée.
Ce dont on peut être en revanche certain, c'est qu'on commence déjà à entendre nos glapissements satisfaits de chacaux ... heu ... chacals enragés en faisant claquer nos mâchoires carrées pour défendre coûte que coûte la nazionalisation de France Telecom. Notre cher modèle économique kolkhozien, qui jamais ô grand jamais, ne saurait quant à lui être une seule seconde remis en question, puisque c'est quand-même la base de notre core business : la nationalisation des moyens de production.

Nationalisons! Le nationalisme, c'est mal... sauf quand c'est notre Besancenouille d'amour qui l'applique.

La nationalisation contre le mondialisme apatride et cosmopolito-libéral, c'est le pied !

National notre socialisme ?
Oui, mais c'est pour la bonne cause.
En rouge et noir, parce qu'on le vaut bien.

Et même si l'arsenal de sévices collectivistes n'a jamais produit autre chose que des pénuries et des queues interminables devant les magasins, l'important est de continuer à tourner autour de nos vieilles lunes comme un satellite Soyouz en trajectoire inertielle. Cette obsession s'appelle Le Trotskisme et les gens qui raisonnent ainsi en dépit de la cohorte de victimes de ce système ne peuvent décemment être comptées au rang d'être humains normalement constitués. D'ailleurs c'est pour ça qu'on se laisse pousser les muscles, afin de ressembler à des sursinges remontant le cours de l'évolution.

Plusieurs options s'offrent à nous pour faire un maximum de bruit et flatter les bas instincts des masses en jouant sur les peurs. D'abord nous pouvons, chiffres à l'appui, prétendre que le taux de suicides à FT est anormalement élevé et que c'est la faute au complot ultranéo-libéral, en reprenant la rhétorique de Ich Bin Partout. Ce, alors qu'il est dans la moyenne du taux ordinaire des fonctionnaires et comme on les comprend, d'une certaine façon, c'est pas facile tous les jours d'être un rouage de la machine bureaucratique. Mais l'important est de s'agiter en réclamant vengeance et en désignant un coupable, l'ennemi de classe, ça va de soi.

Faire du scandale.

Un bon chacal doit savoir faire feu de tous bois, et ne reculer devant aucun scrupule pour attirer quelques nouveaux illuminés dans la Secte des Riants Lendemains qui Chantent, normalement étudiants gréviculteurs engagés et totalement formatés cela va de soi. Nous prendrons donc n'importe quels chiffres trouvés dans une source amicale comme le Monde Diplo, pour les tordre en composant une musique triste propice à encourager les cadres à se jeter par les fenêtres. Chantons ensemble, tous ensemble : "Qui ne saute pas n'est pas fonctionnaire-naire!"

C'est ici qu'intervient notre savoir-faire en sociologie de bazar & théories fumeuses, le refrain bourdieucompressé pitoyable sur l'aliénation digne des comédies mélodramatiques les plus larmoyantes, qui sont le nerf de notre propagande. Certes mais me direz vous, cela montre aussi notre hypocrisie totale et un cynisme d'acier, puisque nous devrions nous réjouir de l'auto-suppression de cadres bourgeois si nous étions dotés une once de cohérence. En "oubliant" au passage que l'augmentation des cadences résulte largement de l'application forcenée des 35H par la grande prêtresse de la Planification du Temps de Travail, réforme socialiste s'il en est, qui faisait d'ailleurs partie du programme de l'ex-URSS. C'est vrai, mais comme nos adeptes ont déjà la cervelle ramollie par une culturation festive, on peut émettre un doute raisonnable sur leur capacité à s'arrêter sur ce genre de considération. Nous "oublierons" aussi que comparer des taux de suicides nationaux avec ceux d'une entreprise n'est rien moins qu'une tentative éhontée de désinformation. Préférons plutôt le terme de manipulation, plus conforme à notre culture entriste des coups tordus.

En tant que militants fanatisés, il est impératif de renoncer à toute forme d'honnêteté intellectuelle, encore que de toute façon nous n'en soyons pas pourvus naturellement. C'est une condition indispensable si l'on veut parvenir à grossir nos troupes de Sans-culottes, comme on s'appelle entre nous, non sans un frisson d'excitation humide (Butch, ce soir, tu es bon pour un dressage vigoureux). Il faut que l'idéologie du kolkhoze tienne debout à tout prix, c'est une question de survie (du mouvement).
La seconde option sera de faire la fine bouche en suggérant que se jeter en l'air est un acte de protestation politique et que cela ne peut pas se réduire à un genre de mode iconoclaste, n'est-ce pas.

Le chacal trotskiste enragé n'aime pas la réalité, qu'il passe son temps à dissoudre benoîtement par ses litanies et psaumes appris dans la chaleur partisane d'un entre-soi hermétique à tout bon sens. Ignorer l'expérience, réviser, nier, trépigner, s'auto-hypnotiser avec des slogans creux, relève d'un habitus solidement ancré dans la culture du Parti, puisqu'Un Autre Monde Plus Chiant est possible. Un monde où l'on empêcherait les salariés de se suicider en planifiant leur existence, un monde où les gens ne regarderaient plus la télé mais où la télé les surveillerait.

Alors même qu'il est manifeste que l'ambiance dégueulasse qui règne à FT vient de ce que cette entreprise est administrée sous la tutelle de technocrates et qu'elle jouit de menus privilèges monopolistiques lui permettant d'exercer une concurrence déloyale dans le secteur, il est essentiel de jouer un rôle de composition misérabiliste sur le capitalisme sauvage, qui donne encore davantage envie aux salariés de se suicider, en leur suggérant plus d'idées noires et en les démoralisant au maximum. Puisqu'il en va de notre intérêt bien compris à la pêche aux gogos sur le marché électoral.

Il nous faut plus de morts, donc plus d'incitations pousse-au-crime. Si le slogan libéral est "enrichissez-vous", le notre serait plutôt "suicidez-vous". Et comment ne pas développer de tendances suicidaires en adhérant à une idéologie aussi vindicative que la notre ?
D'ailleurs, c'est effrayant le nombre de communistes qui ont mis fin à leurs jours par dépit, comme l'intellectuel trotskiste Boris Fraenkel, l'homme qui a révélé le passé trotskiste de Lionel Jospin. Sans parler de ceux qui comme l'étrangleur Althusser, ont sombré dans la pulsion de mort et succombé à la folie furieuse à force de lire Marx. Ou des gauchistes radicaux qui sont passés du maoïsme à la clandestinité et de la clandestinité au terrorisme, avant de devenir des icônes de la LCR, répétant un parcours militant aussi tragique que balisé.

Un bon chacal doit aussi chercher à créer une diversion en utilisant grossièrement les campagnes de presse morbides faisant leurs choux gras de ces faits divers, en amalgamant émotion avec interprétations doctrinaires dans un mélange indigeste. Ce genre de mise en scène permet de contribuer à alourdir le climat mortifère en y ajoutant une dose de fatalisme sortie d'un nanar d'épouvante à grand renfort de malédictions obscures. Notre concerto pour pleureuses se fait alors requiem, violons et pipeaux entrent en action, les crécelles battent la mesure, et les petits chefs, Besancenot en tête de gondole, montent alors au créneau dans les médias pour rajouter une couche d'indignation hypocrite, l'œil rivé sur le trouillomètre, en ânonnant des anathèmes calibrés pour faire sangloter dans les chaumières.

Par la montée en puissance graduelle de la haine et du ressentiment, nous pourrons alors capitaliser la récupération politique de ces morts en soi anecdotiques, en s'indignant en chœur avec nos camarades frondegaucheux et Mélenchon, en entonnant un de ces canons pathétiques et vibrants de sentimentalisme baveux, puisque par calcul, il faudra bien qu'ils se rallient au "N"PA, à nos conditions bien sûr, ce qui implique que l'on gagne en audience en hurlant plus fort qu'eux des accusations publiques grotesques et en appelant à la convergence d'un front des faux-culs unis dans la pureté gauchiste.

Enfin il y aura ceux qui comme moi, guerrier de clavier au petit pied s'inventant de multiples personnalités du fin fond de sa cité lugubre et ruminant des idées de revanche contre la société pour m'avoir fait si laid et si dégarni, pesteront contre ce monde vraiment trozinjuste et trop méchant, et comme c'était mieux avant, du temps de Papounet et de la mère patrie soviétique.

La hyène peut aussi se faire caniche larmoyant à ses heures perdues, entre deux séances d'épilation. Et pervers, n'ayant guère le courage d'affronter le monde tel qu'il est, préférant vivre dans d'utopiques illusions décrépies, rêves révolutionnaires éthérés où les coupables seraient punis. De ceux qui finiront par sublimer leur condition de raté masochiste et dénonceront les autres qui n'ont pas la même mentalité d'esclave servile du Parti, de toutou aux ordres du facteur, ne pouvant vivre sans fouets ni menottes, parce qu'ils sont incapables de s'assumer en tant que zindividu. Pour passer cette aigreur, il me faut croire à des fables risibles, comme par exemple imaginer être un écrivain maudit, un journaliste incompris, un théoricien de la rébellion, un artiste indispensable de la culture gauchiste, un phare pour les masses aliénées, et bien d'autres auto-fictions encore. Tout aigri et jaloux, je me rends bien compte que ma vie est merdique et que j'habite dans une cité pourrie entouré de racailles dépolitisées qui se moquent de moi lorsque je passe à vélo. Alors comprends-moi camarade lecteur, il faut bien que je tourne cette frustration vers quelque chose, n'importe quoi, pourvu que ça me donne l'impression d'exister, c'est pourquoi je fais le pitbull au service d'ordre des manifs et aussi, j'ai renouvelé mon abonnement à "Tout Est à Jeter"...

Plaidoyer pour une mort rapide

2009-09-28T14:34:00.002+02:00

Meurs, pourritueur communiste !

Crève, charogne !

~~Et bonne bourre.~~ Trépassez donc, encombrants dictateurs !

Bon, sérieusement, va falloir songer à nous débarrasser le plancher, là, maintenant.

Et au fait, Olivier ... Suis-les, stp. Tu encombres.

Pourquoi Thierry parle politique ?

2009-09-28T11:21:00.005+02:00

(Ne connaissant manifestement rien à la situation politique allemande, je me dis qu'après tout, mes lecteurs et teuses sauront être indulgents : ce billet n'est pas le premier a démontrer toute la puissance de mes capacités d'analyse politique - et je ne vous parlerais pas de Mélenchon qui se rapproche du "N"PA, c'est un gag déjà vieux !).

Hier, j'ai encore bien étanché ma soif à coups de monacos. Et c'est en sentant cette douce euphorie alcoolique s'emparer de moi alors que j'enfilais gaillardement mon deuxième verre que je me suis demandé pourquoi le FDP de Guido Westerwelle fait 14.6 %. Il s'agit du parti libéral allemand et, soyons clairs, des scores à deux chiffres me rendent tout chose. C'est donc avec un début d'érection un peu douloureux dans mon cuir trop serré (ce n'est pas un choix, c'est un effet secondaire de ma muscu aux twix) que je me suis lancé dans une fine analyse politique comme vous avez déjà pu en lire dans mon blog.

Avec la capacité de réflexion d'une TI-57 II, petite calculatrice antédiluvienne dont je n'ai toujours pas fini de faire le tour, je commence par détecter un paradoxe : d'un côté le CDU, chrétiens et démocrates, de l'autre, des ultranéolibéraux qui, comme chacun le sait, sont tous résolument païens et anarchistes. Le mix est détonnant. Non ?

En fait, une fois des recherches menées, je vais fort habilement choisir l'analyse la plus orientée possible pour étayer mon raisonnement. Je choisis une petite citation d'un site suisse, le Temps, et j'en fais toute une marmelade bien sucrée où j'explique que l'individualisme blabla et l'hédonisme pipopipo, Seb Musset lèche-lèche slurp slurp et le FDP a compris l'époque dans laquelle il vit et qu'il mélange des baisses d'impôts et une plus grande liberté patati patata, en arrivant à la conclusion que ces abrutis de classes moyennes n'étaient pas foutus de comprendre qu'il fallait rejoindre les crétins des "classes du dessous". (c'est comme ça que j'appelle les ouvriers : classes du dessous. C'est méprisant, mais moi je peux, comprenez : je suis de gôche. Et je peux mépriser ceux des classes du dessus, parce que non seulement je n'en suis pas, mais je suis de gôche. Et je vous emmerde, dois-je le rappeler ?)

En pratique, il m'est surtout insupportable de constater que le discours cucul la praline du PC et agressivement bête du "N"PA n'arrivent pas à mobiliser les foules, que le communisme est en train de claboter dans la boue qu'il n'aurait jamais dû quitter et que le libéralisme, aussi méchant et vilain et individualiste qu'il est, lui, sait s'adapter.

En pratique, je masque fort mal toute la condescendance dégoulinante que je peux avoir envers ceux qui ont le culot de ne pas voter comme moi, alors qu'en bon militant, je devrais plutôt faire preuve de prosélytisme. J'ai bien du mal à cacher mon mépris de ces prolos qui votent FN alors qu'ils étaient, jadis, ceux qui alimentaient les bataillons rugueux des ouvriers votant communiste, trotskyste ou je ne sais quel gauchisme.

Et en pratique, je ne vais surtout pas m'abaisser à comprendre qu'en réalité, en 50 ans, la France s'est surtout remplie d'une grosse et dodue classe moyenne, au dépends de la classe ouvrière et de la grande bourgeoisie, que c'est elle qui vivote sous les coups de boutoirs fiscaux et qu'elle commence à en avoir plein le derrière de la solidarité de baltringue qu'on lui impose à coup de slogan socialo-miévrichons, collectivistounets et démoralisants autant que moralisateurs. Pas étonnant, dès lors, que la montée du libéralisme qui réclame moins d'emmerdes me soit totalement hermétique. Je ne suis pas équipé pour comprendre.

Je préfère m'en tenir à ma litanie de bouffon bas du crâne et ras de la nuque :

Ils font vraiment rien qu'à m'embêter les libéros d'abord. C'est vraiment trop injuste.

Autocritique

2009-09-27T10:51:00.002+02:00

"le parti d'Olivier Besancenot convie le PCF, le Parti de gauche, la Fédération, les Alternatifs, mais aussi Lutte ouvrière et... le Parti communiste des ouvriers de France (ex-maoïstes) à préparer les élections régionales. Pour le PCF, pas question de lui laisser le flambeau de l'unité".

(source)

Ça a au moins le mérite de la clarté. Pour l'unité, tout ça, on pourra se brosser. Tout ça pour ça, hein. Au moins, je suis content, moi, je ne veux pas de l'uunniiiiiitéééééééheuuuu. Avec l'unité, on risquerait de choper des places au gouvernement, et ça, ce serait dangereux parce que tout de suite, j'en connais certains qui taperaient dans la caisse ou créeraient des emplois fictifs en veux-tu, en voilà. Alors ouf, pas d'unité. Bon. Mais pendant ce temps, on va donc continuer à flamboyer dans notre coin, moi, le "N"PA et tous nos pourcentages aux élections. On va continuer, tous seuls - mais bien droit dans nos bottes militaires - à voler de succès en succès, voilà, c'est dit !

Quel fin stratège, Olivier, tout de même ! Depuis des décennies, ses militants avalent de force toutes les couleuvres de leur direction, ils rouspètent un peu, traînent des pieds, et au final font gentiment ce qu'on leur dit de faire. En soupirant, sans aucun enthousiasme, mais ils le font. Et il n'y a aucune raison que ça change : du succès, en porte-conteneur de 120 palettes minimum, je vous dis !

Et Mélenchon, nan, mais on se fout de la gueule de qui, là ? La mienne ? Oui, c'est vrai que c'était y'a quoi ... une semaine en gros (le 18, ici et surtout, sur l'autre blog, là) je fanfaronnai que :

Mélenchon tente d'anticiper le sale coup en se rapprochant du NPA

Oui bon bah oui quoi, je me suis (encore) trompé. Normal. Je suis fin stratège. Si j'avais dit tout haut qu'en fait, Méluche allait nous claquer la porte au nez, y'aurait encore eu des défections au Partei. Et les temps sont durs.

Faut se rendre à l'évidence : avec de fins politiques comme moi et une direction aussi butée pardon éclairée qu'Olivier, il n'y a pas à dire : pas d'unitééééééééé, pas de succèèèèèèès, mais on s'en fooooooooooooout, on est pas là pour être écoutééééééééééé. Si ? Ah ? Mais nan.

Nan mais sérieusement les gens, vous y aviez cru, à ce "N"PA, là ? Le truc qui allait tout chambouler et faire renaître l'espoir, quand nous ça fait maintenant des mois qu'on se la joue Ligne Politique Dure, genre "N"PA Zéro (Zéro sucre, Zéro concession, Zéro député, Zéro pourcent ?) on pouvait le voir venir gros comme une maison, merde à la fin ! Faut arrêter de croire aux bisounours, un jour, quand même, là ! "Ouiiiii mais c'est paske vous mettez la barre trop twix !!!!". La barre trop twix ? Et mon cul, il est trop twix ?

Mmh ?

Ah oui.

Pourtant, je vous assure que je fais des séances de muscu. J'ai des photos. Et je suis prêt à ravager avec mes gros poings virils les petits couineurs qui n'auraient pas le courage de se rendre dans les bars médiocres dans lesquels je sirote un monaco ! Ah ah !

On fait moins les fiers, hein !

Non mais franchement, Méluche, nous laisser tomber comme de vieilles chaussettes pour aller se coller aux socialos, c'est nous ruiner toute crédibilité et nous condamner à bouffer de la merde en faisant semblant que c'est de la chantilly pour se retrouver au final complètement micronisé, et on nous emmerde parce qu'on ne peut sortir que perdants ?????

Bon. Un twix s'impose.

La route de la servitude

2009-09-26T10:45:00.003+02:00

Je ne remercierai jamais assez cette amibe qui m'a fait découvrir ce prodigieux et terrible livre. L'odyssée d'une idéologie dans une Russie apocalyptique, provoquant sans repos un océan de désolation et tentant de survivre sur une terre dont les derniers communistes en sont réduits à la tribalisation et au cannibalisme pour subsister. Jamais je n'ai lu, ni vu sur un écran, une description à ce point criante de vérité d'une philosophie politique à l'agonie , totalement retournée à la barbarie la plus primitive, qui ne produit plus rien excepté des bandes anarchiques livrées à elle-mêmes qui ne font de prisonniers que pour leur servir de nourriture...

On ne nous explique très bien ce qui s'est passé, et qu'en définitive, le collectivisme est en train de mourir. On ne connait que trop bien les noms des pères de cette vomissure intellectuelle qui auront éternellement rendu gris l'existence de tant de millions d'êtres humains : hantés par la peur et la faim, ils poussaient parfois des caddies de supermarché désespérement vides, dans des bâtiments au design résolument soviétique, en quête de conserves parfois périmées. Dans ce monde totalitaire, jamais de repos, jamais de halte, ils évitent à tout prix leurs tortionnaires pour lesquels ils ne représentent que de la main-d'oeuvre gratuite. Et on comprend au fur et mesure de ces pages d'une écriture sobre jusqu'à l'austérité qu'ils sont davantage que des survivants, qu'ils sont les derniers êtres "humains" à part entière, que le lien d'amour et de filiation qui existe entre eux est la seule lueur encore vivante dans cette absolue noirceur.

"Le livre noir du communisme" n'est pas, malheureusement, un roman de science-fiction post-apo de plus, c'est le bouleversant récit de cette idéologie qui aura abouti à ces millions de morts pour rien.

Il y aura peut-être une adaptation documentaire télévisuelle qui sortira un jour. Compte-tenu du biais communiste des zartistes français, je crains que seul Hollywood puisse se permettre de se lancer dans un tel projet pour en rendre toute la substance ; quoi qu'il en soit, j'irai quand même le voir. Et je sais également que c'est un livre que je relirai.

Tiroflan et Rantanplan font un billet

2009-09-25T14:45:00.006+02:00

(Dans notre série "Comme je m'ennuie et que je suis ridiculisé à chaque billet, je vais laisser d'autres prendre le guidon", un texte de Chlorée Tristoune, qui non seulement me fait l'honneur d'être une amibe, mais est également une future collaboratrice du projet Rien N'est À Garder, nom prémonitoire s'il en est).

Le travail est chiant et elle répète ses mouvements d’ongles sur les claviers plastiques du service. Le regard perdu derrière les pixels de l’écran, l’esprit occupé par la disparition de la boite de trombone, son corps endormi dans les crispations de la position assise en est à la troisième heure. Non, deux heure quarante minutes. Ne pas bouger. Ne pas péter. Le premier qui bouge, le premier qui pète va être immédiatement désigné volontaire pour aller allumer la clim. En attendant ce faux mouvement, l’air chaud et humide transforme le bureau en une petite jongle où, lentement mais sûrement, monte les effluves un peu lourdes de la sueur des employés coincés dans cette torpeur quasi morbide de l'absence totale de toute volonté d'effectuer le moindre petit mouvement.

Ce qui la préoccupe, finalement, ce n’est pas tant cette histoire de rémunération au résultat dont ils parlent depuis ce matin, celle « qui introduit de scandaleuses méthodes néolibérales de management » (et tout le monde voit qui je veux dire). Après tout, ils font ce qu’ils veulent. Mais surtout, elle se demande pourquoi l’autre de ce matin parlait « de méthode bidon ». Peut-être qu’il n’était pas très dans son assiette et que la chef de service, celle qu’il appelle « garce », l’avait pris en grippe. Ou alors c’était de l’humour. Bref, en tous cas celui-là n’aime pas les changements, ou ce qu’il qualifie comme tels.

La question du zèle est finalement bien présente dans l’univers ouaté du prolétariat de l’administration publique. Éternel serpent de mer du service public et sujet de rigolade intarissable à la cafette, l'absence totale de toute motivation au boulot entraîne des stratégies de lenteur dans la manipulation des classeurs et carnets à souches, des pauses clopes répétitives, en passant par le soulagement que procure non pas le moment passé à pisser, mais celui que donne provisoirement le moment passé à aller pisser, c’est-à-dire le moment pris dans sa globalité et ses multiples dimensions (on s’échappe un instant pour aller voir la couleur du 51, le temps, l’espace, l’extérieur, le blog de CSP pour rire un coup, ...).

La taille du geste, son amplitude, sa vitesse, l’égarement camouflé des pensées d'emmerdement profond dans un job qui nous plaît pas mais qu'on fait quand même parce qu'on est bien au chaud ; le calcul minutieux des pauses déjeuner et de l’accumulation des heures sup’ pour préparer le prochain vendredi chômé et le lundi suivant à regarder pousser le yucca chez soi ; la culpabilité claironnée - puis très vite évacuée - dans l’esprit de l’employé de bureau lorsqu’il ne re-entame pas une nouvelle tâche pour cause du « c’est presque l’heure » : tout cela est calculé, et constitue le matériel de survie de base que le glandouilleur de l’administration se doit de nourrir et d’entretenir avec assiduité pour ne pas s'endormir au travail. Sans doute comme le postier. Ou l'électricien...

Le zèle est donc bien là, dans la recherche, l'optimisation et le peaufinement de toutes les méthodes pour remettre à plus tard ce qui constitue un effort, et prendre tout de suite le temps d'y réfléchir et de planifier avec force des dépenses d'énergie ... des autres. Et le management s’occupe de remédier aux potentielles attitudes de franc-tireur. Le zèle, cette ramification logique de la rétribution personnelle pour un travail bien fait, aura été entièrement dirigé vers l'élaboration des procédés les plus malins pour ne pas en branler une.

Dès lors, ce n’est évidemment pas « l’excès de zèle » le problème. Ca risque pas. Ce qui brouille, embrouille, c’est le sentiment qu’ont ceux qui débarquent et croient réellement obtenir quelque chose d'un travail réellement effectué face à ceux connaissent toutes les ficèles pour, justement, éviter de le faire.

Et finalement, les nouveaux apprennent les ficèles, deviennent moins nouveaux et trouvent toujours quelques nouveaux pour reprendre le flambeau du Travail A Faire Pour De Bon pendant que, progressivement, les nouveaux plus si nouveaux se rangent à l'évidence : on peut se faire chier en faisant le travail, ou s'emmerder royalement en n'en branlant pas une. Pour le même prix.

Eh oui, ici, les bureaux sont bien ceux de l’administration publique, et s’il y a bien, certes, un peu de piston et de promotions injustes de temps à autre, la glandouille reste de mise... Et plutôt que démissionner, et retrouver enfin un vrai travail qui veut dire quelque chose, chacun, on va se recroqueviller sur sa petite médiocrité et admettre finalement que, si on reste, c'est que tout tristoune et emmerdé qu'on soit, on aime bien glander au bureau, en attendant que l'horloge passe de 16:59 à 17:00 dans un tic tac soigneusement étalonné.

Car finalement, trouver un autre job, c'est prendre le risque d'être confronté au vrai monde, celui où, justement, il faut prouver sa valeur, autrement qu'en bâtissant des stratégies pour esquiver le travail. Et c'est surtout prendre le risque de découvrir... qu'on ne vaut pas tripette, qu'on est employable exclusivement par ceux qui ne savent absolument rien faire d'autre que regarder l'horloge. Et ça, ce serait une vraie remise en question !

Alors, pour éviter cette remise en question, on va renommer cet emmerdement profond de faire un job absolument sans intérêt et totalement inutile. On va l'appeler Souffrance, et, armé de ce petit mot, on va tenter de faire croire à ceux qui bossent vraiment qu'on est des malheureux.

(Ca marche de moins en moins bien. Mais y'a des blogs, alors on en profite, on essaye.)

Trostkiste

2009-09-25T11:09:00.002+02:00

...on ne me respecte plus, et à la lecture de mon blog de militangnangnan, on ne se demande même pas pourquoi. Depuis des mois, la seule chose qui m'agite est de savoir comment je vais arriver à faire passer mes petits messages crapoteux sur Le Collectivisme Festif Qui Rend Heureux (ou Mort), et tout le reste m'est parfaitement indifférent. Mais si il n'y avait que cela...

Il paraîtrait que je suis de gauche, et pas facho pour un rond de carotte. Ce qui fait rire tout le monde, personne n'y croit sérieusement et sans doute même pas moi. En tout cas, c'est ce que je n'hésite jamais à hurler à la face du monde, sans doute histoire de me donner une occasion supplémentaire de m'enfiler un tube complet de ventoline à peu de frais. Je peux pas crier très longtemps. Depuis que je fais de la muscu, ça me fait ça.

C'est peut-être les twix aussi.

Sauf que quand je me dis "de gauche pas fachiste", il y a deux ou trois choses que je devrais faire, et aussi deux ou trois chose que je ne devrai jamais faire.

Comme me la jouer petit Rottenführer , par exemple ici :

Un trader, ce que ça fait, c'est inutile.
Un trader est inutile. Et nuisible. Un trader est un parasite qui vit sur le dos de ceux qui travaillent vraiment en faisant mumuse avec des sommes astronomiques dans le paramonde de la finance mondialisée, sans certainement penser un seul instant qu'une toute partie de ce pognon pourrait être utilisée à faire autre chose que de la spéculation, comme par exemple augmenter des infirmières, ou en recruter d'autres pour alléger leur charge de travail, bref : en faire quelque chose d'utile, et pas servir à payer des sous-êtres en chemise rayée qui passent leur journée le cul devant un ordinateur.

Le mot "juif" n'a pas été prononcé, tout va bien.

Il n'en reste pas moins que c'est parfaitement et absolument nauséabond et lamentable, l'argumentaire communiste pour se défausser. Que c'est bassement honteux de voir un blogueur comme moi continuer à répandre ma petite bile haineuse en me cachant derrière des classes aussi fumeuses qu'irréelles pour camoufler mon aversion de l'autre, du plus riche au plus doué. Et comme il y en a beaucoup, des plus doués et des plus riches (ou moins pauvres) que moi, j'en ai en stock, de l'aversion et de la bile... Que c'est pénible, enfin, de voir quelqu'un qui à coup sûr s'est fait connaître sous une étiquette "de gauche" n'avoir pas la moindre lucidité sur mes "penchants" totalitaires à côtés desquels la tour de Pise serait un étalon d'angle droit.

Mais c'est vrai : je suis un trostkiste.

Ce n'est qu'un cas local ? Je ne suis pas représentatif ? Allons donc... Plus personne dans ce parti, à l'exception de quelques dirigeants - dont le train de vie n'est pas misérable, loin s'en faut - ne sait pourquoi il est là. Plus de convictions, plus d'action un peu forte, plus rien. Et plus rien à attendre non plus. Comment attendre ou espérer la moindre once de crédibilité quand on voit des comportements pareils ? Y a-t-il menaces physiques ? Oui. Mon petit côté nazillon s'est-il exhibé en vrai au moins une seule fois ? Bien sûr. Il n'y a qu'à relire mes billets, sur l'autre blog, et environ une fois par mois, je sombre dans le petit appel au meurtre des familles. Poussée d'hormones ? Twix mal digéré ? À ce stade, je ne fais même plus pitié, je laisse indifférent dans l'automatisme huilé de mes apoplexies sanguinaires.

Troskiste, vous allez perdre en 2010, en 2012, en 2017 et encore après et ce sera encore entièrement de ma faute.

CSP s'emmerdait moins avant

2009-09-25T09:56:00.001+02:00

Ah ça, pour brailler devant un clavier, y'en a du monde...
Ensuite, pour passer à l'acte, là, bizarrement, plus personne.

Et je sais que c'est pour ça que je vous fait tous bien rire, le singe hurleur de la Gochosphère qui se tripote la nouille en rond sur Internet. À me lire, je suis un vrais bad-boy, un méchant, un dur et un tatoué, un mec avec des bollocks comme des melons d'eau, vachement provocateur qu'a pas peur de choquer tu'ois, et que Plus Vaillant Défenseur Des Idees Marantes de Trostky et du Facteur Rouge que moi tu meurs, et que il faut déclarer la guerre totale à l'Ultranéolibéralisme et qu'on va voir ce qu'on va voir...

Arf.

Et dans le monde réel ?

Ben rien, évidemment.

Lisez moi, j'ai tout un blog ou j'explique en long et en large comment je vais passer à l'acte grave dès que j'aurai fini ma muscu (et digéré mes twix). Un poseur frustré qui s'astique le vibro en surfant sur des sites gays pour attendre le Lendemin Qui Chante où, enfin, je vais sortir de ma cachette et là, hein, on va voir, hein, non mais on va tous voir, d'abord. Alors que non. On ne verra rien du tout. Comment voulez-vous qu'un asocial scotché à son clavier du matin au soir puisse oser faire quoi que ce soit de plus audacieux que télécharger du porno gay et des rêves de cuir numérique, seul contact humide et glauque avec un monde réel où, mis à part les emboîtements louches, il se passe tellement rien que j'en écris jusqu'à trois gros billets mous par jour ?

En fait, le Thierry, il se voit comme ça :

Alors qu'en pleine séance de muscu, je ressemble à ça :

Voire à ça, quand j'attaque un nouveau billet :

C'est donc pour ça que quand je braille comme marmaille dans mes billets en promettant ceci et cela, et que je vais faire des bobos à des gens comme ci ou comme ça, et que tu perds rien pour attendre et tu vas voir ce que tu vas voir blablabla, pfou, maman, eh bien je n'impressionne que les pigments photosensibles de mon vieux moniteur cathodique. Et encore. Y'a un coin un peu naze, j'ai trop laissé une baffle dessus, ça vire un peu les couleurs.

Je m'ennuie.

Beaucoup.

Ce soir, je serais au bar le Délicatessen, 11 rue Riquet 31000 Toulouse, à partir de 21 heures.

Venez me voir.

Je vous en supplie, je m'emmerde ferme.

Je serai reconnaissable à mon t-shirt un peu étroit entouré d'un gros cuir mou qui m'évite d'avoir un peu frais actuellement (ça me donne la chair de poule et c'est disgracieux, ça déforme mes petits tatouages coquins du bras gauche). Et puis, j'aurai un monaco devant moi. Avec un petit parapluie arc-en-ciel (mon motif fétiche).

Venez quoi.

Mais je sais de toutes façons que je vais passer une soirée très tranquille. Très très tranquille.

Vraiment tranquille.

Sans aucun perturbateur.

Pfffff.

Je m'emmerde.

Taxer plus

2009-09-24T09:13:00.001+02:00

«C’est un revenu qu’il s’agit de soumettre à l’impôt. Cela n’a rien de choquant. C’est de la coproduction budgétaire et cela rapportera environ 150 millions d’euros», affirme Jean-François Copé.

En France, nous n'avons pas d'idées, mais on a des taxes. On a même la droite la plus créative du monde en ce domaine. D'aucuns diront la droite la plus bête du monde. Mais y a -t-il encore une droite en France? La question m'inquiète. Je dirais même plus: ça m'interpelle, comme on dit chez les citoyens concernés.

Réflexe de blogueur, un petit coup d'oeil pour lurker un peu du côté de la blogosphère conservatrice, ce petit microcosme est en émoi...par exemple ici ou là...le jugement est sans appel : la sinistre bande de kleptomanes invétérés de l'UMP conduit une politique ouvertement socialiste. Il faut se rendre à l'évidence. Et on a rarement vu gouvernement créer autant d'impôts en si peu de temps, avec un zèle et une imagination qui défient l'entendement.

Bon. Soit, peut-être est-ce un effet de l'ouverture, qui intègre de plus en plus de socialistes bon teint dans le casting. Admettons. C'est curieux, mais bon, admettons, ces gens sont comme tout le monde après tout, ils vont à la soupe, ce qui est normal.

Soit ça ca va très. Très.
Mais alors très mal dans ce pays.

A fortiori pour l'extrême gauche, puisque nous devons incarner les héros du combat contre l'ultranéolibéralisme censé diriger médias, entreprises, et partis, même qu'il nous cause dans la tête, comme l'a démontré Bourdieu. S'il n'y a plus de droite en France, je vous le demande, sur qui allons nous taper pour désigner l'ennemi de classe? Si elle recule, comment va-t-on s'y prendre? Comment défendre une saloperie pareille que le trotskysme? Oh n'ayons nulle inquiétude à la marge : il s'en trouvera bien un pour se fendre d'un de ces billets rampants et grotesques dont l'extrême gauche agitée du bocal est coutumière. Monter au créneau pour chanter les louanges d'un combat d'arrière-garde contre la bête immonde conservatrice et la loi de la jongle libérale qui nous menace et nous ramèrait aux zeurrrrres les plus sombrrres de notre histoire.

Pas de problème je suis trotskyste et j'ose tout. C'est même à ça qu'on me reconnait. Et j'assume.

J'assume d'enfumer des cerveaux gauchis aux neurones cramoisis par la lecture du monde diplo et les fêtes du cochon organisées par le NPA.
J'assume de crier encore comme une folasse hystérique à la libéralisation sauvage quand la droite pond des impôts comme les facs poubelles pondent des altermondialistes.
J'assume de réduire la politique à un manichéisme abrutissant.
J'assume surtout de vanter mon désir de Sévices Publics sans que jamais une once de bon sens ni même l'évidence ne viennent me frapper au coin.

Pas de problème, je suis de gauche. J'ose. Le gouvernement explose les déficits, creuse le trou de la Sécuuuu que le mooonde entier nous envie, multiplie les plans foireux et les mesures dirigistes? Pas de problème, je pleure encore et encore sur le capitalisme sauvage qui nous aliène et nous exploite, à grands renforts de théories du complot (ils sont là parmi nous, CSP les a vus). De bourdieuseries et de besancenoteries, parce que vous comprenez les temps sont durs Madame Michu, surtout pour les professionnels de la rebellitude trotskarde, qui n'arrivent pas à capitaliser la colère-sociale-qui-monte-mais-qui-se-barre-à-l'extrême-drouate-ouin-ouin, et prétendre le contraire serait démagogique, on connaît la chanson par coeur, usée jusqu'à la corde. Allez, encore un peu et je parie que je vais râler contre les banquiers juifs et libéraux.
N'empêche là, à force de voir la droite multiplier les impôts, on va avoir du mal, les mecs, à vendre le bousin. Va falloir souquer ferme. Produire plus de matière fécale.

Puisque tout de même, ça peut très bien se comprendre quand on est un hémiplégique gauchiste, amputé de la matière grise et opéré de la honte -pléonasme, oui, merci je sais, arrête de me souffler des évidences camarade lecteur, non, les compliments ne prennent pas sur moi, mais si un peu quand même arrêtez, je mouille comme une pute - malgré qu'on ait la cervelle complètement bouffée par un antilibéralisme de combat et qu'on se vautre depuis des années dans de la grosse pensée unique qui tâche pleine de bons sentiments et de boucs émissaires grotesques comme un goret tchékistochaviste qui bave dans son auge, on peut néanmoins supposer, dans un accès de lucidité, après avoir pris sa petite pilule, qu'on va avoir du mal à convaincre et faire passer le message révolutionnaire auprès des masses, vu qu'on nage déjà en plein dirigisme applicatif sauvagement confiscatoire.

J'en ai les papilles en émoi. Si ça continue je vais me laisser pousser la moustache.

Je veux dire, pour expliquer ça à des gens normalement constitués, qui ne sont pas de notre couleur politique. Et partant, l'électeur lambda, qui peut se retrouver racketté et joyeusement ponctionné sur ses mirobolantes indemnités, et ce, même s'il a sa carte du PS, aura de plus en plus de difficultés à croire dans le sérieux de notre propagande collectiviste et nos propositions ubuesques, ce qui quelque part aurait d'ailleurs quelque chose de profondément comique, non?

Venant à l'instant de faire une petite recherche sur Gougueule, je constate que même le Figaro est contaminé par cette pensée unique étatiste, et consacre ses colonnes à faire le service après vente des nouvelles taxes hebdomadaires, dont la liste s'allonge plus vite que notre liste d'adhérents. On savait déjà que la presse était pourrie et aux ordres du pouvoir de la Sarkozie et que ces marauds sont rentrés avec servilité dans le giron en mode planification par la développitude durable et l'écologie citoyenne écoconcernée. Et là paf! ça ne manque pas, pas un mot contre cette nouvelle saillie fiscaliste. Peut-être que Thréard, Mougeotte, Bréguet et Cie sont en train de tirer à la courte paille pour désigner le malheureux qui va s'y coller.

"Choqué".

Très.

Vraiment très.

Si si. Je suis comme ça.

Mais je me soigne.

Vais prendre ma pilule, c'est l'heure.

Je fais mon numéro habituel, une révolution complète autour du nombril qui me tient lieu de culture politique. C'est même à ça qu'on me reconnaît. Vous dis-je!

Il nous faudra quand même une sacrée dose de chance, camarades, si l'on veut continuer à combattre des moulins. Vous savez ce que c'est. Vous êtes de gauche. Mais on attend avec gourmandise nos futures - et assommantes - tentatives de rebond pour séduire l'électorat populaire, qui apriori, s'en fout, mais c'est déjà ça, nous avons l'inestimable qualité de faire rire la blogosphère. Enfin, surtout Moi je CSP, l'empereur du Comité de Néant Public.

Loisirs citoyens

2009-09-23T16:00:00.010+02:00

Comme d'habitude, je n'ai rigoureusement aucune envie (mais surtout pas les moyens) de pondre un billet un tant soit peu construit, et n'ai qu'une hâte, c'est de courir au sex shop me procurer une combinaison en latex dernier cri pour la séance de sport collectif hebdomadaire du Parti. Moi je, CSP, me contenterai de signaler que se passera ce soir à Toulouse, au cinéma engagé Utopia, espace d'échangisme multipluriel rue Lénine, la projection de trois petits films concernés sur la vie sexuelle des leaders socialistes.

Une affiche alléchante

Soirée d'éducation sociale & festive soutenue par le journal "Univers Cité" du collectif étudiant Mao, dans le cadre du festival de danse expérimentale transgenre organisé par la MJC du Mirail, une manifestation Evénement à ne pas manquer, animée par la compagnie Nouveau Féministe Radical, dont je vous conseille les chorégraphies sur "L'intromission exploratrice". La projection sera suivie de débats participatifs entre chômeurs au café alternatif L'Usine, sur un thème avant-gardiste rarement discuté qui restera dans les anales : "une autre domination est possible." Inutile de vous dire que vous me trouverez accoudé au bar en train de me mettre une race épouvantable au monaco avec Butch, qui va encore prendre cher, le bougre, après cette beuverie. Et si des camarades lecteurs veulent viendre jouer avec nous, ils sont les bienvenus, à condition d'être montés comme des étalons stakhanovistes.

Caisses pourries...

2009-09-22T10:08:00.007+02:00

Ces images sont absolument représentatives. J'ai, comme Dédé, une voiture pourrie mais "multirôles" qui peut me poser dans n'importe quelle banlieue interlope de Toulouse, par exemple, et qui est capable de biberonner quasiment n'importe quoi comme fuel, y compris de l'huile de palme, ce qui laisse une petite odeur de friture à mon passage. Ca en fait évidemment un outil stratégique d'une importance déterminante pour mes soirées de prédation sexuelle où j'écume la ville à la recherche d'une ~~radasse~~ femelle capable d'accepter mes libidineuses pulsions ; avec une voiture, même pourrie, je peux me déployer dans des zones sans infrastructures spécifiques comme par exemple ces femmes de prolos que j'adore bombarder depuis une dizaine d'années. La pauvrette en dessous aura la consolation d'avoir été pilonnée par un fleuron de la bourdieuserie moderne. Ca compte. Non ?

... Voiture pourrie, certes, mais qui a évidemment coûté bonbon, et même gros bonbon, puisque la fiche JackyTouch nous apprend que l'ensemble du véhicule représente un investissement de 4 SMIC, ce qui, pour mon budget général, est un véritable stress de tous les instants mais un spoiler bien fichu, ça le vaut bien et autant dire que je vais frimer avec ça en le faisant rouler sur le parking de Carrouf, ce qui n'est pas donné à tout le monde.

Ces images sont donc fascinantes à deux titres :

Comment ne pas être abasourdis, sincèrement, par le déploiement de génie humain qui permet de penser et de construire d'aussi stupéfiantes machines ? N'y a t-il pas quelque chose de proprement extraordinaire de voir à l'œuvre ce dont l'Homme, à la base chétive créature (mais qui fait des pompes et mange des twix) totalement inadaptée à la vie ailleurs que dans un environnement le plus sécurisé possible (comme un boulot de fonctionnaire ou assimilé, mettons), et qui n'a pas vraiment eu la chance d'avoir un développement de ses facultés cognitives hors de comparaison avec - mettons - les huîtres, n'y a t-il donc pas quelque chose de réellement fascinant de voir ce qu'il est capable d'imaginer et de créer ? Et sans aller jusqu'à des Formule 1 dernier cri, mais pensez à un autre objet d'apparence plus banale puisque plus usuel : une 205. Une simple caisse à savon avec un moteur, au départ... Quand on y pense, il a fallu déployer des trésors d'ingéniosité et de connaissances dans de nombreux domaines, simplement pour arriver au résultat que vous pouvez voir dans le lien... Donc oui, cette capacité démiurgique de l'être humain est éminemment fascinante. J'aime cet humain. Je m'aime. Smouick.

Ce qui est également fascinant, mais de toute autre façon, dans ce tuning, c'est son prix. Un véhicule à 250 euros maxi vu son âge et que j'ai massivement relooké pour plus de 4000 boules ! C'est que ça en fait, des brouzoufs...Et rien que pour un tuning, hein, un seul modèle ! On ne peut pas s'empêcher de penser à ce qu'un type normal pourrait faire avec 4000 euros orienté de différente façon...

La conclusion est comme toujours très simple :

De l'argent pour acheter de vrais ouvrages, pour s'acheter une culture et un embryon d'intelligence, il n'y en a jamais.

De l'argent pour construire des merdes qui mettront le parking de Carrefour de Toulouse-Hers à feu et à sang, il y en a toujours.

Qu'on ne vienne donc pas me dire que j'ai vraiment besoin d'argent, que je manque de moyens, que les choses sont plus complexes, que la rigueur et la crise, et non, qu'on ne vienne pas me vendre ces piteuses salades.

Mes caisses ne sont jamais, jamais vides, pour certaines choses.

Il n'y a donc aucune raison viable que cet argent ne puisse être employé différemment. Il faut simplement de la volonté.

Je vais manger un petit twix, tiens.

Plus de démagogie, plus de pédagogie !

2009-09-21T09:58:00.005+02:00

Exceptionnellement et parce que nous nous amusons bien avec Thierry, nous vous proposons non pas UN spoof, mais bien DEUX de son étron journalier.

L'un parlera démagogie, l'autre pédagogisme. Et en avant !

Poursuivre la démagogie

Contrairement à une interprétation un peu hâtive, il ne sera pas question ici des débats concernant les méthodes fascistes du "N"PA. Il y aurait trop à dire. Nous allons plutôt voir une autre forme de démagogie, possédant une signification générale à l'extrême-gauche, et qu'il faut approfondir le plus vite possible si on veut que nos idées continuent à gouverner.

Ah, faire de la démagogie !

Voyez-vous, quand on est militant de l'esstrèmgôche troskiss, il y a des mots comme ça qui ont un sens particulier quand ils sont employés, qui renvoient à des corpus théoriques et à des moments de l'Histoire du génocide de classe et qui quand ils sont utilisés par nous possèdent une signification légèrement différente de leur usage courant ; par exemple, "opportuniste". Qui se contente pour le lambda de vouloir dire "tourneur de veste", ou "qui s'adapte aux circonstances en dépit de toute considération morale". Et bien en fransè/troskisse, "opportunisse" signifie également ça, mais en bien bien plus grave. Vraiment plus grave. Quelque chose comme "tourneur de veste sans morale qui trahit les intérêts objectifs du salariat qu'il prétend défendre et se fait partant le complice visqueux de son porte-monnaie dans une optique de collaboration déshonorante, le tout dans une phrase longue et alambiquée dont j'ai le secret". Ah oui, c'est sérieux, là. Tu traites un trotskyste d'"opportuniste", ça peut finir très mal. Y compris physiquement, si si.

Et quand on est trotskyste, il faut absolument et à tout prix faire de la démagogie.
Voui.
À savoir : prendre le travailleur exploité et aliéné entre quatre yeux et s'adresser à ses instincts les plus bas pour qu'il intègre que ses intérêts de salarié ne peuvent que le pousser à rejoindre le camp de la RévoluSSion (même si c'est le contraire qui est vrai), lui faisant ainsi tomber les écailles de yeux dans une prise de conscience d'à quel point avant que d'être démagogisé, il était tout perdu et faisait n'importe quoi... On est comme ça, nous les trostkisses, on aime le salarié bête. Le salarié intelligent, il vote pas pour nous, d't'façon.
Sauf que maintenant il sait, vu qu'on a fait de la démagogie.

Je caricature ? À peine.

Curieusement, figurez-vous que ce genre de démarche (cadencée sur de la musique militaire) a donné d'excellents résultats...
Peut-être parce que ce faisant je on se place dans une position de pasteur qui explique la vie à des brebis, oui, peut-être... car dans un alpage, les brebis sont là pour ça, elles n'ont d'ailleurs pas le choix, et il leur est explicitement demandé par les crocs du chien de suivre le pasteur vu qu'on va les tondre à la fin (on peut d'ailleurs élargir cette comparaison avec... les impôts). Dans un autre contexte que celui-ci, cette démarche de démagogie s'est contentée de fabriquer à la chaîne ces fameux militants donneurs de leçons cassants et prétentieux qui pullulent sur mon autre blog, et que je suis moi-même. Etonnerais-je mon monde avec cette constatation d'une banalité consternante ? Hein ? Comment ça, oui ? Ah. Tiens.

Ca mérite réflexion.

Et comme c'est pas trop mon truc, la réflexion, je vais reprendre ce que je disais avant en notant qu'on se rend vite compte des mérites de cette démagogie, et pour une raison simple : ça marche. Certes, personne n'a envie de se faire expliquer la vie par un pseudo-intellectuel qui se pose en détenteur d'un prétendu savoir, beaucoup trop twixé des abdos pour être crédible, et qui du coup se permet de prendre de haut le vécu, les expériences et les émotions de son interlocuteur... Démarche d'une prétention effarante, la démagogie a cependant étonnamment plus convaincu qu'elle n'a fait fuir, et le militant écervelé de se dire que décidément, les masses sont prêtes à recevoir son dressage. Là encore, si les masses visées n'étaient pas aussi bêtes que laborieuses, on nous aurait déjà violemment kické les couilles histoire de nous calmer. Mais c'est tout l'art du militant de choisir l'abruti, le faible et l'impressionnable avec nos slogans prémâchés...

Oui, il faut continuer la démagogie. Elle est efficace et n'est pas, contrairement à ce qu'on dit, qu'une perte de temps et d'énergie. Uniquement basée sur de la soi-disant démonstration logico-rationnelle, c'est une forme de nivèlement par le bas censé s'adresser à une infériorité présupposée de croOöounch excusez moi je m'enfile un petit twix je suis en pleine séance de fonte pardon je disais donc oui présupposée de l'interlocuteur, et qui partant infère que les choix et les pensées de tout un chacun ne sont dictés que par des "réflexions" du Parti inique, en occultant tout ce que l'être humain peut être d'individuel et de libre et en mettant de côté rien moins que la totalité de ce qui le constitue. Si vous avez mal au crâne, là, c'est normal. Bourdieu rentre. Il n'est pas prêt de ressortir. Comme si les choix effectués dans une vie n'étaient que le fruit d'"agitations" soviétiques. Comme s'il existait une séparation tranchée entre le privé et le public quand la simple expérience quotidienne de tous démontre que les deux sont sans cesse intriqués dans des relations d'influence mutuelles (tiens, Bourdieu est en train d'astiquer le plafond - je vous l'avais dit).

On me dira que je minore cela. Que je minimise. Que ça fait quelque temps tout de même qu'à la LCR quand elle existait, on était allé bien au-delà de cette démarche. Certes et sans doute...
Vraiment ?
Lisez un billet de mon autre blog. N'importe lequel. Chaque jour est une pépite de démagogie gluante et croöounch un autre petit twix.

Je vous invite à me conforter dans l'idée qu'il faut faire du benitenotisme et ne s'adresser que et uniquement au « ça » freudien, voire au cerveau reptilien, qu'il faut abandonner toute démarche de Science et de Raison et patauger dans un irrationnel manipulé à coup de slogans démagogiques et de storytelling, oui, soutenez-moi dans ce genre de conneries, voulez-vous ?

Je dis qu'il faut arrêter d'avoir une vision faussée de l'être humain en s'adressant à son intelligence. L'humain, et principalement celui que je connais, se meut uniquement par ses pulsions, par son instinct, et tant que cet instinct et ces pulsions - et questions pulsions, j'en connais un rayon, hein - seront colonisés par les idées de gauche, on gardera notre emprise idéologique.

Il faut poursuivre la démagogie et la renforcer par ce qui pourra être une démarche de Réédukazion Kommuniste Horizontale (RKH, tout un programme, mes bidizamis !), dans un langage simpliste et dévalué, qui prendra en compte les tripes, les humeurs, les hormones et la bile de ceux auxquels on s'adresse, en partant d'un principe simple : toute volonté de collectivisation ne peut s'accomplir que quand une personne croit comprendre, y compris intimement, que cette collectivisation doit passer par une socialisation de sa vie privée, certes, mais également une socialisation du mental et que pour cela il faut des outils doctrinaires, des concepts idéologiques, des pseudo-connaissances dogmatiques. Et le forcer à se les approprier. Pas les lui proposer librement : le forcer à se les incorporer. Vous voyez, ce Bourdieu, c'est terrible : il entre sans prévenir, il s'installe, il rote et pète et là, maintenant, le voilà qui fouille dans le frigo.

Chantier énorme si il en est, mais d'une urgence cruciale, puisque j'en suis de plus en plus convaincu : la poursuite de la conquête communiste jamais achevée des cerveaux (vides) nous évitera de mener la moindre bataille.

Une autre version à présent, tant il est facile de détourner notre goret de foire.

Continuons le pédagogisme !

Comme vous le savez, à gauche toute, on adore les vertus du pédagogisme, méthadone de substitution pour l'éducation des masses qui a remplacé l'enseignement afin de fabriquer des crétins dociles à la chaîne et les mettre dans le bon sens de la marche (militaire, cela va de soi). Le pédagogue fou est une nouvelle déclinaison du savant fou collectiviste, un mélange de Dr Frankenstein, de Lyssenko et de Rantanplan, dont la vocation est d'imaginer des formules pour planifier le bonheur du genre Humain en laboratoire, le tout en foirant lamentablement comme il se doit et ce avec application depuis 70 ou 80 ans. Nous allons voir une autre forme de pédagogisme exotique appliqué aux masses laborieuses, à répandre au plus vite si nous voulons que nos Sévices Publics d'extrême gauche contrôlent à nouveau les foules par une alterplanification inventive.

Ah, les délices de la pédagogie !

Voyez-vous, quand on est un militant d'extrême gauche à la mâchoire carrée, aux muscles tendus et aux sourcils forcément froncés, il y a des mots comme ça qui ont un sens particulier, qui renvoient à des corpus idéologiques évoquant les grands moments de l'Histoire du mouvement des Zélites Kommunistes, et qui provoquent mécaniquement un début d'érection chez le militant élevé en batterie et nourri au matraquage. Et chez Butch aussi, surtout depuis que j'ai trouvé des rustines au petit Casino à côté de chez moi. Quand ils sont manipulés par nous avec notre doigté habituel, ces termes prennent une tournure légèrement différente de leur usage courant, puisqu'un autre langage est possible : ça s'appelle la Propagande et la Désinformation. Par exemple "solidarité", qui se contente pour le lambda de vouloir dire "sympathie et entraide", ou "assistance réciproque, devoir de serrer les coudes". Et bien en trotskyste altercomprenant, "solidarité" ne signifie pas du tout ce sens ordinaire, mais dénote une altération grave de cerveaux complètement enfumés. Vraiment très grave. Quelque chose comme "expropriation immorale de l'ennemi qui complote contre les intérêts objectifs du prolétariat et se fait le complice visqueux du Grand Kapitaaaaal Apatride et Cosmopolite dans une optique de collaboration de classe déshonorante". Ah oui, c'est du sérieux là. Tu causes solidarité avec un trotskyste et ça peut finir très mal. Y compris physiquement, si si.

Et quand on se revendique trotskyste, comme ça fait marrer toute personne doté d'un minimum de bon sens, il faut à tout prix faire de la "pédagogie", avec tout l'attirail de sévices et de novlangue obligatoire. Y compris physiquement aussi. Hein.
Voui.
A savoir prendre le travailleur qui a priori n'en a rien à battre des théories abracadabrantes du vieux Léon, et lui expliquer entre quatre yeux comment il faut penser, s'adresser à son instinct grégaire pour le persuader que son destin est lié à nos intérêts, pour le pousser gentiment avec des arguments incitatifs à venir grossir les troupes de la RévoluSSion Nazionale, parce que dans le cas contraire on lui pourrira la vie sans ménagement, en lui rendant le quotidien impossible par des pressions syndicales d'une solidarité sans faille. En lui faisant ainsi tomber les écailles de ses yeux aliénés, au besoin grâce à quelques paires de baffes bien senties, dans une prise de conscience dialectiquement imparable, pif, paf, qu'il réalise enfin à quel point avant d'être ainsi profondément pédagogisé par nos soins, il était tout perdu et faisait n'importe quoi, pif paf.

Sauf que maintenant il sait, vu qu'on a fait du pédagogisme volontaire, pif, entre adultes paf consentants vlan.

Je caricature? A peine.

Curieusement, figurez-vous que ce genre de démarche n'a bizarrement jamais donné de résultats franchement probants pour les camarades ainsi pédagogisés...oui, on se demande pourquoi, hein? Je vous répondrais que c'est comme pour le communisme, si ça a raté pour l'instant, c'est parce qu'il n'a pas vraiment été appliqué à fond, ni avec suffisamment de vigueur pour épurer efficacement les traîtres et les conspirateurs au service du grand capital. C'est pourquoi, au "N"PA, ou du moins dans le courant orthodoxe, et plus exactement dans la phalange activiste des orthodoxes de Toulouse, groupuscule d'avant-garde de la rue F., ... chez moi, quoi, nos fameux Frankenstein de la pédagogie réfléchissent à la question. Très fort.

Peut-être parce que ce faisant, on se place dans la position ambigüe du prof d'histoire qui tente d'expliquer à ses élèves la supériorité du Pacte de Varsovie et le génie stratégique des contours de l'URSS dessinée par Papounet, oui, peut-être...à cette nuance près que dans une salle de classe les élèves sont là pour ça, ils n'ont d'ailleurs pas le choix, et il leur est explicitement recommandé d'écouter les contes à dormir debout du prof engagé (placez un r à la place du premier g, pour décrypter), et ils ont intérêt à approuver la supériorité de l'économie planifiée vu qu'on va leur demander des comptes à la fin. Dans un contexte similaire, cette démarche pédagogique a rempli son rôle en fabriquant à la chaîne ces fameux militants donneurs de leçon, imprégnés de slogans altermondialeux, que vous avez tous rencontré un jour, puisque le système éducatif en est rempli, et que des générations de fumistes en sortent. Je n'étonnerais personne en avouant que ce fut également mon cas, puisque vous connaissez la réputation de la fac de Toulouse-le-Mirail comme pépinière de clowns altermondialistes.

Ensuite, on se rend vite compte de l'intérêt de cette pédagogie applicative et pour une raison simple : ça marche. Par contagion. Par suivisme. Parce que tout gauchiste a envie d'expliquer la vie aux autres, de se poser en détenteur d'un savouâr et d'une kulture expliquant la fin de l'Histouâre, et qui permet du coup, quand on en a pas les moyens, de prendre de haut ses interlocuteurs, de conchier l'expérience et le vécu des générations précédente, et de se poser en redresseur de tort... démarche d'une bêtise stérile mais qui permet de recruter toujours plus de nouveaux adeptes. La pédagogie est donc un bon moyen de produire des béotiens qui se croient très malins parce qu'ils lisent le Monde Diplo et pensent avoir atteint le firmament de la rebélitude en se déclarant anticapitaliste, alors que c'est le passage obligé pour tout étudiant en(g/r)agé, bref des moutons propres à devenir de futurs militants du parti... Les masses d'agités sont ainsi prêts à recevoir le message du Parti.

Il faut continuer avec la pédagogie.

Elle est efficace, basée sur une déstructuration progressive des facultés logiques, sur une bouille psychologisante propre à transformer les meilleures natures en insupportable poseur creux étalant sa suffisance. C'est une forme de science alternative militante censée s'adresser à une intelligence supposée de ses victimes, et qui partant infère qu'en flattant leur instinct paresseux et leur désir assez niais de refaire le monde, il est possible de niveler par le bas. En occultant ce que l'être humain peut avoir de rationnel et de logique et en mettant de côté une bonne partie de ce qui le constitue. Comme si les choix de la personne étaient le fruit d'un désir ludique de se mettre en scène, et non d'une maîtrise progressive d'enseignements et de règles élémentaires. Comme s'il existait une séparation tranchée entre la transmission des connaissances et l'apprentissage, quand la simple expérience quotidienne démontre que les deux sont liés. Et c'est ce qui nous intéresse, puisque je rappelle que le but est de former des cuistres illettrés, mais spécialistes en bourdieurseries.

On me dira que j'exagère sur les vertus de la pédagogie. Que je pousse le bouchon? Que ça fait quelque temps qu'à la LCR, on avait commencé à approfondir cette démarche. Certes et sans doute. Mais il faut bien que je remplisse mon blog en essayant de réinventer le fil à couper le beurre.

Essayez donc de lire un exemplaire de Tout Est A Nous (titre original Tout Est A Rire), la feuille de choux censée prendre la relève de Rouge, vous y trouverez une intéressante "pédagogogie" destinée aux étudiants en sociologie.

Et par pitié, ne venez pas me faire un procès d'intention en pleurant que puisque c'est comme ça, on a qu'à faire du sarkozysme et ne s'adresser que et uniquement à l'émotionnel voire au reptilien, qu'il faut abandonner toute démarche de Science matérialiste et de Raison dialectique et patauger dans un irrationnel manipulé à coup de slogans démagogiques et de storytelling, non, ne venez pas me prendre la tête avec ce genre de conneries, voulez-vous, j'ai trop l'habitude que ce soit moi qui les débite, hein ! Parce que finalement, on a toujours fait comme ça. Il n'y a aucun apport du bolcho nouveau sur ce plan, simplement on est passés de la démagogie à la pédagogie, qui est un outil plus puissant de propagande.

Je dis qu'il faut arrêter d'avoir une vision tronquée de l'être humain en ne s'adressant qu'à sa seule envie de foutre le bordel. Qu'il faut d'ailleurs continuer à la solliciter, ce n'est pas la question. Mais qu'il faut aussi questionner le symbolique, d'un point de vue non structuraliste, mais dans le sens d'une sémiotique d'un désir érotisé par le champ du capital symbolique dans le nœud borroméen d'un espace inconsciemment marchandisé, qui partant, ne peut être essentiellement déterminé par une logique purement dialectique mais ontologiquement séparé de lui-même puisqu'aliéné par l'exploitation capitaliste. Il faut donc, avec plus de pédagogie, refabriquer du lien. En acceptant cette altérité fondamentale de l'être-ensemble dans un agir communicationnel interdépendant, en intégrant que l'humain se meut aussi, voire souvent par son imaginaire, par son émotionnel, dans le relationnel intersubjectif et que tant que ces imaginaires et ces émotions seront colonisés par les idées de droite, on se heurtera à des murs. D'où la nécessité, dont nous avons déjà parlé, de laisser pousser nos muscles. Afin de prévenir les chocs, qui peuvent être rudes, pour les militants. Tiens. Bourdieu est revenu. En forme. Et il cogne.

Chantier énorme si il en est, mais d'une urgence cruciale, puisque j'en suis de plus en plus convaincu : la reconquête politique des attracteurs à pigeons est la mère de toutes les batailles.

Demande d'éclaircissements

2009-09-20T15:23:00.005+02:00

Il m'arrive, parfois, d'avoir des instants de lucidité. Quand j'écris sur ce blog, par exemple. Quand, à la suite d'une rupture d'approvisionnement en 8.6 ou en Valstar (la bière des stars), j'émerge de mes cauchemars éthyliques.

Ou quand je prend conscience qu'on m'entube généreusement avec des messages dignes d'une secte raëlienne ou pire, désirdaveniresque. Par exemple, j'ai lu un article de Serge Latouche sur Politis. Non pas que ce soit le genre de site et de lectures que j'affectionne, même si l'orientation si grossièrement gauchiste ravit l'être un peu simplet qui vit en moi. Mais il y a trop de petits caractères à déchiffrer, et peu d'images.

Bref. Serge Latouche est un des gourous de cette fumeuse "décroissance" dont on peine tout de même à cerner les contours. Jusque là, ça m'en touche une sans bouger l'autre, comme disais le communiste Chi avant pratique reconversion.

Et dans son article, le Serge nous bassine avec la constatation suivante : avec 600 euros, t'as plus rien, certes, mais c'est mieux que la plupart des pauvres qui vivent dans le monde.

Autrement dit, Serge utilise exactement les mêmes procédés que mes camarades du "N"PA avec les ouvriers face aux patrons, exactement les mêmes démarches intellectuelles que mes amis communistes, trotskistes et staliniens en diable quand ils tentent de culpabiliser les uns et les autres pour récupérer la tambouille ainsi formée.

En somme, j'arrive à la constatation dans mon étron du jour, que Serge, il est un peu casse-couille avec sa décroissance de merde.

Parce que, bon, je ne sais pas ce qu'il en est de mes chèrEs lecteurs et trices, mais même si je vis dans des conditions risibles pour un Français très très moyen, et que ça n'est pas prêt de s'améliorer vu mes performances en recherche d'emploi, et même si je touche un peu plus de de 600 € par mois, il m'arrive régulièrement d'éprouver de grosses difficultés à la fin du mois, surtout que le Parti me demande de plus en plus de ronds pour continuer à prétendre y être inscrit.

Bref, après quelques paragraphes à dégoiser des évidences et des fautes de frappe et d'orthographe que même un bête correcteur orthographique permet d'éviter sans sueur, je me dis que ce Serge, tout de même, c'est un gros fumiste en plein trip. En substance.

Mais je m'arrête là. Encore une fois, la fusée est sur le pas de tir, le compte à rebours est terminé, les moteurs s'allument, l'astronaute appuie sur des petits boutons qui clignotent et... rien ne se passe : la fusée reste au dock et mon raisonnement s'arrête là. Net.

Non, le raisonnement qui tient parfaitement pour cet abruti nihiliste de Latouche, je ne peux pas, je ne veux pas le tenir pour n'importe quelle méthode poisseuse de culpabilisation qu'utilisent les syndicats crypto-communistes et les militant pseudo-révolutionnaires des partis et groupuscules futiles que je fréquente.

Parce que faut pas pousser : j'ai très bien compris tout ça et du coup, ça devient fortement déplaisant... On se demande même sur quelle planète je vis, tiens...

Le retour de CSP

2009-09-19T09:32:00.004+02:00

S'il y en avait bien un qui n'avait manqué à personne, c'est bien CSP. En effet, on pouvait s'estimer relativement heureux d'avoir été épargnés pendant un temps par la bouillasse communiste qui sert de "pensée" à cet indigent atrabilaire professionnel, mais toutes les bonnes choses ont une fin, et malheureusement, on nous annonce qu'il revient. Zut. Tant pis.

"Rares sont ceux qui ne s'en sont pas rendu compte, CSP sera resté en retrait durant près d'une année. Aucune empoignade virile, aucune sortie impétueuse sur les résultats du "N"PA aux européennes ou les blocages intestinaux de Butch"

Ah oui décidément, zut alors, comme il nous a manqué. C'est simple, on a du se contenter du singe hurleur Benitenot et des piquants brûlots de Mona Chollet, c'est dire que le niveau baissait. Ouf, fort heureusement, CSP revient pour gueuler comme putois trépané contre tout et surtout n'importe quoi, c'est dire si le prestige intellectuel du trotskysme est à nouveau entre de bonnes mains.

"Un autre combat, autrement cruel, le requérait en effet loin des soirées SM. Une boîte de Twix, aujourd'hui finie, qui l'a tenu occupé durant plusieurs mois. De ces mois en enfer, il n'a gardé qu'un embarras au testicule droit. L'énergie du populiste, elle, est intacte".

Bien. Il a été très très boulimique, à cause de la société de consommation moderne, mais il s'en est sorti. Et on est drôlement content pour lui, ça oui alors. Tout en ne pouvant s'empêcher de penser que si au passage il avait eu une foudroyante infection du rectum qui l'aurait empêché de chier pour le reste de sa vie sur son autre blog, on aurait pas été nombreux à le plaindre, hein. Mais bon, il est en bonne santé, il faut s'y résigner, c'est comme ça.

Tellement en bonne santé que derechef, il en remet une couche dans ce qu'il sait faire le mieux : faire fonctionner son anus pour former des sons mis bout à bout pour constituer des concertos qui illustreront la pétomanie de babouin gauchiste et déconnecté du monde réel dont CSP semble détenir l'éminent secret. Qui semble dans une forme olympique, pour le coup :

"Le sarkozysme ne s'est pas assagi, ni réconcilié. Trop de moulins à vent droitistes à combattre, trop de futures armées blanches à défaire"

Ah oui, alors, là, CSP, les urgences de l'heure, c'est en effet bel et bien mettre une couche de terre supplémentaire sur le cercueil du sarkozysme d'une main, tout en défaisant les hordes ilysiennes assoifées de sang de l'autre. Sinon, il y a eu une crise étatiste mondiale, le discrédit du "N"PA, la montée de la prostitution de Butch, ce genre de pécadilles quoi. Mais il n y avait pas la télé dans la chambre de CSP, sans doute. Et à quoi bon regarder la télévision puisque CSP n'y passe même pas ? Franchement ?

Qui s'enflamme en s'inventant comme d'habitude de nouveaux ennemis qui n'existent que dans sa tête à lui, eh oui, il est toujours aussi abruti décidément :

"L'hypothèse sarkozyenne se déploie à nouveau sans vergogne, poursuit-il en effet. Voyez François Fion, ou cette excitation tellement aberrante, tellement française, autour de Brice Boutefeu. Voilà quelqu'un qui, dans un style ampoulé et plein de références, en appelle à une blague de merde, c'est-à-dire pas drôle. Je pensais que nous étions immunisés. Eh bien non, tout le monde applaudit!".

Arrivé à ce moment, le lecteur de blog ayant la lourde charge de se le fader tente tout de même de lui faire reprendre raison en lui rappelant que la gauchosphère n'a pas tant applaudi que ça, et que la campagne concernant Boutefeu fut quelque peu cavalière tout de même. C'est très courageux de faire ça, puisque c'est rien moins qu'essayer de réancrer CSP dans une réalité dont il a largué les amarres depuis des lustres. Et il y arrive presque, d'ailleurs.

"Un ange passe dans notre dîner avec Butch, Dédé et Dudule".

Dissonance cognitive. CSP est ébranlé, on le sent. Il vacille. On lui a gentiment fait comprendre qu'il racontait un peu des conneries, et c'est tout son monde de paranoïde en roue libre qui menace de s'écrouler. Mais heureusement, la pathologie est irréversible depuis trop longtemps, et il s'ébroue dans un geste libérateur :

"Si je reviens un jour à la polémique, ce sera avec l'objectif d'arracher au sarkozysme le monopole de la pensée politique"

Qui n'a donc aucun souci à se faire avec un type comme CSP à l'offensive, ça : c'est fait.

Mais d'autre hydres sont tapies dans l'ombre qu'il faut débusquer et pourfendre : les humoristes. Et surtout Mélenchon. Pourquoi spécifiquement lui ? Mystère. Les vastes spirales en folie qui tournent dans la tête de CSP sont impénétrables au commun...

"On assiste aujourd'hui à un véritable réensauvagement du rire. Qu'un type se permette de traiter le dalaï-lama de "zozo en tongs et en toge" ou de comparer la démarche d'Olivier Benitenot à celle d'un faux facteur, je trouve ça effroyable (...) Ce sont eux, les puissants, désormais Ils sont devenus les rois pleins de morgue du communisme radical"

CSP a encore oublié de prendre ses médicaments et du coup bafouille encore des bêtises. Les "puissants" de l'époque, ce sont donc les fades humoristes qui sévissent au Frondgôche, et pas du tout les syndicalistes de la fonction publique. Comme d'habitude, CSP se fabrique tout seul des adversaires sans danger qu'il va charger avec un sabre en bois, à l'immense consternation de...tout le monde.
Don Quichotte à la cervelle aussi molle qu'enfiévrée, sous-penseur d'une RévoluSSion tellement ringarde qu'elle fait rire jusqu'aux Left Blogs, pourfendeur vain d'ennemis imaginaires et misanthrope à deux balles aussi verbeux et nul qu'un Alain Badiou, CSP ne laissera rien quand il aura disparu. Tout le monde se dépêchera de l'oublier et avec raison. Mais en attendant, il faudra donc se résigner à subir encore ce pénible quelque temps.

Cruelle époque, décidément.

Minimalisme

2009-09-18T10:43:00.004+02:00

(État d'esprit plan-plan et humeurs morbides qui vont avec. Comme d'habitude).

Je n'ai pas la télévision. Je l'ai revendue pour racheter un hamster à Butch. Le dernier, je l'avais ... comment dire... un peu mollesté. Bref. Pas de téloche. Alors je m'ennuie.

Vraiment. Mais vraiment vraiment vraiment.

Je me fais chier comme ... commme... bah comme un hamster enculé à mort, justement. Et puis bon, si j'avais une télé, je regarderai assidument Zemmour et Naulleau, en me crispant de jalousie sur leur chroniques et l'audience que ces larves ridicules obtiennent alors que mon blog, avec son odeur de naphtaline, ses rengaines poussives et répétitives au point de frôler la compulsion à tendance psychiatrique, objectivement, il est bien meilleur. Non ?

Ne répondez pas non, je suis à peu près certain de faire une grosse bêtise, genre tenter un France-Télécom sauvage improvisé depuis la fenêtre de mon appart au premier... Ce qui serait idiot, et surtout inutile. Et même pas susceptible de me faire réellement mal, en plus. Il faut se méfier de ses premiers mouvements d'émotion, c'est souvent de très mauvaises idées qui viennent à ces moments... Et puis, monter tout en haut pour se la jouer salarié maltraité, c'est déjà très très élaboré pour un type comme moi. Trop, sans doute.

mozinor

Bref. Je ressasse mes noires conneries en relisant Voici, dont l'analyse ne fait aucun doute : la social-démocratie n'en finit plus de pourrir et c'est bien dommage parce qu'après tout, nous, au "N"PA, nous n'existons guère que parce que ce machin foutraque existe... En plus, personne ne versera une larme sur notre parti quand, une fois qu'on aura bien servi les intérêts des uns et des autres, en bonnes carpettes utiles que nous sommes, nous disparaitrons comme un prout dans un repas familial à base de choux. Alors, devant cette triste constatation, commençant à me rendre compte que je me suis fait entuber par un rigolo qui n'en a jamais rien eu à foutre de moi, je pleurnicherai un bon coup. Pour changer. Je pousserai le vice jusqu'à enquiquiner mollement la blogosphère (dont je suis le Bobochiste le plus moqué, rappelez-vous) avec un billet ou deux. Ou trois ou dix-huit. Au passage, les petits amis, une petite leçon : ne jamais, JAMAIS, brancher un vibro-masseur à pile rechargeable sur le secteur en pleine utilisation. Jamais. On peut l'avoir à fond pour donner des idées, mais jamais brancher. Sinon, schlak, c'est la châtaigne. Et à cet endroit, c'est ... déconcertant. Ca ne donne pas envie de continuer. Et en politique, c'est pareil. Se faire électrocuter l'anus par Olivier Benitenot est un symptôme de délitement du politique : on a soudainement moins foi dans ses idées. Il ne faut pas avoir d'idoles, c'est mal, les idoles. Et de vibro sur secteur. C'est douloureux, les vibros sur secteur.

Il va bien falloir un jour que j'arrive à trouver un job. Je me fais chier. C'est fatiguant, à la fin, et pas bien honnête, non plus. Toucher des ronds pour rester à regarder mon yucca pousser. J'imagine des partouzes festives, des alliances de gauche, un "grand front uni" de tous les bas du front et autres communistes poussiéreux. Tiens, j'ai sorti ma boule de cristal, et je vais vous le dire, moi, ce qui va se passer en 2010 : je vais encore lamentablement échouer à devenir puéricultrice. Le "N"PA va encore continuer à intéresser 4000 branleurs utopiques dont 100 ramassent les thunes des 3900 autres qui se tripotent la nouille avec ou sans web. Comme moi. Mélenchon va encore probablement nous ridiculiser, avec ou sans front. Et je crois qu'on va encore me ressortir mes vieux billets ou je parle de l'uuuuniiiitééééééé en se moquant de moi.

Petit passage dans le frigo, en entendant les secondes s'égrener sur la grosse horloge en plastique du salon. Je me fais chier. Je m'ennuie tellement que j'ai rédigé une partie de ce message avec mon nez (sur l'autre blog, c'est avec mon pied, mais là, c'est habituel). Tiens, cet abruti de Butch a stocké un vieux claquosse à peine entamé dans le frigo. Je vais donc grignoter des croûtes de fromage qui pue. Ca calmera peut-être ma pétomanie du jour.

Le plus ennuyeux, en fait, c'est de vivre dans une société même pas spécifiquement tournée contre moi, mais qui fait rien qu'à m'embêter quand même. Le camembert a un goût de chiottes. Mais comme c'est la seule chose qui reste, je me force.

OVZPv,f

J'ai éternué. Excusez-moi. C'est le risque, quand on tape avec son nez.

Je m'ennuie. Je rencontre de moins en moins de gens. Faut dire qu'avec mon discours, mon haleine de chacal au fromage et ma gueule avenante comme une tourista carabinée, j'ai un peu de mal, en ce moment. Mais bon, il n'y rien à changer, c'est comme ça.

Panne d'idées générale, et on le voit bien dans la sphère "intellectuelle". Ca fait plusieurs billets littéralement à pleurer. Il faudrait que je sorte du carcan que je me suis forgé. La chape de communisme en béton armé dans lequel je suis coulé me laisse à peine l'occasion de respirer. Je me rend de plus en plus compte que sortir de ça va pas être de la tarte, hein.

C'est dans ces moment qu'on comprend que l'enthousiasme, que l'élan, que l'énergie qui donne envie de faire et de construire, n'est en rien une donnée "naturelle" qui viendrait d'une bonne nature vachement optimiste et youpi et tout, mais est bel et bien une construction du quotidien qui passe même par une forme d'auto-discipline rigoureuse. Typiquement le genre de truc que je connais à fond. Twix m'y aide beaucoup.

Dans une époque de grisaille prédominante, où les puéricultrices doivent absolument être des femmes, où les éducateurs spécialisés se font chier en mâchant des vieilles croûtes de fromage dans un salon mal éclairé en attendant un truc machin qui n'en finit pas de ne pas arriver jamais nulle part, je pense qu'on a vraiment intérêt à développer une mentalité de samouraï pour ne pas se laisser rattraper par l'inertie... Et la boîte de Twix.

Il en reste ? Ah non. Zut. Je vais aller au petit casino du coin, tiens.

Sur ce, j'ai justement des contraintes auto-imposées à effectuer.

Amür

2009-09-17T11:20:00.006+02:00

J'aurais pu pondre un billet sur plein de choses toutes plus affriolantes les unes que les autres, mais voilà : je viens à l'instant de recevoir un coup de fil de Dédé, ami de pirouettes et camarade de galipettes de longue date, qui me propose de "faire l'amür" avec lui et Butch, également ami de galipettes et camarade de pirouettes de longue date, et je vais manquer de temps pour développer. Peut-être que Dudule, lui aussi ami et camarade (de pirouettes et de galipettes, hein) de longue date se joindra à nous mais il doit confirmer pour cause de plug anal coincé, et c'est fort plaisante perspective que cette virile compagnie. J'en jouis d'avance, sincèrement.

Pas seulement parce qu'existent entre nous de fortes et solides affinités sexuelles, même si ça compte qui pourrait le nier ? Tous trois dans la même tente "Quechua" aux universités d'été du "N"PA - les enfilades fourbes et cruelles, vous savez ? -, nous nous voyons chez Butch et moi régulièrement ensemble le jeudi et nous livrons à deux activités fondamentales :

- Parler d'amür en nous entre-enjambant les uns les autres ;

- Médire de Butch et se mettre à plusieurs pour le bizuter (et plus si envie).

Pour dire que l'accouplement à venir sera ce délicieux mélange de choses inconvenantes entre amis de longue date - dire du mal de Butch tout en lui faisant du bien - et de piquantes nouveautés du sex-shop qui relanceront ce lien délicieux - dire encore du mal de Butch mais SURTOUT du mal de ses tenues dépravées.

Résumons :

Tous trois issus des rangs du bolchevisme-léninisme tendance section française de la Quatrième Internationale, marxistes décomplexés considérant que cette grille d'analyse est la seule viable pour non seulement penser la société hétérocentrée mais également pour contribuer à l'abattre à terme, d'un entreléchage de meute frôlant allègrement la consanguinité, aussi intolérable que vous puisse être cette pensée, il vous faudrait imaginer plusieurs CSP réunis dans un plumard - il arrive que d'autres commensaux se joignent à nous - pour vous donner une idée approximative de la chose. Puisqu'il faut bien vous imaginer que je ne suis nullement une exception dans les rangs des ex-LCR. Loin, bien loin de là....même parfois, suis-je un peu timoré dans mes ébats, c'est dire.

Et oui, je n'ignore pas que ça fait un peu peur. Quand même.

Sur ce je vais me préparer en frétillant d'avance : j'ai hâte de savoir qui va coucher avec Butch et moi ce mois-ci.

Hamster en vadrouille

2009-09-17T07:37:00.013+02:00

Voilà un courrier qui nous est parvenu par un lecteur aigri sans doute désinformé par la presse bourgeoise, à rééduquer au plus tôt lorsque nous sévirons.

« Monsieur le facteur,

N'ignorant pas que vous êtes très soucieux de votre image médiatique, je n'ai pu m'empêcher de pouffer au lancement de votre "nouveau" parti anticapitaliste. Il est bien entendu difficile de passer à côté : il fait rire tout le monde, et à fort juste titre. Même si le titre de Parti le plus ridicule de la gauche lui est contesté par le bouffon Mélenchon et ses acolytes, ce n'est pas demain la veille qu'il sera détrôné. Or, quand j'ai vu que la...chose en question va se commettre dans le fief des frères ennemis du Parti Communiste, ceux qui ont trucidé votre parrain Léon Trotsky, il y a de quoi se marrer.

C'est sans doute pourquoi, vous le hamster belliqueux des plateaux télé avez joué à la Fête de l'Huma le rôle de midinette encapuchonnée devant les journalistes, en prétendant ne pas avoir été invité et n'y aller pour dédicacer votre livre "Révolution!" au feutre rouge. Sans blague.

Vous m'objecterez qu'un militant abruti lambda du NPA pourrait croire à ce numéro de danse du ventre, être assez sot pour admettre sans broncher cette pseudo venue incognito pour finalement se prostituer médiatiquement, en tentant maladroitement de voler la vedette à Marie-George, Jean-Luc et les autres. Et vous aurez raison. Comme les journaleux étaient prévenus de cette apparition "discrète", je vous répondrai que les communiquants du NPA prennent la base pour des cons, ce en quoi ils n'ont pas forcément tort sur le fond.

Surtout lorsqu'on sait qu'en faux facteur des beaux quartiers mais vrai révolutionnaire de salon, sitôt les caméras parties, vous troquez le vélo jaune pour un bolide teuton que vous conduisez comme un dératé dans les rues de Montmartre. Mais franchement, pousser le bouchon du ridicule jusqu'à jouer la victime pour capter l'attention des caméras, voilà qui a fait marrer tout le monde. Et pas que les camarades, finalement assez peu nombreux, puisque le public vient d'abord pour les merguez et les groupes de rock, c'est connu.

Ci-joint le démenti du PC adressé par communiqué, qui dénonce ce numéro de contorsion:

"Faux ! Rétorque-t-on Place du Colonel-Fabien. Comme chaque année, la LCR d'Olivier Besancenot aura son stand (…). Parmi les centaines de débats, de concerts et de rencontres sur la fête, plutôt que de jouer sur une concurrence fictive à gauche, il faudra plutôt y voir le formidable potentiel de résistance et d'espoir qui demeure présent à gauche… pour peu que l'on parvienne à s'extraire de ce type de débats stériles (...) selon la direction du PCF, il ne s'agirait là que d'une polémique artificielle et politicienne."

On l'aura compris, comme à son habitude, le NPA place le débat politique dans le caniveau.

Je ne vous salue pas, monsieur le tartuffe. »

Constatons qu'il y a des pelotons d'exécution qui se perdent, y compris pour épurer les sociaux-trâitres du PC.

Notre vengeance sera pénible, etc.

Au fait, qui est CSP ?

2009-09-16T11:34:00.004+02:00

Mais bien sûr que CSP s'est mal exprimé quand il a lancé ceci : "Moi aussi je suis capable de regarder un enfant droit dans les yeux en lui murmurant des salacités dont je sais que ça va le traumatiser. Moi aussi je suis capable de draguer des bébés en Kindergarten avec des sous-entendus graveleux qui les feront pleurer en les faisant regretter d'être nés. Moi aussi je suis capable d'adopter avec les enfants ce mélange d'obscénité libidineuse et de coups de dards juteux, de doser chantage et intimidation en jouant sur les hontes pour parvenir à mes fins.". En plus, il ne s'est pas excusé. Il faut dire qu'il est "sous pression", lui aussi. Le pauvre petit chômeur. Enfin, sous pression, mais pas au point de se défenestrer, tout de même, vu qu'il habite au rez-de-chaussée et que les fenêtres de son appart' sont grillagées...

Au fait, qui est CSP ?

Son autre blog nous apprend qu'il est un pur produit de ces "Universités" de gauchistes desséchés qui ont infesté tous les corps de la fonction publique, ce qui n'étonnera personne. CSP n'a aucun diplôme, bien qu'il ait (ou plutôt parce qu'il a) passé de longues années à Toulouse-le-Mirail. Ce qui ne prouve rien quant à ses vices d'être humain, évidemment, on peut être perclus de l'inculture la plus crasse et avoir les lacunes les plus béantes, et rester moralement au-dessus du niveau du rat CSP. Mais, dans le cas de CSP, j'ai conscience que ce pauvre animal est bien plus vil.

Puisque même un rat, oui, même lui, ne pourrait pas, n'oserait sans doute pas, tenir les propos de CSP. Qui instrumentalise 23 personnes mortes à France Télécom et surfe sur l'"émotion" de l'opinion publique pour commencer à hurler que moui, décidément, il faudrait peut-être quelques expéditions punitives contre les "patrons", et qu'on n'allait pas prendre de mesures de "dialogue" avec ces gens-là et que réformer le "management" ne ferait rien à l'affaire, et puis c'est vrai que c'est opportun toute cette démagogie ça permet de redresser le cours de l'action "N"PA n'est-ce pas...

D'où est-ce que ça sort, un CSP ? De quelle gueule infernale du pire trou du cul de l'Enfer peut donc sortir ce genre de personne ? Existe t-il, quelque part, un endroit spécifique où on fabrique des CSP tous destinés à être des gauchistes sans âme ? On lit, sur ce blog, qu'il est seul et en coloc avec Butch. Peut-être est-ce un bon coloc et un bon célibataire, payant sa part du loyer ou monnayant cette part contre quelques faveurs sexuelles. On ne peut qu'être interrogé par le processus mental qui permet à un homme d'instrumentaliser des morts en exhibant sans état d'âmes des vies brisées, qui passe littéralement ses journées à agiter des êtres humains en faire-valoir et pourrait donc être responsable, pour ne pas dire coupable, des drames qui pourraient toucher le personnel de direction de France Télécom, et qui rentre chez lui le soir en enculant Butch et en se faisant du souci pour ses échecs de demandes d'emploi...

Sans doute également que toucher un RSA de 1,7 mille euros en 2009 peut aider à vivre sans savoir ce qu'est la vie d'une entreprise, oui, sans doute. Certainement.

Le problème, au fond, ce n'est pas CSP en tant que tel, évidemment. Des CSP, il y en a partout. Ce n'est qu'un exécutant qui se contente d'appliquer ce pour quoi il a été fabriqué par le "N"PA. Le problème, c'est qu'il existe un système, des systèmes, des institutions, sociales, scolaires (l'EdukaSSion naZionale), qui fabriquent, qui façonnent des CSP, des types qui sont payés, grâce à la spoliation fiscale, et font tourner leur cerveau dément comme on ferait tourner du lait caillé, qui recherchent l'endoctrinement exponentiel et ignorent ceux qui finiront broyés.

Puisque c'est cela, le résultat concret des politiques de socialisation. 23 morts d'un côté. 100 millions (oui, cent) de l'autre. Non, ce n'est pas l'"égalité", ni la "justice sociale", ni la mise en avant de l'"intérêt général". Des gens qui crèvent. Des gens qui s'enrichissent de l'appauvrissement des autres au nom de l'"égalité". La voilà, la réalité, le résultat, les conséquences concrètes du collectivisme. Des gens qui crèvent POUR que d'autres s'enrichissent au nom de la "justice sociale". Il est là, tout entier résumé, le "projet" communiste. Et je n'espère évidemment même pas "convaincre" un seul des rats malades qui défendront encore l'économie planifiée en dépit de ce que l'histoire leur a prouvé pendant des décennies, on ne discute pas avec des fanatiques. On les combat et on les écrase, point final.

Sinon, ce sont eux qui nous transformeront tous en ossements de Tuol Seng.

Donner des suffrages à Olivier Benitenot, c'est mal

2009-09-16T00:33:00.000+02:00

La preuve :

Pauvre petit CSP opprimé

2009-09-15T08:35:00.004+02:00

Cernés Oui ! Je suis cerné ! Encerclés pis que Chippendale dans une boîte homo, la même chose vous dis-je ! Les Civilisés contre les Sauvages qui sont partout et font rien qu'à vouloir les opprimer pas gentiment du tout !!! Bon, pas tout à fait en les scalpant non plus, même si symboliquement c'est quasiment tout comme, non : en m'empêchant de m'exprimer. En me muselant dans mon désir d'exprimer à voix haute et forte des vérités qui dérangent, naturellement.

Vous ne voyez pas de quoi je parle ?

Ah, c'est vrai, vous êtes des gens normaux, vous.

Vous n'avez pas vu à quel point j'étais cernés par ... les libéraux ! ILS SONT PARTOUT !

C'est une évidence.

(Vous vous contentiez bêtement de constater que les socialistes, sociaux-démocrates, collectivistes et mous du bulbes de mon genre sont au pouvoir en ce moment et de sottement en inférer que ces gens qui détiennent la quasi-totalité des leviers institutionnels ne sont tout de même pas vraiment à plaindre, n'est-ce pas ? Oui, vous êtes des gens normaux, quoi, pas des singes hurleurs atteints de paranoïa en phase terminale comme moi, bon).

Je suis donc cerné, que dis-je, harcelé en permanence, brimé, opprimé, intellectuellement terrorisé, par le libéralisme mondialisé, et du coup ben je ne peux plus rien dire. Rien du tout. On m'a tout bâillonné ma liberté d'expression, et je m'en indigne fort bruyamment puisque là, n'est-ce pas, c'est rien moins qu'une forme de totalitarisme qu'on me fait subir à moi et rien qu'à moi, et pas aux autres, nan nan nan, contre moi qui suis d'un anticonformiste ébouriffant d'audace folle de partout (et oui, moi aussi, quand je lis dans la même phrase "anticonformiste" et "de gôche", ça me fait bien rire, allez).

Ok, certes, j'ai un gros blog baveux qui me permet de pondre étron sur étron en chouiiiinant que le monde n'est pas comme il devrait être et que les gens autours m'en veulent personnellement (ce qui n'est pas faux, du reste, vu la couche d'emmerdes que je me coltine - au fait, je cherche un job et je suis ouvert à toutes propositions mais revenons dans le sujet merci) je ne peux plus rien dire ! Je suis opprimé ! Je suis cerné par les libéraux !!!!

Il faut ici préciser que "libéral" dans ma bouche prend le sens de : gens qui font du socialisme sans le dire, du collectivisme en ayant honte et qui distribuent prébendes à leurs amis. On comprendra qu'il faut un véritable décodeur pour me comprendre. Des années d'enfumage et de confusion dans mon yahourt crânien auront réussi à produire une bouillie opaque que je crois être une position politique.

Alors, bien grotesque, je m'affole donc en rond et inonde tout mon autre blog de mes larmes en m'auto-interpellant à coups de billets autoréférentiels et autoérotiques qui me font des choses au fond de moi je mégare : "Hein ! Hein que je suis opprimé ? Hein, dis ?" "Meuh oui c'est clair qu'on est opprimés et que les minoritaires brimés dans ce pays - de merde - c'est nous les pauvres petits gauchistes" "Ouais c'est trop vrai, ça, tout fout le camp et on est envahis par les néo-ultra-libéraux et personne il dit rien, c'est trop injuste !" "'Tain, c'est trop grave, Sarkozy et toute sa clique ce sont des fachos c'est sûr" (oui, je dis vraiment ce genre de bêtises, et j'arrive parfois à être mollement distrayant. Ensuite, quand on voit que les référents intellectuels les plus couramment cités sont Mona Chollet ou Olivier Besancenot - j'ai les penseurs que je peux et les lecteurs que je mérite, hein). Je vous passe les "idées" que j'affectionne entre brûler les traders et pendre les traders ou étriper des traders, ... ou des libéraux, à tout prendre, eh bien eh bien ... On se dit qu'il y a de quoi faire.

Oui, c'est une de mes amusantes antiennes récurrentes : je suis en permanence cerné et opprimé par une hydre aux contours flous qui s'appelle "Libéraux". Et quand on gratte un peu, on se rend compte que cette protéiforme créature est absolument partout et je dis bien partout, hein. Pour les plus atteints, Sarkozy est libéral.

Y'a de quoi rire.

Bon, à présent qu'on s'est bien amusé, revenons un peu dans le monde réel. Après tout, c'est sur l'autre blog que je suis sous drogues dures pour écrire...

Monde réel fort déplaisant où la sociale-démocratie est au pouvoir depuis des décennies à présent, et où les idées merdiques d'interventionnisme massif ont largement essaimées jusque dans les rangs des mous de droite.

Comment justifier une telle mainmise idéologique ?
Ben en se faisant passer pour des opprimés, pardi.
S'installant confortablement dans une mentalité d'assiégés permanents, nos pauvres petits gauchistes se font croire à eux-mêmes qu'ils sont minoritaires et en danger, ce qui les pousse à une hystérie paranoïaque qui va traquer le moindre microsigne qui ira dans le sens de leur aliénation. Au prix fréquemment d'importantes distorsions de la réalité, aidés par d'importantes doses de 8.6 ingérées en catimini pour que Butch ne me chope pas. Du coup, je peux sereinement se penser cerné par le libéralisme ou n'importe quel ennemi mal dégrossi que j'imagine dans mes cauchemars éthyliques, et je me trouve encouragé dans mes délires par quelques sous-penseurs frelatés (Besancenot, entre autres) qui passe son temps sur les plateaux-télé à protester qu'on ne les entend jamais...

Et c'est mine de rien toute une conséquente partie de la gauche et de la droite qui s'est installée dans ce paramonde, des lecteurs du Figaro, en passant par Libé et l'Huma, et qui passe sont temps à faire des fautes d'orthographes calamiteuses et à pleurnicher sur son statut de perpétuels persécutés par le méchant libéralisme qui détruit du monde et la Terre et les petits animaux qui courent...

Quand franchement la seule chose qui nous cerne, cette droite, cette gauche et moi, dans mon petit blog d'aigri, c'est notre crasseuse et noire connerie.

Mais que CSP fait pitié, décidément...

2009-09-14T17:52:00.008+02:00

Parmi les kapos de la bolchosphère, je suis celui qui se targue d'une caution qui a pu être un jour vaguement démocrate pour rassurer les Left Blogs qui craignaient que je ne les abandonnasse, en jouant les fascistes de carnaval quant à ce qu'il est de bon ton - ou pas - de faire pour détruire la société dans laquelle je vis, qui est complètement insatisfaisante pour moi à maints égards, notamment, au pif, sexuel et professionnel. Et culinaire aussi, mais c'est un autre vaste sujet composé de menus froids, et de ratages de cuissons pathétiques. Bref. Revenant sur l'épisode récent qui a vu Marc Cohen défendre Frédéric Mitterrand se faisant copieusement insulter par des communistes n'ayant pas spécialement beaucoup de gratitude pour le représentant d'un État qui les engraisse bien, à la Fête de l'Huma, je me hâte néanmoins de préciser :

"Marc Cohen, qui rappelons le écrit dans une sorte de sous-journal virtuel au contenu régulièrement poisseux d'islamophobie décomplexée."

J'exprime ici ma grande jalousie par rapport à Jérôme Leroy qui, paraît-il, se tape Élisabeth Lévy, appétissante brune aux yeux bleus que j'aime fiévreusement, mais en secret.

La preuve :

"la toujours gracieuse Elisabeth Lévy qui monte au créneau"

Comprenez-moi : samedi, j'ai envoyé une lettre de motivation à Olivier Benitenot, le duce du National Partei Antikapitalistische (NPA). Réponse quasi-immédiate : non.

...

Et je ne comprends pas pourquoi il a jugé bon de rajouter "c'est bien fait". Salo. Jorétapo.

...

Hier, j'envoie une autre lettre de motivation, c'est ma période, que voulez-vous, à une petite maison d'édition pas trop loin de to lose, via un billet au titre prémonitoire : « (Ré)vocation ».

Résultat :

C'est encore non.

Je l'ai su ce matin, pendant que Butch s'épilait... Soit, je suis un loser et j'ai une certaine habitude de l'échec cuisant, et le cuir solide. Mais j'ai crié si fort que Butch s'est rasé tout le pubis de surprise, ce que je trouve fort troublant. Sans oublier, un peu moins récent, la "formation" professionnelle où j'ai été convaincu de masculinité, pour un métier réservé aux femmes, puéricultrice...

Bref, trois échecs professionnels. Et Butch qui se rase tout le pubis. Tout ça fait bien mal.

Et en plus, Élisabeth Lévy ne répond pas à mes déclarations d'amour désespérées. Merde.

Alors, évidemment, moi, confronté à tous ces échecs minables, mes pulsions sont remontées. D'un coup, paf. J'ai saisi Méchanlong, le hamster de Butch, une espèce de petite saucisse apéritif toute poilue, longue et agressive (avec moi en tout cas - il me saute dessus, toutes dents dehors, quand je l'approche, cette petite vermine), et je l'ai sodomisé, d'un coup, paf. Au moins, il ne me mordra plus, maintenant, c'te crevure.

Evidemment, quand Butch l'a retrouvé, une heure plus tard, mort, au fond de sa cage, il a dit "Méchanloooooooooooooooooong !", et a tout de suite compris et a crié "Thierriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" rapidement dans les ultrasons. Et il m'a fait la tête toute la journée.

Soirée de merde.

C'en est trop. Je vais finir par croire que je ne suis, au fond, qu'un pauvre type.

Et oui, en effet : pauvre. Pauvre. Pauvre CSP. C'est simple : je fais pitié.

(Ré)vocation

2009-09-13T21:41:00.005+02:00

Enfin.
Ça y est.
Il aura fallu attendre 36 ans, mais j'ai eu la révélation de ce que je voulais faire dans la vie.
Grâce à Gilles Cohen-Solal, je sais que je veux être éditeur.

Il y a eu un détour quand même. Ce matin, j'ai reçu la réponse d'Olivier Benitenot à ma demande d'être kapo à to lose à la place de Myriam Martin...

Bah c'est non.

Editeur, donc, vu que j'ai pas davantage réussi à être puéricultrice.

Ah oui, c'est vrai, je ne vous ai pas raconté...

Lors de la "formation" professionnelle, ils se sont aperçus que je n'étais pas tout à fait une femme. Hors, (remarquez ma confusion entre la conjonction de coordination « or » et la préposition « hors »), pour être puéricultrice, faut être une meuf, une vraie. J'avais un doigt de trop. Et même petit, il était en trop.

Comment s'en sont-ils aperçus ? Connement. Oh, ce n'est pas l'habit qui m'a donné. Grâce aux accessoires de Butch, qu'il utilise copieusement lors de nos aventures noctures, j'avais réussi à me façonner une autre moi assez convaincante.

... C'est en pissant que j'ai révélé ma vraie nature. Debout. Chez les mecs.

Il y a eu un petit moment de trouble, et le personnel m'a fort civilement reconduit or des ... pardon, hors des locaux.

Donc éditeur. Et ce d'autant plus que je me suis tout émoustillé en regardant cette vidéo pendant le temps libre que j'ai en excès.

Vous m'objecterez que je n'y connais absolument rien, ne sachant pas vraiment écrire et à peine mieux lire. Et vous aurez raison. Mais j'ai à présent la certitude que ça n'a aucune importance dans la société communiste que je veux imposer via mon National Partei Antikapitalistische (NPA).

Je veux donc être éditeur. De livres. Peu importe lesquels, d'ailleurs, on s'en branle, les livres en tant que tels et leur contenu, à l'évidence tout le monde s'en bat les couilles avec enthousiasme dans ce milieu. De toutes façons, plus personne ne lit rien et les gens sont des cons. Oué, je sens que ça vient, là. Le personnage s'installe. Je suis fait pour ça. J'ai toujours été fait pour ça.

Je veux être Gilles Cohen-Solal.
Non.
Je veux, je PEUX être Gilles Cohen-Solal en encore pire.
Et je sais que vous ne me sous-estimez pas. Eh oui : je peux faire encore pire que lui. Je me connais, et je sais de quoi je suis capable. J'en ai sous le pied.

Suffit de me lire. Un vrai torrent.

Moi aussi, j'ai une capacité de grossièreté absolument hors du commun. Demandez à mes voisins. Moi aussi je suis capable de sortir des horreurs sans nom sur le dos des immigrés et des pauvres. Moi aussi, je suis un crocodile : des tous petits bras et une gueule grande comme ça, et j'ai conscience que la vie en société c'est jouer un rôle en permanence, sachant qu'il vaut mieux être un épouvantable connard communiste et inculte que tout le monde prendra plaisir à moquer qu'un homme intelligent, cultivé et drôle que tout le monde, biberonné au socialisme niveleur, jalousera et enviera.

Moi aussi je suis capable de regarder un enfant droit dans les yeux en lui murmurant des salacités dont je sais que ça va le traumatiser. Moi aussi je suis capable de draguer des bébés en Kindergarten avec des sous-entendus graveleux qui les feront pleurer en les faisant regretter d'être nés. Moi aussi je suis capable d'adopter avec les enfants ce mélange d'obscénité libidineuse et de coups de dards juteux, de doser chantage et intimidation en jouant sur les hontes pour parvenir à mes fins.

Je suis définitivement fait pour ce boulot : éditeur pornographique pour enfants. Oué. A la fois novateur (je serai certainement le premier) et tout à fait progressiste, comme j'aime.

Je suis même certain de mieux m'en sortir que GCS, qui déjà a commis la boulette d'accepter que Strip-Tease fasse une émission sur lui. Je n'aime pas Strip-tease. Tu suis n'importe qui avec une caméra H24 sur plusieurs jours, tu te retrouves avec des centaines d'heures de rushes, et tu en tries 40 minutes selon ce que tu as envie de montrer de la personne. Tu prends Thierry M., tu sélectionnes les moments où il apparaît tel qu'en lui-même, tu en fais quelqu'un d'affreux. De ce point de vue, Strip-Tease n'est pas plus dangereux et délicat pour ma réputation que n'importe quel reportage objectif (ce qui est rare en France), sauf qu'en plus il y a la caution "réaliste" qui donne le cachet du vrai vécu de la vraie vie des vrais gens que le lecteur de Télérama prend pour de l'authenticité. Bref, moi, à sa place, j'aurais dit non. Bon, le mal est fait, et tout le monde lui tombe dessus. Sauf que.

Toutes les personnes que je connais et qui soit bossent dans l'édition soit ont rencontré des éditeurs sont toutes d'accord sur un point : GCS est un enfant de choeur pétri d'amour de son prochain à côté de certains autres. Il y a pire, bien pire, incomparablement pire. Ce milieu est un marécage sans nom à faire l'omerta sur un livre révélant que le communisme a fait cent (oui, 100) millions de morts. D'une façon générale, tout ce qui traîne autour de la Kültür subventionnée dans sa version germanopratine est un cloaque de gauchos à la courte queue qui ne parle que d'histoires de cul pour mieux oublier qu'ils n'en ont pas. Tout le monde s'y déteste et s'y poignarde avec enthousiasme, et la parisianisme le plus vulgaire s'étale avec complaisance et boursouflure. Et dans ce genre de coterie, il ne faut jamais baisser sa garde...

Au lieu de jouer profil bas, GCS aurait dû violemment contre-attaquer. CSP attitude : on m'attaque, je geins encore plus fort en me rendant ridicule aux yeux des autres. Je donne des interviews dans tous les petits blogs possibles - i.e. ceux qui daignent s'adresser à moi, hein - en dénonçant "l'hypocrisie" du milieu, en me faisant passer pour une victime, en hurlant que moi au moins je suis franc du collier, que je ne mâche pas mes mots et que ça "dérange", je joue à fond le rôle du type injustement accusé, je rêve de passer chez Ruquier avec une nuque toute bien dégagée et j'engueule Zemmour et Naulleau, je deviens pédé avec Luchini, je drague ouvertement Laurent Ruquier à côté de lui, j'en rajoute dans l'ignorance crasse en mettant les incultes du public de mon côté, je deviens pathétique et pitoyable à force de jérémiades, et si je suis en forme, je laisse sous-entendre que derrière cette comédie se cache un pauvre type raté et blessé qui d'abord, fait ça pour ce qu'il veut vraiment : qu'on l'aime enfin. C'est à dire, au fond, ce que veulent les téléspectateurs...

Non, je vous dis : je suis fait pour ça.

J'écris immédiatement une lettre de motivation.

Oui oui.

Encore une.

Inépuisable.

Et puis au chômedu, hein, aussi.

Je vais l'envoyer aux éditions Jean-Paul Bayol, à Alès. Embauchez-moi. Vous ne le regretterez pas. Mon ridicule sera inénarrable.

On a les ambitions qu'on peut ...

2009-09-12T08:34:00.002+02:00

... oui, ma vie est formidable. Définition du Wiktionnaire : « Qui inspire ou qui est de nature à inspirer une très grande crainte. » J'en veux pour preuve le texte fort pertinent et fort goûtu que j'ai envoyé au camarade Olivier Benitenot et qui est digne d'être publié en ces lieux, ce qui assurément est gage de ma plus complète franchise. Régalez vous :

"Camarade Benitenot,

Je te soumets par la présente ma candidature pour un poste à responsabilité à ta convenance dans ton Faisceau. Mon profil devrait t'intéresser au plus haut point. En effet, étant moi même un clown fasciste honteux, je pense avoir toutes les compétences requises pour intégrer ta bande nihiliste et baveuse, passée maîtresse dans l’art d'instrumentaliser les plus pauvres, tout en flattant l’ego surdimensionné des petits kapos nazionaux, et des baronnets de l'ex-LCR recyclés dans ton groupuscule.

Ta faconde, la réputation de démagogie de ton Partei, en dépit du score homéopathique des résultats de tes listes lors des élections européennes, m’ont très vite décidé à proposer à ton gang mes multiples talents. C’est en étudiant de façon approfondie tes fantastiques méthodes kronstadtiennes, innovantes et ta relation à la race... euh, à la classe (certes, elle, un peu dépassée, mais toujours relativement efficace pour le populisme) que l’idée s’est tout naturellement imposée à moi de mettre à profit dans ta bande de criminels organisés mes prédispositions à écraser sous mon talon quelque « apolitique » miséreux quand l’occasion se présente.

Ainsi, mon absence totale de scrupules et d’humanité sont des atouts que je saurai faire valoir avec détermination dans l’exercice des tâches qui me seront confiées. Fort de mon expérience de 15 ans dans la mise en place et le développement d’un réseau de grand banditisme toujours très actif dans le secteur du détournement de « pensions d'handicapés » dans la banlieue de Toulouse (Haute-Garonne), je me propose de mettre à la disposition de ta remarquable mafia politico-syndicaliste mes compétences organisationnelles et, aussi, ma force de frappe. Je fais de la fonte, c'est histoire de me faire pousser des petits muscles nerveux. Mes principaux points forts sont l’élimination, éventuellement physique, de la concurrence, des cosmopolites, des tièdes, et des libéraux-qui-sont-partout, sans oublier, bien sûr le petit immigré (par définition peu sûr, probablement pas d'accord avec nous et – j’ose à peine le dire – anticommuniste).

De plus, mon absence totale de connaissances dans le domaine de la vie, et mon immobilité géographique (tant subie que voulue, je dois l'admettre) me destinent tout naturellement à un poste de responsabilité au "N"PA de Toulouse. En effet, j'en ai marre que ce soit Myriam Martin la chef, et puis pourquoi c'est pas moi ? Je me fais fort de décerveler en un temps record quelques-uns de tes militants, laborieusement dégénérés par l'ÉducaSSion naZionale. Ce Kapital humain étant là, tout prêt à gober nos nazillonneries, le bonheur de le voir tout casser n’en est que plus paroxystique.

Pour mener cette tâche à bien, je me propose de m’investir sur des filons faciles (rackets de commerçants au travers d'une société de "protection", genre Syndicat sans initiative) ou auprès des jeunes (action socio-éducative contondante) ; les opérations en banlieue dites « à risque » étant sujets à trop d’aléas. Mes subtiles méthodes me permettront, qui plus est, de faire porter la responsabilité de mes activités violentes, lâches et subversives à quelque « jeune faf » au crâne rasé tout droit sorti de la LO.

Une fois ce programme réalisé, nous passons à la deuxième phase du projet, au cours de laquelle mon sens inné de l'extorsion me permettra sans aucune honte d’aller exiger auprès des entreprises locales, ainsi qu’auprès des salariés isolés, un renflouement rapide de « nos » caisses, en menaçant explicitement de violences, tant il vrai que la question de l'appropriation des ressources des autres me tient à cœur. Et quoi qu’il en soit, ces milliers d'euros rackettée à l'épicier du coin et au pauvre petit salarié ne représentant qu’un mal nécessaire, sachons prendre l’argent où il est, et l’utiliser intelligemment, c’est à dire, à ceux qui patrouillent dans la prison, hein.

En outre, j’ai mis au point de nouvelles méthodes de guerre de rue, puisque aussi bien, notre activité est la seule qui fasse exception à la règle qui voudrait que les gens soient libres. A titre d’avant goût, je consens à te soumettre une de mes nombreuses idées novatrices (j’avoue m’être contenté, dans ce cas d’espèce, d’observer ta méthode, et en avoir simplement amélioré l’impact):

Prenons un citoyen Lambda, catégorie blaireau salarié, travailleur, et honnête, qui, malgré l’acharnement qu’il montre à essayer de payer les impôts qui nous engraissent, finit irrémédiablement son mois affublé d’un découvert d’environ 100€. Eh bien, plutôt que de lui laisser trouver le moyen de les combler, je propose de le racketter pour le rendre dépendant d'une communauté qui ne peut être que la nôtre, ce qui implique qu'il ignore le lien entre les deux. Je propose qu’il soit convoqué à la cellule locale, et remis entre les mains de communicants experts en manipulation, qui lui feront toucher du doigt l’ampleur de sa déchéance, le poids de sa misère et l’incommensurable néant de son inexistence en regard de la grandeur et de la beauté de notre sacerdoce : s'approprier par le crime et la fiscalité l'argent des autres (avec si possible – cerise sur le gâteau – la joie de le voir supplier pour nous rejoindre, ou même, extrême jubilation, le voir converti). Ensuite de quoi, et à titre d’exemple, il serait reconduit à l’extérieur, conditionné, et cela en compagnie des gagne-petit qui piétinent docilement, en attendant l’insigne honneur de pouvoir enfin entrer au Politbüro, qu'ils s’imaginent – veules et pauvres ignares – être le rêve de leur vie.

Tu conviendras avec moi, qu’avec de telles idées, notre camorra se distinguerait quelque peu des bandes rivales. Combinée avec d’autres de mes idées, mon embauche aurait l’avantage de faire passer rapidement ton groupuscule liliputien du statut de satellite du PS et du Frondgôche, instrumentalisé par cette petite crotte sèche de Sarkozy, à celui de Parti National Socialiste des Travailleurs Français, ayant poussé dans ses derniers retranchements les partis sociaux-démocrates, en écrasant la plèbe au profit d'apparatchiks sans scrupule ni vergogne – et aux dépens du contribuable, qui plus est ! Les économies d’échelle qu’entraînerait cette restructuration en douceur et les profits à se partager seraient sans commune mesure avec les petites sommes déjà rondelettes que vous parvenez à accumuler en vous contentant d’extorquer de façon éhontée vos importuns pouilleux et insolvables.

Enfin, mon carnet d’adresse, repu d’un nombre impressionnant de commentateurs de mon blog et de toutes tendances (antisémites, maoïstes, fascistes, millénaristes, nihilistes et petit nazillons loqueteux …) saura, j’en suis certain, faire la différence pour cette entreprise dans laquelle je compte m’investir corps et âme, et bien sûr, plus si affinités, tout au long de mes 168 heures hebdomadaires à ton service.

Tu comprendras aisément qu’avec de tels arguments en ma faveur, mes prétentions d'appareil ne puissent se situer en deçà du remplacement de Myriam Martin par Môâ.

Et je tiens à préciser que si un jeune Brice te parle de moi, il faut que tu saches qu'il m'avait assuré être majeur au moment des faits, tout le reste, ce sont des ragots de gros jaloux.

Dans l’attente d’une réponse de ta part, qui je n’en doute pas une seconde, sera positive de par notre communauté de valeurs, je te prie, camarade Benitenot, d’agréer l’expression de toute ma conscience de race... (décidément...), oups, de classe, et de mon mépris profond du salarié honnête !

Thierry Céhespé

PS : Tu obtiendras sans peine le détail de mes "idées politiques" sur mon autre blog.

Assignation à résidences ethnique et sociale

2009-09-11T23:55:00.003+02:00

Et là, deux questions me taraudent...

Comment, mais comment, un Maghrébin peut-il être à l'UMPet ? Ne pas être au "N"PAAAA !

Comment, mais comment, un pauvre peut-il bien militer à droite ? Et pas à gôôôôche ?

Non, franchement, c'est très très moche mes deux questions, là.

Et moi qui pensais que quand on était enfant d'immigrés, on remerciait gentiment la gauche pour les HLM de merde dans lesquels on me fait vivre grâce à la loi SRUUUU...

Et moi qui pensais que quand on était pauvre, on disait tout aussi gentiment merci aux gauchistes pour leur politique d'assistanat qui me cantonne dans le chômage de masse.

Alors de deux choses l'une :

Soit je suis raciste.

Soit je suis méprisant à l'égard des pauvres.

Soit, ce qui cumule les deux, je n'aime les immigrés et les pauvres que quand ils ferment bien sagement leur gueule, et qu'ils nous servent de lumpen prolétariat...

Et là, mais là les enfants, être immigré, smicard ET à l'UMP, c'est vraiment le signe de ralliement pour que les SA du NPArgh aillent lui expliquer deux ou trois choses...

Gauche h4x0r

2009-09-11T15:51:00.006+02:00

C'est difficile, tout de même, de ne pas se moquer de mon altermoi, Thierry CSP. À l'instar de deux-trois autres branleurs, il force le sarcasme voire même le mépris - chose convenons-en de plus en plus facile au vu du parti auquel il croit appartenir et de ses derniers billets, soit bôôôôôôôcoup trop longs et trop chiants, soit carrément ridicules...

Toutefois, il continue à blogger bêtement et il s'accroche, curieusement, à l'espoir pourtant insensé de gauchir le monde un jour... ce qui est logique, l'homme étant obstiné comme un bourriquet et de plus un gros loser depuis suffisamment longtemps pour ne plus croire aux contes de fées. Mystère d'un endoctrinement depuis son plus jeune âge poussé jusqu'à l'absurde ? Conviction qu'il y a encore quelque espoir de devenir kapo dans un futur laogai mis en place par son petit chef Olivier ? Refus intellectuel de penser un ailleurs politique qui ne participerait pas d'un réformisme à l'agonie ? Toujours est-il que bon, mon autre moi s'obstine à fustiger tous les vilains qui voudraient faire l'unitéééééééééééééééé. Avec Méluche, en l'occurrence.

Bouh le crétin. D'ailleurs c'est bien connu depuis le temps : si le "N"PA se prend branlée sur branlée, c'est de la faute des autres qui viennent pas chez nous ... Et des abrutis qui votent pour les méchants, aussi. Et pas du tout mais alors pas du tout parce que les dirigeants sont des vieux trotskards à moitié envinassés dont la vitrine officielle, aussi rebondies ses joues soient-elles, reste un mouflet pas du tout crédible qui se vautre dans une doctrine poussiéreuse dont je fais mon miel dans l'autre blog d'à côté.

Par exemple, je frétille à l'idée que Méluche se serait rapproché de nous, alors que, personne ne sera dupe : Méluche est resté aussi opaque à toute lueur d'intelligence, mais Olive a décidé qu'il s'était déjà bien fait raboter l'anus aux européennes et qu'il devait donc plutôt faire le trajet vers lui que se manger une nouvelle beigne à la prochaine échéance électorale.

D'où, l'unitééééééééééé qui se profile, et que je vais devoir bouffer ma casquette. Rhétoriquement, je me contenterai de dire que c'est l'inverse (et puis bon, un gros rouge vers un gros rouge, pour voir la différence, faudrait sortir son nuancier Pantone).

Las. Le mode réel est cruel avec les abrutis ~~chauves~~ qui aiment se raser le haut du crâne et s'habiller en cuir, et il prouve chaque jour un peu plus la profondeur du trou béant qui leur sert de référence intellectuelle en parlant de lutte des classes, de salariat, et de toutes ces petites choses qu'un crouton embarbiché a écrites dans un accès d'éthylisme et depuis longtemps réfutées par deux minutes d'analyse critique et plus de 100 d'histoire en taille réelle.

Oui Thierry, la dérive existe...depuis à présent 36 ans, tout de même. Le passage à l'armée n'a pas aidé, c'est vrai. Mais dès le départ : aucun effort. Le signal sonne. Le feu se met au rouge. Les barrières descendent, les voitures s'arrêtent.

Et le train ne passe pas.

Toujours pas.

Pour le jour où il passera, si un tel jour arrive, nous avons déjà mis les bouteilles de champagne au frais pour fêter dignement l'évènement.

Ensuite, Thierry, n'est-ce pas quelque peu lassant à la longue de sans cesse accuser les autres de tes propres échecs ?

Ce bon Méluche, par exemple, est-il encore besoin de l'accabler ? Ca va bientôt être ton patron, Thierry, tu sais ? Sur le plan politique, s'entend. Pour le reste, ton patron, c'est toujours (et ça a toujours été) l'état. Celui qui te file des boutons parce qu'il est dirigé (n'importe comment) par Sarko, mais... qui est bien ton patron. Eh oui. D'où les quantités assez colossales de parafines, huiles fines et autres vaselines dans ta salle de douche. Butch en a mal pour toi, même s'il est le second plus gros utilisateur après toi des stocks industriels que vous avez amassés au cours du temps...

Bref.

C'était donc encore le éééééééééééééééénième épisode de Thierry se la joue fin stratège, dans un couloir étroit avec une poussette pleine de kro et le cerveau en mode alternatif, et ça commence à traîner un peu en longueur, là. Non, décidément, faut que les scénaristes se résolvent à faire crever le personnage principal, là, ça plombe tout le reste, franchement.

Il nous restera toujours Butch.

C'est comme as.

2009-09-11T11:15:00.003+02:00

Alors voilà : la politique, en fait, c'est simple. Et je veux dire : mais alors vraiment très simple. Puisque, en fait, on a le choix entre deux options. Pas trois, pas douze : deux.

Soit :

Tu es de son côté à lui :

Soit

Tu es de son côté à lui.

Voilà. Non non, c'est tout. Inutile de discuter, c'est comme as.

Terroriser les lecteurs, 2.

2009-09-09T08:15:00.011+02:00

Hier, je vous avais longuement entretenu du terrorisme qui nous entoure, des libéraux qui sont partout et qui mangent tout cru des petits enfants. Aujourd'hui, je vais aborder une question qui me taraude bien plus que Butch dans ses meilleurs moments : face au terrrorrrisme intellectuel des néoultralibéraux méchants, qu'est-ce que la gôche progressiste réalise concrètement pour lutter ? Que faut-il faire pour arrêter le bêêêêêêêlement ininterrompu du libéralisme évident de journaux comme L'Humanité, comme Libération, comme Le Monde, comme Marianne, comme Le Figaro qui réclament à longueur de page des taxes carbones libérales, des punitions fiscales libérales et des subventions libérales à la presse pour continuer à répandre leur vision libérale d'un socialisme plus rose ?

Par exemple, je pourrai déplorer en fermant mes petits poings et en mouillant mes petits yeux que ce gloubiboulga idéologique ne reste heureusement confiné qu'à d'étroits cercles (qui s'agrandit régulièrement depuis le début de la criiise et malgré la repriiise) et prêchant essentiellement des convertis, lesquels qui plus est disposent du capital symbolique idoine qui leur permettra de comprendre ce dont on parle, avec cette capacité innée du gauchiste embourdieusé à faire des phrases à rallonge composées de multiples subordonnées arrogantes de complexité histoire de noyer un poisson passablement passé de date dans la torpeur postprandiale d'une journée d'emmerdement. Un savoir est là, il est gras et calorique, mais ne sort pas de cénacles poussiéreux quand le but reste tout de même de convaincre le plus grand nombre de sa pertinence. Triste constatation de l'inefficacité latente des discours de bobo anarchistes couinouilleurs qui restent bien au chaud dans leurs petites boîtes...

Et vous voudriez connaître les rai....

Oui, Butch ? Que veux-tu ?

Non, laisse-moi. Tout va bien.

J'explique à ~~mon~~ mes lecteurs que la société française est corrompue jusqu'à l'os par le discours libéral ambiant, c'est une absolue évidence, et j'allais parler de Mona Chollet et de son décidément imbuvable ouvrage, qu'il existe une forme de répugnance à "dénaturer" le travail intellectuel par une nécessaire vulgarisa...

Quoi encore ? Non, tout va bien je te dis, je n'ai pas besoin de mon calmant.

Je l'ai pris ce matin, comme l'a dit le docteur. Et fiche moi la paix, à présent.

Ah.

Merde à la fin. Où en étais-je ?

Mhmmonat Chollet blabla travail intellectuel blabla mmmh Ah oui, voilà !

La volonté affichée des journalistes du Monde Diplomatique, ce monument de journalisme intègre fondé par Ignacio Ramonet qui a toujours su être du côté des gens justes et bon comme Fidel et ... bref, leur volonté de systématiquement refuser tout passage télé se comprend fort bien : comme on ne les invite pas, ils n'y vont pas, ce qui leur permet de refuser d'y aller avec panache. La technique est connue, mais ... ces salauds de libéraux, comme Besancenot, Mélenchon, Royal, Aubry, Sarkozy, Villiers, toute cette bande de petits bourgeois acquis à la médiatisation facile de leurs messages putassiers, eux, les salauds, ils y vont, à la téloche ! Merde et moi je suis même pas invité sur les plateaux et merde

merde

merde

arhptain ruindtidjiou pfrrrrrharrR Aarghhhhh !!!!

TA GUEULE BUTCH !

Je ne suis pas énervé, j'explique !

Quoi, tu vas appeler Dédé ? M'en fiche, je t'emmerde ! Je dis ce que je veux sur mon blog !

Aaaaaaaaaaah.

Putain quel emmerdeur ce Butch !

...

Reprenons.

Je disais que ... mmh... Que disais-je... AAaaahah moui voilà, je disais qu'on allait pas sur les plateaux parce qu'on était trop intellos, trop profonds. C'est ça.

Et puis aussi, une autre raison tient sans doute au fait que nous, les gôchistes, tant ceux de la bobosphère que ceux du "Nouveau" Parti Anpicatipaliste Antipapica Appica... bref, du "N"PA, nous sommes formés à de rudes et austères disciplines, imprégnés de rationalité et de visions "scientifiques" des choses et des êtres, nous délaissons les affects et les intériorités, nous sommes en quelque sorte Super-Intelligents et ... je .... pfrrft.

J'ai un peu de mal. Ce n'est pas facile tous les jours, toute cette intelligence qui me déborde des naseaux.

Et puis, ce n'est pas facile du tout d'écrire des trucs de douzaines de petites lignes, des paragraphes de plus en plus longs et qui pensent de plus en plus des trucs de plus en plus profonds, alors que Butch me surveille. De plus en plus.

Il a appelé Dédé. Le con !

Il avait dit qu'il le ferait, et il l'a fait. Je ne sais pas ce qu'il manigance, mais j'ai l'impression qu'il va me tomber dessus quand je serais en train de reprendre mes ~~élucubr~~ pensées, et ....

Il arrive.

Vite.

Je reprends donc...

... Je ne m'adresse qu'à la partie gauche du cerveau des gens. Eh oui. Je crois encore à cette navrante ineptie du cerveau divisé. Ce qui fait, dès lors, qu'il n'est pas étonnant que ces gens ne m'écoutent que d'une oreille (et encore) avant d'aller rire un coup en reprenant des chips.

C'est là où intervient la question de la "forme" du discours. C'est marrant, mais dès que je cogne, les idées sont là, les outils sont efficaces. Il va désormais falloir se poser la question de comment leur exploser leurs petites boîtes crâniennes pour non seulement parler à l'intelligence d'autrui, mais aussi, et c'est aussi important, gagner son cœur et son esprit.

Et de ce pont de vue, tout est à reconstruire, un peu à l'instar d'un gribouilleur de blogue qui ne pourrait pas relire ses indigestes vomissures étalées sur de longs et impénétrables paragraphes jargonnant et touffus dispensant des pensées éthérées d'un érotisme subtil.

Oui Butch, tu as un truc à dire ? Eh tiens Dédé tu es avec lui ?

Aahah mais lâaaaaâchez-moi non je ne suis pas fou non je haaaaaaaaaahhah

...
argh

...

pif

...

paf

...

Sans prétendre avoir la force d'impact des deux gros lourdauds qui me sont tombés dessus avec des muscles hors de ma portée, je crois que je vais devoir commencer à ne rien m'interdire en terme de support, à ne rien m'interdire en terme de façons de m'exprimer ! À mettre de côté les surmois qui murmurent "tu ne dois pas", "il ne faut pas", "que vont penser les copines si", "oh la la non, je peux pas dire ça comme ça". Parce que là, bon, j'ai pas mal de bleus et d'ecchymoses, mais j'ai réussi non seulement à me sortir des pattes de Butch le gonflable gonflant et Dédé le routard, mais je suis même parvenu à m'extraire de la camisole qu'ils m'avaient enfilée !

Ils voulaient m'amener à l'asile Gérard Marchant de Toulouse ... C'est une unité spécialisée pour les ados. C'est bien du Butch, ça. Depuis que j'ai des poils qui ont poussés aux couilles, il n'a pas compris que ça y est, la puberté est arrivée et que je ne me laisserai plus faire !

Le chantier est devant moi ! Tout quasiment reste à construire dans ce domaine. Mais il me semble que c'est une des nécessités de l'heure que de commencer non seulement à penser et imaginer, et ce, quelque soit les montants de mon maigre salaire que je devrai diriger en achat d'aspirine !

Le Butch, il va pas en revenir! Fini, les trucs d'ados boutonneux et de révolutionnaire de living-room intérieur sky et buffet ikéa 2 corps ! Fini !

F
I
N
I
!

Maintenant, c'est du sérieux !

J'avais pensé à écrire une troisième partie, mais j'ai craint de par trop alourdir le propos. C'est que je suis délicat et subtil, quand je veux. Mais la puberté, ... tout ça ... Et de plus, j'ai réussi à assommer Butch avec mes paragraphes à la Tolstoï. On va pas le réveiller, hein !

Si vous même avez des idées, et bien, vous savez comment laisser un commentaire, non ?

Terroriser les lecteurs, 1.

2009-09-08T10:13:00.019+02:00

Bon, ça ne rigole plus. Là, je me lâche total pour faire The Pensum Du Siècle. J'ai deux-trois idées bêtes à partager, alors pif ! paf ! comme une envie de pisser, je me lâche. Et ça fait très mal au point de terroriser mes lecteurs devant la longue enfilade de perles abrutissantes que j'offre à leur vue ébahie.

Prenons l'exemple de mes épuisantes ratiocinations sur un sujet qui me passe très, mais alors très très au-dessus du carafon : le forfait hospitalier, dont personne ne croit que je ne sois capable d'en comprendre un bout tant j'ai déjà démontré dans les précédents billets ma parfaite étanchéité à toute logique de base.

Ainsi, je vais proposer à la lecture de mes pauvres abonnés (dont certains, les larmes dans les yeux, constatent jour après jour, que je deviens plat, docte et ennuyeux à mesure que le spoof s'en donne à cœur joie) une passionnante étude d'un article sur le trou de la Sécu, et balancer une ou deux contrevérités navrantes et parfaitement convenues sur le système de santé à l'anglo-saxonne, massivement et rédhibitoirement étatisé au point de prouver depuis le temps sa prodigieuse capacité à ruiner l'état de santé d'un pays et de sa population. Comme chez nous, en somme, mais au moins, là-bas, c'est reconnu publiquement.

Cet exercice de terrorisme intellectuel est depuis le temps bien rôdé, et il suffit d'attendre que déroulent de longs et ennuyeux paragraphes, sans la moindre petite allusion sexuelle – abstinence humoristique totale pour l'Anachorète du Communisme sur la Toile - pour bailler aux corneilles - endormies - en oblitérant complètement au passage ce menu fait : si je suis au milieu d'un tel trou, un tel passage à vide, c'est principalement parce que j'ai fait des choix, des choix qui ont favorisé une constipation puis une diarrhée carabinées. Concrètement : les petites pilules diverses que Butch m'a filées ont entraîné une véritable paresse intestinale et m'en voilà réduit à biberonner du thé qui laxe et écrire des textes qui font chier pour tenter de faire sortir les petites boulettes de merde que je stocke à l'intérieur et même que ça se voit à l'extérieur. Quand les billets stagnent, c'est autant d'abonnés qui se font la malle. Quand sévit, comme en ce moment, une hausse brutale de l'emmerdement de masse, c'est autant de points au Wikio qui partent en fumée...

Et bien évidemment, jamais, au grand jamais vous n'entendrez de remise en question devant ce déficit de plus en plus chronique de mon célèbre humour qui fait "Zgeg !" ; pas de doute, il y a bien la captation d'attention par d'autres, et je sens l'enlisement... Jamais vous ne m'entendrez brailler en exigeant séance tenante la seule vraie réforme réellement nécessaire : rendre à mon blog son flamboiement d'antan, avec les petites vannes pipi-caca j'ai une grosse quéquette, ce qui du coup et entre autres, augmenterait les visites et permettrait enfin de faire passer mes extraordinaires messages communisto-révolutionnaire de baltringue à toupie. Non, vous ne m'entendrez pas dire ça. Parce que faire ça, c'est rien moins que de l'auto-érotisme à l'état pur ! Et prétendre le contraire, c'est vouloir une intervention de Butch. Sacré Butch. Il ne s'y risquerait d'ailleurs pas depuis turlurette, trop concerné qu'il est par son obsession d'apparaître "responsable", qui ne lui vaut que gamelles sexuelles à répétition et mépris généralisé.

Ce qui va donc se passer, ce sera une bataille véhémente de polochons entre apparatchiks, petits meurtres entres amis et coups tordus, comme seuls les partis et sectes de gauche ont le secret - dont la force rouge du "N"PA - pour tenter de livrer notre numéro de music-hall habituel, en rameutant des troupeaux de brailleurs illuminés dans la rue et en essayant de réclamer des sous. En espèces sonnantes et trébuchantes, ce qui va de soi, contre la promesse provisoire de ne pas tout casser. Et si d'aventure, nous parvenons à intimider suffisamment la population avec nos milices, nous pourrons alors recevoir l'onction délicieuse de subventions gouvernementales, puisque tout révolutionnaire d'opérette qui se respecte en raffole, est prêt à baisser sa culotte pour en obtenir, ce qui tombe bien puisque le gouvernement adore léchouiller nos bourses molles.

Cependant, même en soudoyant la bourgeoisie contre la promesse d'un éphémère retour à l'ordre, on ne se lassera évidemment jamais de revenir à la charge pour réclamer davantage de subsides, sans trêve ni repos, sous une forme différente, et en s'appuyant sur la formidable impunité dont nous bénéficions grâce au surmoi marxiste et antilibéral d'une classe médiatique soumise. Sans compter la domination gramsciste de masse acquise grâce au bastion de l'ÉducaSSion naZionale, à la caste des intellectuels couchés (de gauche, c'est un pléonasme) et un immense réseau associatif aux ramifications aussi saugrenues qu'inutiles, financées grâce aux subventions de l'État que paraît-il nous voulons renverser tout en réclamant la constante augmentation de l'assistance. Logique. Puisque nous ne sommes pas bons à grand' chose, à part se monter la tête sur le thème de "c'est la faute aux méchants libéraux si on a des vies de merde". Si l'idéologie n'existait pas, il faudrait l'inventer.

Car après tout, si je passe mon temps à me répandre en bourdieuseries glanées sur Wikipédia et à faire semblant de vomir la société de consommation à grands renforts de clichés puisés chez Guy Debord, c'est surtout bon pour les autres. Amuser la galerie, donner le change, impressionner les jeunes militants et au bout du compte, tenter de leur soutirer quelques faveurs sexuelles au grand dam de Butch. Mais pourquoi irait-on, en privé, cracher sur les bienfaits du capitalisme se déclinant en une infinité de produits alléchants (comme cette superbe paire de rangers fluo cloutées que j'ai repérée tantôt), alors qu'au "N"PA nous sommes des parfaits petits entrepreneurs de la contestation adolescente?

La forte prégnance des idées socialistes et ce jusque dans la droite étatiste que nous prétendons combattre mais avec laquelle nous forniquons allègrement en permanence, puisqu'elle a autant besoin de nous que nous d'elle, est indissociable de cette articulation démagogie/ressentiment qui a su utiliser le thème de la peur comme mot d'ordre. À savoir non plus l'individu en tant que personne ayant des droits et des devoirs, mais en tant qu'animal grégaire suivant la direction du troupeau. En le transformant en fourmi collectiviste sans passé ni attaches autres que celles des sévices imposés par le Parti, et ne s'imaginant en rien comme un être autonome. Pour grignoter enfin dans les cerveaux rongés par l'envie, les pâles slogans égalitaristes nourrissant nos fantasmes d'asservissement, qui permettent entre autres l'existence d'un fiscalisme créateur - en attendant les expropriations à coups de rangers au cul.

En résumé et en y allant à la hache, il y a : l'inflation de politiciens incapables et corrompus - subordonnée aux intérêts d'une coalition de démagogues dont notre postier apparatchik d'amour est un produit correspondant à l'air du temps ; les cercles de propagande bien-pensants qui cogitent au comment faire passer leur démagogie dans la population, et les canaux de pénétration de ladite propagande qui après lubrification, imprègnent par capillarité d'un désir sodomite toutes les couches sociales. Schéma forcément hâtif mais qui permet de séquencer un processus d'abrutissement intellectuel permanent - et nous les trotskystes on s'y connaît un peu niveau abrutissement - qui est absolument indispensable pour établir le façonnage des esprits et légitimer la collaboration de notre prétendue opposition à l'établissement, dont nous sommes en quelque sorte les idiots utiles, la soupape de décompression. Idiots, mais contents, puisqu'on peut ainsi jouer à la révolution et s'inventer des ennemis, ce qui est pratique vous en conviendrez.

Or, nous mêmes, rebelles de service, que faisons nous dans cette sinistre farce?

Quelle dimension parallèle occupe dans notre ennui quotidien de militant triste ce qu'on pourrait définir comme une hallucination collective conditionnée par un lavage de cerveau trotskyste?

Et poser la question appelle une réponse assez cruelle : le rôle de lampiste. Ou en tout cas de pions.

Nous produisons des fables. Nous recyclons des vieilles lunes. Ce qui n'est pas terrible, nous sommes d'accord. Parfois nous produisons des films, comme Soviet Story, des documentaires engagés à la gloire de Chavez, basés sur la fascination bien franchouillarde pour les apprentis dictateurs en bottes. Ce qui est formidable et nous donne l'impression d'exister. Mais qui reste malheureusement confiné à un public de petits bourgeois excités déjà confits de moraline.
Les livres, si contondants soient-ils, nécessitent la possession d'un capital de bourdieuseries conséquent pour y avoir accès, que seuls les éternels étudiants gauchistes en sociologie de comptoir peuvent se permettre. Ce qui prouve que la rebellitude de supermarché est un sport de riches. Ce qui explique qu'on n'ait jamais vu d'ouvriers ailleurs que dans lesdits documentaires. Les films concernés par le bonheur du genre humain tournent dans des salles d'art et d'essai boboïdes totalement acquises à la Cause, et fréquentées par les mêmes éternels étudiants en socio ou en arts plastiques, ce qui prouve qu'ils ont beaucoup trop de temps libre. Et pour l'essentiel, tous sont basés sur une logorrhée verbale insignifiante qui frise les incantations idolâtres, en privilégiant les bons sentiments et l'absence de réflexion lucide. Mais qu'importe, le but c'est de se retrouver tous ensemble, dans une promiscuité prometteuse, puisque l'intelligentsia gauchiste est avant tout un vaste baisodrome.

Qu'importe si le peuple a depuis longtemps, massivement déserté le cinéma marxiste et l'art engagé porté par le comique troupier Sartre au temps de sa gloire maoïste, tous les champs du divertissement communiste ayant été largement discrédités depuis la chute du Mur.
Se convaincre de la persistance d'un ennemi libéral d'autant plus invisible qu'il n'existe pas de parti libéral en France, c'est l'important, ce qui passera par un terrorisme intellectuel où la gauche moralisatrice s'est depuis longtemps spécialisée, et par la nécessaire masturbation collective entre gréviculteurs, ce qui est tout de même notre sport favori et notre suprême ivresse, surtout du côté de la fac de Toulouse-le-Mirail.

Et malgré ce long galimatias de purée de pois, je me sens en forme et je propose de vous enfumer demain dans la deuxième partie de ce billet. Trop cool, non ?

Attitude victimaire

2009-09-07T16:44:00.002+02:00

"Putain mais c'est trop clair, quoi ! J'veux dire, je vois mon cas, quoi, quand je veux aller voler de la bouffe à Leclerc pour faire un pique-nique citoyen tu'ois, et que je vois ces policiers fâchisses en train de me brutaliser au lieu de me laisser tranquille, quoi, mais putain comment j'ai trop la rage qui monte, tu'ois. J'veux dire, mais ils croient vraiment que c'est comme ça qu'ils vont nous empêcher de faire la RévoluSSion naZionale, quoi ? Ben c'est pas comme ça qu'y vont nous arrêter, bravo, alors moi je dis bravo les CRS SS, c'est pas du tout positif comme attitude, paske quand le peuple veut vraiment faire la RévoluSSion ben il la fait, quoi. J'veux dire, c'est facile, quoi, c'est hyper facile de brutaliser tout le temps les pauvres bulots que nous sommes mais empêcher notre colère sociale, ben ça c'est plus dur forcément, et nous on propose des choses, on ré-vo-lu-SS-io-nne, voilà, nous ce qu'on veut c'est...attend, je consulte mes fiches, lol, "approprier les forces de l'ordre par le prolétariat (notamment les racailles), casser les burnes des autres, permettre une meilleure collectivisation des moyens de production et une meilleure émancipation des camarades, leur permettre de s’engager, de festiviser et de se sentir pleinement de gôche et citoyens immondes", ouais, mdr, c'est trop ça, lol. En plus, l'ambiance au "N"PA elle est trop super sympa, quoi, y a que des gens avec qui on est d'accord et ça fait chaud au coeur, tu'ois, paske nous à longueur d'année tout le monde se fout de notre gueule et quand on va sur les marchés y'a des gens hyper pas contents qui viennent nous voir pour nous poser des questions hyper-compliquées sur la dette publique, putain, comme si c'était de notre faute, quoi et parfois mais comment j'en ai trop marre de voir que des gens qui sont pas contestataires quoi, qui passent tout leur temps à faire leur vie sans emmerder le monde en étant rejoints par une gauche qui sait que dire des choses tièdes et à critiquer le Lider Besansno, ce pauvre petit "facteur" qui est tout embarrassé qu'il en fait des malaises et heureusement qu'il est là, hein, heureusement, paske sans lui je sais pas où on en serait, il a sauvé la RévoluSSion, Oliv', parfaitement, et c'est trop cool d'avoir un Timonnier aussi jeune et dynamique et qui montre l'exemple, paske le truc, quoi, c'est ça j'veux dire : le dy-na-misme et l'en-thou-sias-meuh, il faut que les camarades ils soient trop dynamiques et trop enthousiastes, quoi, et c'est comme ça qu'on sortira du néo-libéralisse, quoi. Bon, faut que j'te laisse, là, y'a encore un atelier "Dégenrage et rage de genre", et faut que je me prépare aussi au concours de 8.6 chaudes organisé par les copains de Toulouse-le-Mirail ce soir, ils sont trop rigolos avec leur keffieh et leurs blouzon en cüïr et ça met trop une bonne ambiance de folie, quoi. J'avais fini deuxième l'année dernière, 'tain, quand je pense que c'est ce connard de Dédé qui avait gagné chuis trop vert, quoi. Allez, la bise, et n'oubliez pas : être ci-toy-ens ! Heeeiiil !!!! Oups, salut !"

Arlette reloaded

2009-09-06T14:07:00.003+02:00

D'abord, vous regardez cette vidéo :

Ensuite vous regardez celle-là :

Et normalement, un parallèle troublant devrait vous sauter aux yeux.

capote avec des gens pareils.

2009-09-06T10:59:00.004+02:00

L'un des dommages collatéraux de ma relation avec Butch, c'est qu'il fait tourner bien des têtes dans tous les sens, au point que certains ne savent plus du tout qu'ils sont en couple. Ainsi, Dédé, chauffeur routier et militant "N"PA, lui propose t-il sans rire de "faire l'amür". En voilà une idée originale. Faire l'amür. Quand on est en couple, ça se comprend, c'est même normal. Quand on est inconnus l'un à l'autre, c'est curieux mais tout d'un coup ça le fait moins...

Mais attention : il ne s'agit pas ici de soutenir une "fidélité conjugale", dont les racines idéologiques sont assez réactionnaires : des gens aussi absolument charmants que le pape, le grand rabbin de France ou le recteur de la mosquée de Paris peuvent prôner ce genre de morale, avec Ségolène Royal dans le rôle de caution de gauche, et moi de justifier pareil attelage de canassons traditionalistes exténués et de rossinantes réactionnaires en bout de course par une phrase qui a l'avantage d'être courte :

"Il faut en effet se protéger des MST."

Oui. Tout, dans le contexte actuel de progression du sida, justifie de mettre la

... mise à jour : la seule occurrence historique où on pouvait assister à une large alliance de toutes les sensibilités sexuelles pour faire front commun, c'est face à un ennemi particulièrement impitoyable, et ce fut le cas contre la Sturmabteilung, la SA, notamment lors de la « Nuit des P'tites Bites » ; or, même si on peut reprocher bien des choses à Butch et ô combien, il ne semble tout de même pas qu'il ait comme les SA pour projet politique l'enculage systématique et planifié des 3/4 des militants "N"PA. Reconnaissons lui au moins ça. Partant, faire une ronde en se tenant par la teub avec Dédé, c'est à dire un mec qui pratique peu ou prou les mêmes positions que Butch et moi mais avec des désaccords de forme sur les façons de les faire ne semble pas être la solution la plus pertinente. Et c'est le moins qu'on puisse dire.

L'émancipation sexuelle ne justifie pas tout. Et encore moins n'importe quoi.

De plus, ce confusionnisme n'est pas seulement une aberration sexuelle de plus, c'est également une erreur stratégique qui se focalise trop sur la personne de Butch en oubliant qu'en sexe on baise pas, au fond, avec des gens mais pour des sensations et des frissons. Qui sont incarnés par des personnes physiques, certes. Mais en lui-même, Dédé - et ses goûts d'abruti inculte fasciné par l'eros de la domination - n'a aucune importance. Ce sont ses positions qui sont à combattre. Et ses positions traversent tout le "N"PA, y compris dans cette mouvance partouzarde qui à aucun moment ne remet en question les pratiques à risque qui sont devenues le socle sexuel commun de la quasi-totalité des militants du "N"PA.

Il y a également une autre solution, pour empêcher ce fameux Dédé de se taper Butch, et elle ne passe nullement par un "accouplement" de carpes et de lapins alliés de circonstances. Elle passe précisément par un "emboîtage" du bureau politique. On combattra efficacement les positions de Dédé avec des positions de Butch et moi. Ce qui passe prioritairement par la fidélité de Butch à mon égard. Ce qui signifie qu'on s'inscrit dans un projet sexuel incluant le long terme, sur des bases claires et dans une optique assumée de fidélité. Ce qui signifie aussi assumer le couple, donc la stabilité, qui est moins eye-candy que l'échangisme à tout prix, en effet. Mais plus hygiénique sur le terme.

En résumé, on a autre chose à foutre, d'autres ébats d'importance majeure nous attendent dans lesquels investir notre temps et nos énergies, que de courir partout les jupons et les kilts en créant au final encore plus de confusion.

On ne voit pas assez Thierry...

2009-09-06T10:24:00.006+02:00

Où est Thierry ?

On ne voit pas assez Thierry...On devrait vraiment le voir plus souvent, à la télé, en interview dans les quotidiens, il faudrait l'inviter absolument partout en lui offrant micro ouvert et en le laissant parler sans interruption. Je suis certain qu'une campagne d'une semaine de Thierry partout dans les médias ferait perdre au National Sozialdemokratische Antikapitalistische Partei (NSDAP) au bas mot 800 000 de ses 840 000 voix aux dernières élections européennes et un bon millier de militants voulant résilier leur adhésion.

Thierry n'a absolument pas compris que l'époque du communisme était révolue depuis 1989, qu'un système entier était tombé en disgrâce idéologique, et que son discours - qui est toutefois, ne l'oublions pas, ce que le PS pense vraiment mais à voix basse - était en complet décalage avec la réalité. Au point que même le fade "facteur" qui doit le propager en est embarrassé.

Non, on ne voit pas assez Thierry, et c'est bien dommage...

Ernst Röhm à poil sur internet

2009-09-05T09:17:00.005+02:00

Dans ce monde décidément trop méchant, l'éducateur spécialisé souffre. Terriblement. C'est une personne... pardon, un bulot qui est évidemment opprimé. Un bulot obligé de raser les rochers et de rentrer ses filaments de mycélium en jetant des coups d'œil craintifs aux alentours, de peur que d'être reconnu pour ce qu'il est et subir un sort inique et cruel. Il vit dans la peur et l'angoisse qu'on sache qui il est réellement. Alors, il baisse la tête en espérant qu'on lui fichera la paix, à lui qui n'a rien demandé et qui se demande pourquoi autant de gens qu'il n'a jamais rencontrés lui en veulent autant...

Pourtant, c'est un bulot banal : il a un ... travail. Il n'a pas de famille, mais Butch lui tient chaud, ça compte un peu, et il paie même des impôts. Sur absolument tout ce qu'il fait. C'est bien fait, après tout, le bulot est communiste. Lui, ce qu'il veut, avec son petit crâne rasé de minion de Röhm, c'est s'intégrer, mener une vie normale et taper sur les autres pauvres, comme tous les communistes. Il n'est pas foncièrement mauvais, il ne se bat pas tous les jours avec des petits FAF, il a toujours su éviter la garde à vue, et faire croire qu'il est respectueux des règles de la vie en société...

Pourquoi tant de haine ?

Pourquoi tous ces gens qui le regardent avec de la colère dans les yeux ? Pourquoi ces injures, ces crachats, pourquoi quand on lit les journaux, on l'accuse comme ça de tous les maux ?...

Il souffre. Discrètement, en silence, sans oser exposer sa douleur...

Le petit Thierry.

"Actuellement, il a plutôt le blues. Constamment moqué par le spoof qui le fait passer pour un facho, ce qu'il a bien du mal à nier, il en est maintenant à pleurnicher qu'il veut en réalité faire un monde moins méchant alors qu'il est surtout parti pour nous faire une petite dépression. Et puis son objectif de changer de taf semble de plus en plus compromis depuis qu'on lui demande des certificats de bonnes mœurs. Il carbure au diazépam..."

C'est dégueulasse. C'est dégueulasse de désigner des gens de cette façon à la vindicte publique. Mais où va-t-on, je vous le demande ? Va-t-on bientôt voir des dénonciations anonymes comme aux Zeures Les PluZombres De Notre Histoire ? On peut craindre que l'étape suivante ne soit l'obligation de porter un écusson avec "facho" cousu dessus...

"À plus de 36 ans, Thierry a bien du mal à voir les 1700 euros bruts par mois de salaire fixe. Les bonnes années, son bonus pouvait atteindre deux boîtes de chocolats et un petit sac de pâtes de fruits. Une rallonge plus que confortable, qui lui permettait de filer une indigestion à Butch."

Ces chiffres cachent mal la profonde détresse de cet avorton. Qui reste un être digne des plus viles moqueries malgré tout et fait preuve de gestes bouleversants d'imbécilité envers la société.

«On peut être amer, quand on est le Gauchiste le plus raillé de la Bobosphère, d'apprendre que d'autres s'en tirent nettement mieux que soi».

Spolié. Humilié jusque dans son métier. Ce cynisme glace le sang.

«Alors que le moral commençait à revenir après des vacances dans un camping pas trop humide, il est de nouveau très inquiet de ce qui va sortir de tout ça. Il y a eu des plans sociaux partout. Il se demande maintenant s'il va pouvoir continuer à travailler à Toulouse..."

La honteuse menace de l'exode plane. Mais que faire d'autre quand on n'est plus les bienvenus dans ce pays pour lequel, pourtant, on a le sentiment d'avoir tant fait ?...

"Cet engagement politique, ce n'est pas seulement des fessées à Port-Leucate. C'est aussi des journées de quinze heures où, quand vous rentrez chez vous, vous relisez les tracts baveux des camarades et surveillez Wikio sur votre Plackard-Poubell acheté à crédit. Vous vous levez à trois heures du mat' pour voir ce que fait Butch dans les toilettes..."

L'exploitation la plus ignoble, les conditions de travail les plus dégradées et dégradantes, l'obligation de courber la nuque et de se taire...comment, mais comment peut-on faire ça à un être hum ... pardon, un bulot ?

Bien.

Cessons ici l'ironie, voulez-vous ?

Parce qu'au bout d'un moment - et qui plus est d'un moment très bref -, ce genre de choses ne sont plus amusantes. Du tout.

Les parasites de la société, les abrutis irresponsables qui nous ont tous bien mis dans la merde, la caste d'inutiles nuisibles et arrogants sur-syndiqués qui passent leur temps à faire la grève avec un argent qui n'est pas le leur, ce type qui dans une société normale ne devrait même pas exister, ose, sans pudeur ni retenue, ose se plaindre et tenir la même rhétorique de merde que les petits fachos dont il veut absolument se démarquer.

Ouin ouin ouin, personne ne m'aime, bouh bouh bouh.

Il ne produit rien. N'a aucun apport concret et bénéfique au monde qui l'entoure. Il est gavé de sa propre importance. Et s'imagine qu'on éprouverait vaguement plus que la pitié à son égard.

Et en plus il voudrait qu'on l'aime...

Ouuuuuhhhhh...

Mais c'est que ça pourrait presque rendre moqueur, vous savez...

FAsciné par le Fascisme (FAF)

2009-09-04T10:09:00.006+02:00

Je me lis, c'est évident. Assidument même et c'est indubitable.

Alors je bois. Pour tenter d'oublier qu'avant, quand je n'étais pas honteusement recopié, bafoué, moqué lâchement dans un coin de la toile, c'était mieux. Je pouvais dire absolument toutes les bêtises qui me passaient par la tête (ou ailleurs) sans redouter le pire... Mais maintenant, je bois.

Et quand on boit, on fait des bêtises, c'est bien connu. Mais quand on est en pleine descente avec la bonne grosse casquette en plomb qui va avec, on fait aussi des choses très bêtes, en fait.

Tenez, un exemple au hasard, et en toute modestie : moi.

Ce matin, suite à la muflée XXL de hier soir - je crois que ce salaud de Butch avait coupé mon Monaco avec une giclée de vodka - Je supporte pas la vodka. Dès qu'il y a deux chiffres au taux d'alcool, c'est walou le Thierry et fini la cohérence alors j'évite. Mais Butch devait m'en vouloir de mon inscription à AdopteUnFacho. Je le soupçonne de voter Mélenchon, cette petite pédale réactionnaire...

Bref. Hier soir, donc, murge. Plutôt que de vomir encore une fois sur mon canapé en sky, je suis allé m'aérer un peu la neurone et je suis certain d'avoir roulé une pelle à quelqu'un. Ça, j'en suis sûr. Mais à qui, bordel ? À qui ?... Vu comme il piquait, je pense soit au patron du bar du coin ... soit à une de ces féministe du "N"PA qui en veut à mon corps.

Bah ouais, comme je bois je fais absolument portenawak sur le Ouèb, ce qui libère ma vraie nature. Hier, vous aviez pu juger de ce petit côté vieille France attachée au cuir et à la castagne qui cherche de la sensation forte sur internet, aujourd'hui, vous allez découvrir ma passion pour le fascisme, version lurker honteux, au point d'aller régulièrement chez les gros moisis tout rancis de ce bête machin pompeusement nommé "fachosphère", là. Pfouu. La purge. Et je tombe sur ça. Et ça déchire tout. Un extrait spécial dédicace à mes lectrices, attention les filles, ça pique les yeux :

"Ce n’est plus de l’amour, c’est du bombardement tactique. Je la pilonne pendant vingt minutes d’horloge comme si je voulais lui faire payer quelque chose, comme si je voulais la punir de quelque chose que même moi j’ignore..."

"Je suis allongé sur son dos. Je lui mords la nuque et elle ferme les yeux en entr’ouvant la bouche. Elle feule plus qu’elle ne dit : « Fais-moi mal ! » J’ai toujours été un garçon obligeant. Je lui fais mal. "

Ah, je vous avais prévenu, les filles : ça fait pleurer. Tiep, comme on dit dans mon jargon de djeunz qui a subi l'armée.

Et là, évidemment, je pourrai vous balancer du Bourdieu de combat, calibre .50 et écrire un truc qui sent le yahourt prédigéré de travers, comme ceci : "Logorrhée irrépressible en mode pré-décompensation du semi-puceau qui vient sans doute de se faire larguer, on retrouve dans l'ordre tous les poncifs archaïsants du bourrin qui pédale dans la choucroute dès qu'il est question de ce mystérieux continent effrayant qu'est la femme..."

Mais je me contrôle. J'ai ce don sur tous les petits muscles bandés de mon petits corps viril d'être puissant qui fait de la fonte et bouffe du Nuts en lisant les méchancetés à droite et à gauche, les yeux humides.

Et oui, ça s'appelle de le trouille. Parce que je ne me relis pas. Et que j'aime insérer de temps en temps, au milieu de mes bourdieuseries improbables, quelques énormes fautes. Je suis comme ça : détendu de l'orthographe, de la ponctuation, de la syntaxe.

L'alcool aide bien, aussi, faut dire.

Non, à ce stade, ce n'est même plus de l'alcool seul, on est clairement dans un état de ravage mental quasi-hystérique : j'ai découvert récemment dans une épouvante sans bornes que les femmes ne sont pas comme moi, et il faut voir dans quel état ça me met, pauvre petit puceau. On remarquera au passage qu'il en est fréquemment ainsi dans ce piteux milieu des consanguins du "N"PA : dès qu'il est question de meufs, nos cerveaux passent la surmultipliée et se mettent en mode "panique à bord", vu que la Femme, c'est l'Autre par excellence, et rien ne panique plus un homme viril comme moi avec des poils que ce qui ne lui ressemble pas, c'est à dire une femme virile avec des poils. Comme ils en font en série au "N"PA.

Comme je me retrouve flippé à mort et entouré d'êtres qui me foutent une trouille du démon, je me réfugie sur 'Ternet au milieu de quelques autres cas sociaux qui me tiennent chaud et pensent sincèrement que ce que je bave, c'est de la "littérature".

Pauvres de nous...

Ensuite, on ne peut pas trop m'en vouloir quand on voit ce qui traine comme éléments féminins dans ce minable milieu. On a le lectorat qu'on mérite, n'est-ce pas. Regardez mes commentaires, sur mon autre blog, quoi ! C'est la petite boutique des horreurs.

Je ne résiste d'ailleurs pas au plaisir de vous fournir un extrait de la prose d'une d'entre elles, jeune femme que j'ai failli niquer et qui se révèle avec le temps de plus en plus, comment dire...voyez plutôt :

"Prendre au sérieux m'étonnerait. Cela prête plutôt à rire
Mais c'est un beau gosse, ils en rêvent tous de se le faire. "

Ah ah ah, kikoo lol mdr, bôgoss, se le faire, hon hon hon. Tout est lourd, tout est moche, rien n'a d'importance et baisons en attendant la Révolussion, tralala. Je ne file pas le lien, évidemment. Disons juste que le pseudo de la demoiselle porte particulièrement bien son nom : une infusion.

Bref.

Tout ça pour dire que la bolchosphère, on a des sacrés gros problèmes, et visiblement ça ne s'arrange pas. Tant mieux : ainsi, on continuera à vous faire rire.

Et en écrivant ce billet, je me suis rappelé à qui j'ai roulé une pelle hier soir. C'est...Butch, j'avoue. Je suppose qu'il faudrait que je le sodomise ce soir pour qu'on puisse enfin parler calmement...